Kata Pengantar

Saat kami mulai membicarakan tentang menulis buku khusus untuk remaja, saya berkata, “Keren! Andai saja saya punya buku seperti itu ketika saya masih remaja.” Tentu saja, sudah ada buku untuk remaja perempuan waktu itu, tetapi buku-buku yang saya baca tidak terasa terlalu membantu; isinya penuh dengan peringatan tentang perilaku buruk, aturan-aturan yang tidak masuk akal bagi saya, dan petunjuk tentang bagaimana menjadi “gadis baik” (dan menjadi “gadis baik” terdengar tidak terlalu menyenangkan). Tapi saya memang ingin disukai, lebih percaya diri, dan lebih populer. Saya ingin para cowok memperhatikan saya dan menganggap saya keren, dan para cewek mengajak saya berteman. Saya ingin bersinar dalam kelompok dan menjadi pemimpin, bukan pengikut atau penyendiri. Tapi saya tidak tahu harus mulai dari mana.

Mungkin kamu juga merasakan hal yang sama. Jika iya, saya punya kabar baik untukmu! Inilah buku yang akan membantumu mempelajari apa yang diperlukan untuk menjadi orang yang kamu inginkan. Dan perhatikan saya menggunakan kata “mempelajari.” Itu bahkan lebih baik. Itu berarti kamu tidak perlu menjadi “beruntung,” “berbakat,” “kaya,” atau “cantik” untuk disukai. Orang-orang yang benar-benar sukses tidak terlahir seperti itu. Mereka berhasil karena mereka punya gambaran tentang apa yang mereka inginkan dan kemauan untuk bekerja keras mencapainya. Dan kamu juga bisa melakukannya.

Yang saya harapkan dapat kami lakukan untukmu adalah memberikan lebih banyak informasi dan beberapa alat yang bisa kamu terapkan dalam kehidupanmu hari ini dan akan berguna sepanjang hidupmu. Semakin cepat kamu mulai (seperti hari ini!), semakin cepat kamu akan unggul dibandingkan orang lain. Prinsip-prinsip yang akan kamu temukan dalam buku ini sebenarnya bukan rahasia, tetapi sangat mengherankan betapa sedikitnya orang yang menggunakannya, padahal terbukti sangat efektif.

Menjadi remaja bisa terasa berat. Kamu punya tantangan unik karena berada di posisi di mana kamu bukan lagi anak-anak tetapi juga belum dianggap sebagai orang dewasa. Rasanya tidak adil dan bisa sangat membingungkan sekaligus membuat frustrasi. Tapi masa-masa ini juga bisa menjadi masa luar biasa dalam hidupmu sebelum kamu harus menghadapi tanggung jawab sebagai orang dewasa, jadi manfaatkan waktu ini sebaik mungkin!

Banyak hal telah berubah untuk remaja perempuan dalam lima belas tahun terakhir. Saat buku ini pertama kali diterbitkan, iPhone bahkan belum ada, apalagi media sosial! Sekarang kamu memegang edisi kedua buku ini karena kami ingin memperbarui dan menyegarkannya untuk generasi muda berikutnya (dan itu adalah kamu, para calon pemimpin masa depan kami!). Atas bantuan tak ternilai untuk edisi baru ini, saya ingin mengucapkan terima kasih kepada M. K. England. M. K. adalah penulis Young Adult yang sukses dan sangat senang bekerja serta menulis untuk remaja. Saya juga ingin menyampaikan rasa terima kasih yang tulus kepada para pencipta edisi pertama yang telah melakukan pekerjaan luar biasa. Mereka adalah Margaret Lamb, yang berkolaborasi dalam riset dan penulisan draf pertama, dan Paisley Strellis, yang suaranya yang bersemangat saat menyelesaikannya membuat buku ini sangat menyenangkan untuk dibaca. Mereka berdua menghabiskan banyak waktu untuk mengambil gagasan dari ayah saya dan mengadaptasikannya untuk remaja. Margaret dan Paisley mengumpulkan ratusan halaman wawancara dengan remaja perempuan dan perempuan muda yang sukses yang saya rasa akan sangat kamu rasakan keterkaitannya.

Dan saya? Saya hanya ingat betapa beratnya masa remaja saya dulu, dan saya berharap dengan menggabungkan tim ini dan kebijaksanaan dari ayah saya, kami dapat memberimu cara yang lebih mudah dan menyenangkan untuk mempelajari keterampilan hidup dibandingkan generasi saya dulu. Kirimkan surat kepada kami dan beri tahu bagaimana pendapatmu! Selamat membaca.

—Donna Dale Carnegie

BAB 1

Hilangkan Energi Negatif

Jika kamu ingin mengumpulkan madu, jangan tendang sarang lebah.

—Dale Carnegie

“Ini adalah buku aksi.”

Itulah yang dikatakan Dale Carnegie tentang buku How to Win Friends and Influence People versi aslinya. Ia ingin para pembaca mengambil informasi dan tips nyata serta praktis dari tulisannya dan benar-benar menggunakannya dalam kehidupan sehari-hari. Itulah tujuan buku ini juga. Kamu mungkin melihat judulnya dan berpikir itu terdengar mencurigakan, seperti “Bukankah itu cuma memanipulasi orang?” Namun pada akhirnya, aku yakin kamu akan melihat bahwa tips dari Dale Carnegie pada dasarnya adalah “bagaimana menjadi orang baik dan pemimpin yang dihormati oleh orang lain.” Karena cara terbaik untuk mendapatkan teman dan memengaruhi orang lain?

Sincere kindness.

Dan kebaikan hati dimulai dari empati.

Kita akan membicarakan tentang empati banyak di sepanjang buku ini, karena itu adalah bagian yang sangat mendasar dari memahami bagaimana orang bekerja. Belajar memahami bagaimana perasaan orang lain dan menempatkan dirimu pada posisi mereka akan sangat membantu ketika kamu ingin berteman, menjadi pemimpin, dan memiliki hubungan yang baik dengan semua orang dalam hidupmu. Mari kita mulai dengan situasi dari sudut pandangmu terlebih dahulu.

Bayangkan ini: Kamu bangun suatu pagi dan terjebak dalam sebuah novel distopia di mana setiap gerakanmu—dari pakaian yang kamu pilih, media sosial yang kamu gunakan, hingga pertanyaan yang kamu jawab di kelas—semuanya dicatat di sebuah papan skor raksasa yang bisa dilihat semua orang. Kamu menyadari bahwa nilaimu memengaruhi cara orang lain memandang dan memperlakukanmu (seperti halnya nilai mereka memengaruhi pandanganmu terhadap mereka), tetapi kamu tidak bisa benar-benar memahami pilihan mana yang menaikkan skor dan mana yang justru merugikanmu. Rasanya seperti posisimu dalam hidup benar-benar acak, seperti kepalamu akan meledak karena berusaha keras untuk memahami semuanya. Apa yang kamu lakukan salah?

Spoiler alert: Novel distopia ini disebut SMA. Tapi kamu pasti sudah tahu itu, bukan? Ditambah lagi dengan tekanan untuk sukses, harus sudah merencanakan seluruh hidupmu setelah lulus saat kamu baru berumur empat belas tahun, dan itu cukup membuat siapa pun ingin tenggelam dalam lubang hitam YouTube dan Netflix tanpa akhir.

Namun kamu memiliki lebih banyak kendali dari yang kamu kira. Semuanya dimulai dari bagaimana kamu memperlakukan orang lain. Ini jauh melampaui soal apakah kamu membully orang lain atau tidak, tapi ini adalah tempat yang baik untuk memulai, jadi mari kita bahas.

Studi terbaru menunjukkan bahwa 20 persen siswa berusia dua belas hingga delapan belas tahun pernah mengalami perundungan, dan 15 persen dari mereka dibully secara daring atau lewat pesan teks. Studi lain menemukan bahwa 30 persen remaja mengaku pernah membully orang lain, dan 70 persen pernah menyaksikan perundungan terjadi di sekolah. Kamu mungkin tidak terkejut dengan angka-angka itu, begitu pula para remaja perempuan yang kami wawancarai untuk buku ini—kecuali mereka mengira angkanya akan lebih tinggi. Banyak dari mereka membagikan pengalaman pribadi mereka, termasuk Julie, usia empat belas tahun:

Ada seorang gadis di kelasku bernama Marie yang selalu jadi bahan ejekan. Dia perfeksionis banget dan selalu menggunakan seluruh waktu satu jam untuk mengerjakan ujian yang selesai oleh siswa lain dalam sepuluh menit. Dia terobsesi dengan balet dan satu-satunya hal yang ingin dia bicarakan adalah kelas tariannya. Juga, sebagian karena penampilannya. Aku mencoba bersikap baik padanya, tapi aku juga ikut mengejeknya. Dia tertawa pada dirinya sendiri dan tidak menunjukkan bahwa dia terluka oleh apa yang orang lain katakan, tapi ibunya bilang pada ibuku bahwa dia menangis setiap hari sepulang sekolah. Saat ibuku mengkonfrontasiku soal itu, aku merasa sangat bersalah. Aku bilang padanya bahwa aku mencoba membela Marie, tapi itu sulit. Kamu ingin disukai orang dan aku tidak ingin jadi sasaran juga. Aku tahu betapa buruknya itu. Aku juga pernah diejek sebelumnya.

Sejujurnya, kita tidak akan menghakimi Julie di sini; kebanyakan dari kita pernah berada dalam posisi di mana membela seseorang atau sesuatu akan membuat kita berisiko, dan itu tidak mudah. Tapi perhatikan baik-baik kata-katanya: Dia sebenarnya belum benar-benar menempatkan dirinya di posisi Marie, terlepas dari pengalaman pribadinya. Jika dia benar-benar berempati dengan Marie, dia tidak mungkin tidak membelanya, bukan? Sebaliknya, Julie sedang merespons kritik dari ibunya, yang mungkin menyakitkan dan membuatnya merasa perlu membela diri. Dale Carnegie pernah berkata, “Kritik itu sia-sia. Itu membuat seseorang bersikap defensif dan biasanya mendorongnya untuk membenarkan dirinya.” Ia sangat yakin bahwa kritik itu tidak berguna sehingga ia selalu mengajarkan prinsip ini lebih dulu: Jangan mengkritik, mengutuk, atau mengeluh.

Apa reaksi pertamamu saat menerima tiga hal itu? Apakah kamu langsung menerima kritik itu dan berkata, “Hmm, kamu benar, terima kasih sudah mengingatkanku”? Atau kamu merasa tersudut, terluka, atau marah? Mengkritik, mengutuk, dan mengeluh itu seperti membangun tembok bata raksasa antara dirimu dan orang lain. Sulit bagi hal lain untuk menembus tembok itu, karena kamu merasa harus melindungi diri dari sakit hati selanjutnya.

Contoh Julie cukup jelas. Dia melakukan ketiga hal itu: mengkritik Marie, mengutuknya karena penampilan dan kepribadiannya, dan mengeluh bahwa dia tidak bisa membantu. Sangat menggoda untuk merasa lebih baik dan berpikir, “Aku tidak akan pernah bertindak seperti itu.” Tapi semua orang pasti pernah melakukannya, setidaknya sesekali, jika kita jujur pada diri sendiri. Dan menghakimi Julie dalam situasi ini juga merupakan bentuk kritik dan pengutukan. Dale Carnegie percaya bahwa “siapa pun bisa mengkritik, mengutuk, dan mengeluh—tapi dibutuhkan karakter dan pengendalian diri untuk bisa memahami dan memaafkan.” Tidak ada yang ingin melihat dirinya sebagai seorang perundung, atau seseorang yang terlalu pengecut untuk menentang mayoritas. Kamu tidak harus melakukan kesalahan yang sama. Dengan menemukan cara untuk tidak terlalu kritis terhadap orang lain, siapa pun bisa belajar menghadapi situasi sulit dengan cara yang membangun orang lain alih-alih merobohkannya.

MENGHILANGKAN PENGHAKIMAN

Di SMA, setiap hari pasti ada saja momen ketika kamu menyaksikan seseorang dijadikan bahan ejekan atau dibicarakan, dan mungkin tidak ada satu pun orang yang benar-benar bebas dari kesalahan itu.

— Lily, Rhode Island

Mengetahui bahwa kita harus berempati itu satu hal, tapi menjadi empatik adalah hal yang berbeda. Tidak ada yang revolusioner di sini: Sepanjang hidupmu kamu sudah sering diberi nasihat “perlakukan orang lain seperti kamu ingin diperlakukan,” bukan? Jadi kenapa sulit sekali berhenti sejenak dan melakukan apa yang kita tahu sebagai hal yang benar? Faktanya, perundungan yang kita lihat di sekolah—bahkan di tempat kerja—akan berhenti besok jika setiap orang benar-benar berusaha jujur untuk melihat dari sudut pandang orang lain.

Bukan berarti kamu harus menyerah pada semua opini, ide, dan perspektif yang membentuk siapa dirimu, atau tidak boleh mengkritik orang dan sistem yang menciptakan ketidakadilan. Ada perbedaan besar antara penghakiman atau stereotip dan kritik membangun yang berasal dari niat baik terhadap orang lain. Bingung? Pikirkan seperti ini: Meskipun ada kebenaran dalam keluhanmu tentang seseorang, mengomeli mereka atas kesalahan mereka—apalagi mempermalukan mereka—tidak akan banyak membantumu jika tujuannya adalah membuat mereka berubah. Dale Carnegie mengambil contoh dari psikolog dunia terkenal B. F. Skinner: “Ia membuktikan lewat eksperimennya bahwa hewan yang diberi hadiah atas perilaku baik akan belajar jauh lebih cepat dan mempertahankan pelajaran itu lebih efektif dibandingkan hewan yang dihukum atas perilaku buruk.… Studi berikutnya menunjukkan bahwa hal yang sama berlaku pada manusia. Dengan mengkritik, kita tidak menciptakan perubahan yang bertahan lama dan sering kali justru memicu rasa sakit hati.” Bagaimana menurutmu—terdengar masuk akal? Sebelum kamu menjawab, coba kerjakan kuis singkat ini untuk melihat apakah kamu tahu perbedaan antara kritik membangun dan kritik merusak.

Teman terbaikmu gagal dalam ujian, dan kamu tahu dia sama sekali tidak belajar. Kamu:

1. Meyakinkannya bahwa dia akan melakukannya lebih baik lain kali dan menawarkan untuk belajar bersama.
2. Menunjukkan bahwa dia tidak belajar, jadi setidaknya dia tahu itu bukan usaha terbaiknya.
3. Mengatakan bahwa kamu terkejut karena begadang sampai jam tiga pagi menonton video di ponselnya tidak secara ajaib mengajarinya aljabar.

Temanmu memutuskan untuk mulai mengunggah karya seninya secara online dan hasilnya… masih kasar. Kamu:

1. Menyukai unggahannya dan mendukung hobi barunya.
2. Mengatakan bahwa kamu menantikan peningkatannya.
3. Mengatakan bahwa fan art Avengers-nya terlihat seperti gambar krayon anak kecil tentang sebuah keluarga.

Adik perempuanmu yang tidak bisa bernyanyi berencana mengikuti audisi musikal sekolah. Kamu:

1. Mengundang temanmu yang jago musik untuk memberinya pelatihan vokal singkat.
2. Menyarankan agar dia menunggu dan mengikuti audisi untuk drama (nonmusikal) semester depan.
3. Menanyakan kapan Les Misérables berubah menjadi komedi.

Orang tuamu sedang menonton secara maraton acara yang menurutmu sangat buruk. Kamu:

1. Membiarkan mereka menikmatinya dan mencari hal lain untuk dilakukan.
2. Menyarankan mereka menonton acara lain yang menurutmu jauh lebih baik.
3. Menunjukkan semua akting yang buruk dan efek khusus yang norak. Mereka menguasai TV dan menyia-nyiakannya untuk sampah.

Ada dua kebenaran tentang kritik: Semua orang kadang-kadang menjadi kritikus, dan tidak ada yang menyukai kritikus (bahkan sesekali). Terkadang komentar yang kamu maksudkan sebagai pengamatan yang membantu akan terdengar sebagai penghakiman. Jika kamu tidak memilih kata-katamu dengan hati-hati, bahkan kritik yang membangun bisa seperti bola penghancur bagi sebuah persahabatan. Jadi, jika orang-orang sering kali meringis ketika kamu mulai berbicara dan kamu menjawab b atau c untuk salah satu pertanyaan di atas—mungkin sudah saatnya kamu mengevaluasi diri. Ya, beberapa jawaban b tidak terdengar terlalu buruk, tapi bahkan luka kecil pun tetaplah luka, dan masing-masing dapat merusak hubunganmu dengan seseorang.

Aturan praktis yang baik sebelum kamu mengatakan sesuatu yang keras: Pikirkan bagaimana perasaanmu jika seseorang mengatakan hal yang sama kepadamu. Dan jangan bohong pada dirimu sendiri, mengatakan bahwa kamu akan bersyukur atas masukan itu, betapapun kerasnya—benar-benar cobalah menempatkan dirimu pada posisi orang itu, saat itu juga. Ini bukan berarti kamu tidak boleh menyarankan bagaimana orang lain bisa melakukan sesuatu dengan lebih baik. Hanya saja ketika kamu melakukannya, pastikan kata-katamu diterima dalam semangat yang baik seperti yang kamu maksudkan. Tapi sebelum kamu berbicara, pastikan niatmu memang baik. Tanyakan pada dirimu sendiri:

■ Apakah hal yang akan saya kritik adalah sesuatu yang bisa atau ingin orang itu ubah? Petunjuk: Ini hampir pasti mengesampingkan komentar tentang penampilan, cara bicara, berjalan, tertawa, berbicara, atau berpakaian seseorang—apa pun yang berkaitan dengan identitas dasarnya. Sebelum kamu masuk ke ranah itu, periksa niatmu. Kenapa kamu mengatakannya? Kata-katamu kemungkinan besar tidak akan memberi manfaat apa pun, baik untukmu maupun untuk sasaranmu, hanya akan menyakitkan, dan mungkin membuatmu kehilangan teman atau mendapat musuh abadi.

■ Apakah saya sudah mempertimbangkan masalah ini dari sudut pandang orang lain (yang dipengaruhi oleh ras, gender, status sosial ekonomi, dll.) dan memeriksa privilese saya sendiri?

■ Apakah kata-kata saya mungkin bisa mencegah orang tersebut melakukan sesuatu yang berbahaya atau negatif?

■ Apakah saya benar-benar peduli pada kepentingan terbaik orang ini?

Jika jawaban dari salah satu pertanyaan di atas adalah tidak, maka sebaiknya kamu menahan komentar itu—setidaknya sampai kamu bisa menyampaikannya dengan cara yang lebih membangun.

Dan ingat, semua ini juga berlaku dalam pesan teks, DM, dan media sosial. Bahkan, komentar di sana bisa terasa lebih menyakitkan karena komentar itu hanya ada, selamanya, setiap kali kamu membuka utas percakapan. Bahkan lebih buruk lagi, di media sosial, komentar itu bisa dilihat orang lain juga, yang menambah lapisan rasa sakit di atas luka awal. Luangkan waktu ekstra dalam komunikasi berbasis teks dan online, di mana nada dan humor sangat sulit dibaca dan otak kita bekerja keras mencoba menafsirkan makna. Jadilah sejelas mungkin untuk menyelamatkan orang lain dari momen keraguan itu.

Tapi bagaimana jika kamu yang dikritik, dikutuk, atau dikomplain? Jangan khawatir, saya belum lupa padamu.

GUNAKAN ENERGI NEGATIF SEBAGAI BAHAN BAKAR ROKET

Paling sulit menahan diri dari tiga C saat kamu dihadapkan pada energi negatif dari orang lain. Kamu tentu tahu ini karena kamu sudah mengalaminya. Orang mengkritikmu. Mereka mengutukmu secara tidak adil atas hal-hal yang mungkin atau tidak kamu pikirkan, katakan, atau lakukan. Mereka mengeluh tentangmu, dan kepada kamu, atas segala hal. Sepanjang hidup, saya jamin kamu akan menemui orang-orang yang tampaknya berniat menjatuhkanmu. Kamu tidak bisa mengendalikan apa yang dikatakan dan dilakukan orang lain, tetapi kamu bisa memutuskan bagaimana kamu akan merespons. Tentu, semua orang bisa marah. Orang melakukan dan mengatakan hal-hal yang tidak sensitif sepanjang waktu. Namun, energi negatif tidak hanya menyakiti orang yang menerimanya.

“Suatu kali, seorang gadis di sekolahku mengkritik apa yang aku pakai. Dia bilang aku jelek dengan pakaian itu. Aku bereaksi dengan menyuruhnya diam dan pergi. Aku merasa sangat buruk, jelek, sakit hati, dan marah sekaligus. Aku mencoba menahan semua emosiku, dan semua rasa sakit itu berubah menjadi kebencian. Aku membencinya.”

— Beth, 17, Pennsylvania

Mengerikan, kan? Orang yang mengatakan itu kepada Beth memang kejam, tetapi Beth akhirnya merasa dua kali lebih buruk karena cara dia bereaksi. Ini bukan untuk menyalahkan korban—gadis itu jelas-jelas salah. Namun, kamu bisa memutuskan apakah kamu akan membiarkan kata-kata menyakitkan menghancurkan suasana hatimu dan membusuk di dalam dirimu, menyebabkan kamu melampiaskan rasa sakit dan amarah kepada semua orang di sekitarmu. Atau, kamu bisa mengibaskannya, melangkah dengan percaya diri, dan membuktikan bahwa para pengkritikmu salah.

Atoosa Rubenstein, mantan pemimpin redaksi Seventeen, baru berusia dua puluh enam saat ditunjuk sebagai pemimpin redaksi CosmoGirl. Beberapa orang merasa iri atas kesuksesannya, terutama staf yang lebih tua. Untuk membantu Atoosa menghadapi respons ini, pemimpin redaksi Cosmopolitan menyarankan agar dia mendapatkan simpati dengan menghubungi para karyawan tersebut. Rubenstein berkata: “Saya mengirim email kepada dua orang (salah satunya sekarang menjadi pemimpin redaksi majalah lain) dan menulis, ‘Anda memiliki pengalaman hebat, saya sangat menghormati Anda. Saya ingin tahu apakah Anda punya rekomendasi siapa yang cocok untuk bekerja di tim saya.’ Nah, salah satu dari mereka bermaksud membalas ke rekannya, tapi malah membalas ke saya dan menulis sesuatu seperti, ‘Lihat, si gadis fashion kecil butuh ahli tata bahasa.’

“Jujur saja, saya memang selalu melihat sisi baik orang, jadi saya membacanya, tapi butuh beberapa detik untuk benar-benar memahami maksudnya. Setelah saya mengerti, saya sangat sakit hati. Satu menit kemudian dia berlari ke arah saya dan berkata, ‘Saya tidak sengaja mengirim email ke kamu. Kamu tidak usah membacanya. Hapus saja.’ Tapi tentu saja sudah terlambat, dan saya tidak mengatakan apa pun saat itu dan tidak pernah membahasnya lagi—bukan karena takut, tapi karena saya benar-benar percaya pada pentingnya menyebarkan energi positif. Saya jadikan energi negatif yang dia lemparkan sebagai bahan bakar roket.”

Bahan bakar roket itu, kata Rubenstein, membantunya menjadikan CosmoGirl salah satu majalah remaja paling populer di pasaran. Semakin banyak orang mengkritiknya atau meragukan kemampuannya, katanya, semakin besar tekadnya untuk membuktikan bahwa mereka salah dengan membuat majalahnya lebih baik lagi.

Kamu punya pilihan yang sama saat menghadapi kritik, kutukan, atau keluhan—baik yang adil maupun tidak. Kamu bisa membalas dengan lebih banyak energi negatif, yang kemungkinan tidak akan memperbaiki hubunganmu atau masalah yang ada, atau kamu bisa berhenti sejenak sebelum merespons, dan berpikir bagaimana caranya membuktikan bahwa mereka salah dengan benar-benar menaklukkan tujuanmu.

Terkadang, hal paling sehat yang bisa kamu lakukan adalah memutus hubungan dengan orang yang toksik. Apakah ada seseorang dalam hidupmu yang selalu menjatuhkanmu dengan komentar negatif? Mungkin kamu punya teman yang berubah menjadi tukang kritik, atau kamu berkencan dengan seseorang yang selalu merasa perlu merendahkanmu agar dia merasa lebih unggul. Kamu tidak harus menerima itu. Sangat boleh untuk menegur perilaku seperti itu—itu bukan kritik jika kamu benar-benar menyampaikan sesuatu yang menyakitimu. Jika kamu merasa aman melakukannya, lakukan percakapan yang jujur dan langsung di mana kamu memberitahu orang itu secara jelas perilaku apa yang menyakitimu, dan minta mereka berhenti.

Satu dari tiga remaja akan mengalami hubungan yang tidak sehat atau abusif, dan itu termasuk perilaku seperti ini. Waspadalah jika pasanganmu selalu mengkritik teman-temanmu untuk mengisolasi kamu dari mereka, merendahkan harga dirimu dengan kata-kata menyakitkan, mempermalukanmu di depan orang lain atau online, atau mencoba mengontrolmu. Perilaku semacam ini juga bisa muncul dalam persahabatan dekat. Ketahuilah bahwa kamu tidak perlu mentolerirnya, itu bukan salahmu, dan ada orang yang ingin membantumu. Hubungi teman, orang dewasa terpercaya, atau layanan bantuan, dan dapatkan perlakuan penuh kasih yang layak kamu terima. Hubungan yang sehat adalah hubungan di mana kalian saling mendukung, merasa dihargai, dan bisa berbicara secara terbuka dan jujur tanpa rasa takut. Bukan berarti semuanya selalu sempurna, tapi artinya kamu bisa menjadi dirimu sendiri dan disukai apa adanya.

CEK DIRI SENDIRI

• Dalam enam bulan terakhir, apakah ada orang yang berhenti bicara denganmu, bahkan untuk sementara, karena sesuatu yang kamu katakan?
• Apakah kamu pernah mempermalukan seseorang di sekolah atau dalam lingkungan sosial lain?
• Apakah kamu menggambarkan pasangan, teman, anggota keluarga, atau rekan timmu sebagai terlalu sensitif?

Jika kamu menjawab ya untuk satu atau semua pertanyaan di atas, mungkin kamu sedang menjauhkan orang-orang karena tiga C. Di selembar kertas, tuliskan satu atau dua komentar spesifik yang kamu ucapkan baru-baru ini yang tampaknya membuat orang lain menjauh, marah, atau tersinggung. Kenapa kamu mengatakannya? Bagaimana situasinya membuatmu merasa? Bagaimana situasinya akan berubah jika kamu lebih dulu memikirkan sudut pandang orang lain?

Selanjutnya, pikirkan satu momen dalam enam bulan terakhir saat seseorang dalam hidupmu mengkritik, mengutuk, atau mengeluh tentangmu secara tidak adil. Apa yang mereka katakan? Bagaimana kamu bereaksi? Apakah kamu membalas dan menyakiti mereka juga, atau kamu menggunakan energi negatif mereka sebagai bahan bakar roket? Tuliskan jawabanmu bersama alternatif cara penanganan situasinya. Apakah ada orang dalam hidupmu yang begitu toksik hingga kamu mungkin lebih baik tanpanya? Pertimbangkan dengan saksama dan ketahuilah bahwa kamu punya pilihan.

INTI SEMUANYA

Jangan mengkritik, mengutuk, atau mengeluh. Dale Carnegie sangat bersemangat mengajarkan prinsip pertama ini, dan ia mengklaim bahwa hal paling penting yang bisa kamu ambil dari buku seperti ini adalah “kecenderungan yang meningkat untuk selalu berpikir dalam kerangka sudut pandang orang lain dan melihat sesuatu dari sudut pandang mereka.” Jika kamu benar-benar berempati terhadap orang lain, kamu tidak akan merasa perlu menghakimi mereka atau memberi kritik kosong, dan kamu akan terhindar dari menjauhkan orang-orang yang bisa menjadi sumber belajar, rekan kerja, atau bahkan temanmu. Dengan memperhatikan tiga C dalam hidup, kamu bisa menjadi orang yang diinginkan oleh orang lain: teman yang lebih baik, anggota keluarga, pasangan, dan rekan tim yang lebih suportif, serta pemimpin yang mampu mewujudkan perubahan di dunia.

BAB 2

Beritahu Orang Betapa Hebatnya Mereka

Seseorang yang langka dan mampu memuaskan kelaparan hati akan mampu menggenggam orang-orang di telapak tangannya.

— Dale Carnegie

Jika kamu bisa memiliki apa pun yang kamu inginkan—apa pun di dunia ini—apa yang akan kamu pilih? Kebanyakan gadis yang saya ajak bicara tidak butuh waktu lama untuk menjawab. Beasiswa penuh untuk kuliah, sebuah mobil, solusi untuk perubahan iklim, dan—yang paling umum—menang undian, semuanya masuk dalam daftar. Tapi saat kami mulai membahas kehidupan mereka dengan segala tekanan dan detail yang bikin stres, masalah uang mulai menghilang ke latar belakang dan sesuatu yang lain selalu muncul: mereka hanya ingin dihormati dan diterima. Mereka ingin merasa bahwa mereka berarti bagi orang lain. Mereka ingin merasa penting, seolah-olah mereka bisa membuat perbedaan di dunia.

Kita semua ingin merasa dihargai. Pesenam Simone Biles secara luas dianggap sebagai pesenam Amerika terbaik sepanjang masa, tetapi bakat luar biasanya mungkin tidak akan berkembang jika kakek-neneknya tidak mengadopsinya dari panti asuhan dan mendukung minat awalnya pada olahraga itu. Mereka memastikan dia mendapatkan pelatihan yang dibutuhkan dan, ketika saatnya tiba untuk memilih antara sekolah menengah atau sekolah rumah yang memungkinkannya mengejar senam di tingkat dunia, mereka mendukung keputusannya untuk berkompetisi. Biles telah berkali-kali mengatakan bahwa menemukan keluarga dan mendapat dukungan terhadap hasratnya membuatnya merasa bahwa dirinya berarti. Tanpa perasaan dihargai itu, kita mungkin tidak akan pernah melihat rutinitas menakjubkan Biles di Olimpiade 2016 atau Kejuaraan Dunia setelahnya.

Kebanyakan dari kita tidak akan pernah berdiri di podium Olimpiade dengan medali emas di leher, tetapi kita semua menginginkan pengakuan dan apresiasi, dan itu sangat sulit diperoleh saat remaja. Suara remaja tidak selalu dihargai atau didengarkan di dunia ini, dan sulit untuk tidak merasa tak berdaya ketika kamu sudah merasa tidak percaya diri, tidak yakin dengan tempatmu, dan masih mencoba memahami kehidupan. Ketika orang dewasa—terutama pria dewasa—memegang semua kekuasaan, wajar saja jika muncul keinginan untuk menonjol dan diakui. Itu adalah bagian dari sifat manusia dan memotivasi kita melakukan berbagai hal, baik maupun buruk. Pikirkan tentang para perundung yang dibahas di bab sebelumnya—tidak diragukan lagi bahwa kekejaman mereka muncul dari kebutuhan untuk merasa penting, meskipun caranya salah. Ini juga yang mendorong banyak dari kita untuk aktif di media sosial. Kita menginginkan tanda suka, komentar, DM—semuanya menjadi tolak ukur seberapa penting dan diperhatikannya kita.

Dale Carnegie tahu bahwa orang sangat mendambakan perasaan penting hampir seperti mereka mendambakan makanan dan tidur. Dan jika kamu bisa menemukan cara untuk membuat orang lain merasa penting, kamu akan memiliki kunci untuk hubungan, tim, dan keluarga yang lebih kuat. Lagi pula, jika beberapa orang sangat lapar akan rasa penting hingga mereka rela menginjak-injak orang lain dan memanipulasi demi mendapatkannya (akan dibahas nanti), bayangkan betapa bersyukurnya mereka jika kamu bisa membuat mereka merasa berharga hanya karena menjadi diri mereka sendiri. Bayangkan hubungan yang lebih dalam, kepercayaan, dan kedekatan yang bisa terbangun melalui pengakuan tulus atas bakat orang lain. Terdengar menyenangkan, bukan? Untungnya, alat-alatnya ada di bab ini.

KEKUATAN PUJIAN

Jadi, bagaimana caranya membuat seseorang merasa penting? Mudah saja. Biarkan mereka tahu bahwa mereka benar-benar dihargai dengan memberikan pujian yang jujur. Itu akan meningkatkan ego mereka serta cara mereka memandangmu:

Aku selalu mengagumi gadis ini di sekolah kami karena dia sangat jadi dirinya sendiri. Baru-baru ini aku bekerja di stan seni bersama dia dan seorang teman lain dan dia berkata tentangku, “Aku suka gadis ini karena dia begitu nyata. Dia tidak pura-pura di depan siapa pun.” Hanya karena ada seseorang yang melihat itu—terutama seseorang yang sangat aku hormati—membuatku merasa sangat senang. Dia seperti orang paling baik dan manis yang pernah ada.

— Stephanie, 16, Pennsylvania

Aku sedang mengalami minggu yang sangat buruk—aku gagal di seleksi pemandu sorak, bertengkar hebat dengan orang tuaku, dan merasa sangat buruk tentang segalanya. Aku mencintai pacarku, tapi dia tidak selalu pandai dalam urusan perasaan dan hal semacam itu. Jadi aku benar-benar terkejut ketika dia datang ke rumahku dengan kartu buatan tangan. Di kartu itu tertulis, “Aku hanya ingin kamu tahu bahwa kamu adalah gadis paling cantik, pintar, dan lucu yang aku kenal. Jangan biarkan hal-hal ini menjatuhkanmu.” Aku tidak menyangka dia benar-benar tahu betapa beratnya minggu itu bagiku, tapi dia benar-benar membuatku merasa istimewa. Aku masih menyimpan kartu itu dan membacanya saat aku merasa sedih.

— Tamara, 17, Washington

Seorang gadis yang tidak terlalu aku kenal datang kepadaku di sekolah dan berkata, “Kamu punya rambut yang paling indah.” Banyak orang bilang dia sangat baik, dan aku jadi berpikir, “Wow, ternyata dia memang begitu.” Pendapatku tentang dia langsung meningkat, dan sekarang aku selalu menyapanya saat melihatnya di lorong. Aku juga merasa cukup baik tentang diriku sendiri.

— Kate, 15, Pennsylvania

Setiap orang yang kamu temui dalam hidupmu memiliki sesuatu yang bisa ditawarkan. Mungkin kamu tidak melihatnya pada awalnya, tapi lihatlah sekali lagi. Mungkin kamu belum pernah bicara dengan gadis pendiam di sebelahmu di kelas Bahasa Inggris, tapi kamu pikir dia sangat hebat saat presentasi. Katakan itu! Suka tulisan temanmu yang diposting secara daring? Katakan juga! Tidak ada cara yang lebih cepat untuk menunjukkan bahwa kamu cerdas, peka, dan penuh pengertian selain memberi tahu orang lain bahwa kamu melihat keistimewaan mereka. Tidak hanya kamu akan membuat hari mereka lebih baik, kamu juga akan mendapatkan keuntungan: Orang cenderung menyukai orang yang menyukai mereka—dan lebih bersedia membantu mereka. Ingatkan orang tentang harta yang mereka miliki di dalam diri mereka—yang mungkin tersembunyi dari orang lain, atau bahkan dari diri mereka sendiri—dan kamu bisa benar-benar menyaksikan perubahan seseorang di depan matamu. Dunia pun akan mendapat manfaat—bayangkan seberapa banyak yang bisa kita capai jika semua orang merasa berdaya untuk mengandalkan kekuatannya?

Seorang temanku menggunakan kekuatan pujian untuk mengubah majalah sastra sekolah yang hampir mati dan tidak dikenal siapa pun menjadi sesuatu yang dinantikan seluruh sekolah setiap akhir tahun. Itu dimulai dari salah satu temannya, yang merupakan penulis hebat tetapi tidak percaya diri untuk mengirimkan karyanya. Dia memuji sebuah cerita pendek miliknya dan mendorongnya untuk mempertimbangkan mengirimkan tulisannya. Setelah dia melakukannya dan diterima, dia jadi sangat tertarik dengan dunia majalah sastra dan akhirnya menjadi wakil editor bersamanya. Mereka memimpin tim majalah sastra bersama selama tiga tahun.

Seorang gadis di tim itu sangat populer di Instagram. Setelah beberapa pujian dari temanku tentang fotonya dan caranya berinteraksi dengan pengikutnya, gadis itu akhirnya ikut memotret untuk majalah sastra dan membantu mempromosikannya di media sosial. Dalam unggahannya, dia memberi sorotan pada karya-karya tertentu dan menyoroti bakat staf dan seniman majalah. Dia membawa perubahan besar… dan semuanya dimulai dari temanku, yang melihat bakatnya dan mendukungnya. Itu menjadi reaksi berantai; satu orang memberdayakan orang lain yang pada gilirannya mendorong orang lain, dan seluruh kelompok menjadi lebih kuat. Mereka menciptakan sesuatu yang benar-benar mereka banggakan, dan meskipun temanku berbagi pujian dengan timnya, dia mendapatkan banyak pengakuan atas kepemimpinannya.

Teman lainku benar-benar kesulitan di sekolah, karena disleksia yang tidak terdiagnosis, dan benar-benar percaya bahwa dia bodoh dan tidak punya masa depan. Aku dan teman-temanku tahu betapa hebat dan berbakatnya dia dalam hal lain, jadi kami selalu memastikan untuk memujinya atas kekuatannya. Dia membantu kami memperbaiki sepeda dan mobil, membantu anak-anak teater membangun set panggung, dan sangat pintar dalam hal apa pun yang bersifat praktis. Dia pantas mendapatkan pengakuan jauh lebih banyak daripada yang pernah dia terima di sekolah. Butuh waktu bertahun-tahun, tetapi akhirnya dia mulai percaya diri dan menyadari bahwa mendapatkan nilai bagus dan kuliah bukan satu-satunya jalan hidup yang sah. Sekarang, dia memiliki perusahaan konstruksi sendiri dan dihormati sebagai pebisnis. Dia meraih kesuksesan itu sendiri, tetapi aku rasa pujian di masa awal membantu. Masyarakat kita tidak selalu baik dalam mengenali berbagai macam bakat yang bisa dimiliki seseorang. Kamu bisa menjadi orang yang mengubah itu dan mengangkat seseorang yang kesulitan melihat nilainya.

HATI-HATI TERHADAP PUJIAN BERLEBIHAN

Jadi, sekarang kamu tahu rahasianya! Tinggal berjalan keliling dan mengatakan hal-hal baik tentang orang lain, dan kamu menang dalam hidup, bukan? Yah… semacam. Dan semacam tidak juga. “Kita semua mendambakan penghargaan dan pengakuan dan akan melakukan hampir apa saja untuk mendapatkannya,” kata Dale Carnegie. “Tetapi tidak ada yang menginginkan ketidakjujuran, tidak ada yang menginginkan pujian berlebihan.” Kebanyakan orang cukup peka untuk tahu saat mereka sedang dijilat. Jika pujianmu kosong dan berlebihan, akan sangat jelas bahwa kamu hanya ingin keuntungan pribadi, dan kamu tidak akan mendapatkan apa yang kamu harapkan. Sebaliknya, tetaplah tulus dan spesifik. Jangan hanya memberi pujian umum yang bisa kamu katakan pada siapa pun—“kamu terlihat bagus”—tetapi fokuslah pada sesuatu yang bermakna bagimu atau bagi orang tersebut. Misalnya, kamu sedang bekerja shift di toko kelontong lokal dan bosmu mendekat. Pujian mana yang lebih kamu sukai?

1. Hei, kerja bagus hari ini, teruskan.
2. Hei, aku mendengar kamu membantu ibu itu yang bingung mau memasak apa untuk cucunya yang vegetarian. Sangat baik dari kamu sudah membantunya. Teruskan!

Yang kedua menunjukkan bahwa bosmu benar-benar memperhatikan dan memberi pujian atas sifat tertentu—baik hati—yang ingin dia dorong. Menurutmu, mana yang akan benar-benar berpengaruh terhadap kinerjamu sebagai karyawan? Bagaimana kalau kamu memposting beberapa proyek kelas fotografi di Instagram—reaksi seperti apa yang kamu harapkan? Komentar dengan emoji tunggal tentu tetap dihargai, tapi bagaimana dengan teman yang berkomentar, “Wow, aku benar-benar suka pencahayaannya! Kamu sangat berbakat. ♥” Spesifik, tulus, dan jauh lebih bermakna, bukan?

Ada banyak orang di luar sana yang mencoba menggunakan pujian untuk memanipulasi, atau sebagai upaya menyedihkan untuk menebus kata-kata kejam. Bagaimana perasaanmu jika saudaramu memuji keterampilanmu menyedot debu, lalu mencoba menyerahkan tugas rumah mereka padamu? Jujur saja… apakah itu akan berhasil pada siapa pun? Siapa juga yang memuji menyedot debu? Bagaimana jika seseorang menghina kecerdasanmu di kelas matematika, tetapi saat guru mulai menyadarinya, mereka tiba-tiba berkata, “Oh, aku suka sepatumu.” Ya, sangat tulus. Benar-benar bisa dipercaya. Tapi tidak semua orang sejelas itu. Beberapa orang yang hanya tertarik secara fisik mungkin sangat pandai menyampaikan pujian demi mendapatkan apa yang mereka inginkan. Mungkin tidak langsung terlihat dari awal, tetapi pada akhirnya, orang selalu menunjukkan sifat aslinya.

Perbedaan antara memberi pujian karena tulus dan karena menginginkan sesuatu adalah perbedaan antara penghargaan dan pujian berlebihan. Seperti kata Dale Carnegie, “Yang satu tulus dan yang lainnya tidak. Yang satu berasal dari hati; yang lainnya dari mulut. Yang satu tidak egois; yang lainnya egois. Yang satu dikagumi secara universal; yang lainnya dikutuk secara universal.”

Orang bisa mencium kepalsuan dari jarak satu mil, dan pujian berlebihan adalah tanda bahaya besar. Yuk, mainkan “Spot the Faker”!

Kamu baru saja mengikuti audisi untuk sebuah drama di sekolah dan…

Teman 1: “Hei, kamu benar-benar hebat di audisimu. Aku harap kamu dapat perannya.”

Teman 2: “Kerja bagus di audisimu! Kalau kamu dapat peran, kamu bisa kasih aku tiket gratis, kan?”

Gurumu di pelajaran biologi akan memberikan salah satu ujian yang terkenal menghancurkan jiwa, dan…

Teman 1: “Kamu selalu bagus di ujian-ujian dia, kamu pasti bisa!”

Teman 2: “Kamu pintar banget, pasti nggak ada masalah. Bisa arahkan kertasmu sedikit ke arahku pas ujian nanti?”

Kamu bersiap untuk kencan dengan seseorang yang baru dan hal pertama yang mereka katakan adalah…

Kencan 1: “Hei, kamu kelihatan bagus! Aku benar-benar menantikan ini. Sudah lihat trailer film ini belum?”

Kencan 2: “Wow, kamu kelihatan luar biasa! Serius, suka banget bajunya. Jadi, filmnya… bisa nggak kita nonton yang lain aja?”

Salah satu temanmu mengadakan pesta Halloween, dan…

Teman 1: “Ide kostummu keren banget. Kirim aku foto-fotonya ya saat sudah selesai!”

Teman 2: “Aku suka banget sama kostummu! Boleh aku pinjam untuk lomba kostum yang aku ikuti?”

Benar-benar jelas, kan? Orang pertama memberikan pujian dan dorongan yang tulus. Orang kedua agak menyebalkan. Setiap kali pujian menjadi pengantar untuk meminta sesuatu, itu terasa murahan dan menjijikkan, dan merusak kepercayaan. Tapi kita semua pernah tergoda untuk menerima pujian palsu demi merasa lebih baik tentang diri kita. Jika kamu punya seseorang seperti Orang 2 dalam hidupmu, hati-hatilah; apakah mereka menggunakan pujian palsu untuk memanipulasi kamu? (Ya. Ya, mereka melakukannya.)

APA YANG MEMBUATMU MERASA BERARTI?

Sebelum kamu benar-benar bisa mengenal dan bekerja sama dengan orang lain, kamu harus mengenal dirimu sendiri. Klise, tapi benar! Apa yang membuatmu merasa berarti? Apa yang kamu harapkan akan dihargai, diakui, atau diapresiasi oleh orang lain? Setiap orang ingin diakui untuk sesuatu, entah itu bakat seni, skor SAT, atau kemampuan luar biasa bermain video game. Mengetahui hal ini tentang dirimu dan mengidentifikasi nilai-nilai inti menjadikanmu kebal terhadap upaya orang lain untuk memuji atau memanipulasi. Mungkin kamu punya batasan yang tidak akan kamu langgar terkait kesehatan fisik dan mentalmu, batasan yang kamu buat dengan beberapa orang dalam hidupmu, atau standar tertentu terkait kedekatan fisik dengan orang yang kamu kencani. Hanya dengan mengetahui dan merasa yakin akan nilai-nilai yang kamu pegang, kamu terlindungi dari orang-orang yang ingin menggunakan kebutuhanmu untuk merasa dihargai sebagai senjata melawanmu.

Sebaliknya, mengetahui semua ini juga memberi kamu sedikit gambaran tentang pikiran orang lain. Lihat orang-orang dalam hidupmu dan lihat apakah kamu bisa mengidentifikasi apa yang membuat mereka merasa diperhatikan. Bagaimana kamu bisa menggunakan pengetahuan itu untuk membangun mereka, mendukung impian mereka, dan membantu mereka sukses?

Pasangkan ini dengan poin besar dari bab 1: Setiap kali kamu tergoda untuk mengkritik, mencela, atau mengeluh, alihkan perhatian ke alat-alat dari bab ini. Beri pujian, ungkapkan rasa terima kasih, buat mereka merasa berarti, dan hormati nilai-nilai inti mereka. Kamu akan terkejut betapa besarnya perbedaan yang bisa dihasilkan dalam sebuah hubungan. Kamu bisa memberdayakan orang lain untuk menjadi versi terbaik dari diri mereka, dan saat kamu melakukannya, kamu juga akan berkembang.

Sama seperti pujian berlebihan, orang bisa menggunakan kebutuhan kita semua untuk merasa penting demi keuntungan mereka. Hal terbaik dari masa remajamu adalah bahwa kamu bisa mendefinisikan dirimu sendiri. Ini adalah waktu di mana kamu bisa memilih ingin menjadi orang seperti apa, bagaimana kamu ingin bertahan, di mana kamu ingin meletakkan batasan pribadi, dan membuat keputusanmu sendiri. Itu tidak mudah, dan tidak apa-apa untuk berubah pikiran atau melakukan kesalahan. Tapi penting untuk benar-benar memikirkan siapa kamu ingin menjadi, karena itu akan menjadi semacam pelindung dari orang-orang yang ingin memanipulasi kamu.

Cobalah sekarang: Ambil selembar kertas dan mulai pikirkan tentang nilai-nilai inti, tujuan, dan keyakinanmu. Apa yang meningkatkan rasa percaya dirimu? Apa yang membuatmu merasa penting? Itu adalah area di mana kamu mungkin rentan terhadap pujian berlebihan atau manipulasi. Sekarang, buat daftar sifat-sifatmu: kata-kata yang kamu identifikasi, apa yang kamu yakini, hal-hal yang mendefinisikan siapa dirimu. Apa saja prinsip yang tidak bisa ditawar, batasan yang tidak akan kamu langgar? Bagaimana kamu ingin dikenal? Baik, pintar, lucu, ambisius, petualang, menyenangkan, berani, tidak egois, berbakat… atau apa?

Jangan memudahkan dirimu di sini. Beri dirimu izin untuk menyelami semua topik sulit yang mungkin muncul, tidak peduli seberapa kecil kemungkinan kamu mengalaminya. Aku bicara soal seks, kesehatan mental, minuman beralkohol, media sosial, citra tubuh, rencana masa depan, narkoba, pekerjaan impian, kuliah atau tidak kuliah, dan apa pun yang bisa kamu pikirkan. Semakin kamu ingin menghindarinya, semakin kamu perlu memikirkannya. Tidak ada jawaban yang benar atau salah untuk hal-hal ini, hanya jawaban yang benar untukmu. Ambil waktumu. Tidak perlu terburu-buru.

Setelah selesai, baca kembali apa yang kamu tulis. Apakah menurutmu itu mencerminkan dengan akurat jenis orang yang kamu ingin jadi? Lalu lihatlah hidupmu sekarang. Apakah orang lain yang melihat tulisanmu akan merasa itu akurat? Atau cara hidupmu sekarang sangat bertentangan dengan bagaimana kamu ingin melihat dirimu sendiri?

Setelah selesai, lipat kertasnya dan simpan di tempat yang aman. Kunjungi kembali dari waktu ke waktu untuk melihat apakah kamu masih berada di jalur yang sama, atau jika visimu tentang siapa kamu ingin jadi sudah berubah. Dan ingat di mana kamu menyimpannya jika suatu saat kamu dihadapkan pada keputusan sulit.

Aku tidak bisa memberitahumu nilai-nilai seperti apa yang harus kamu pegang, atau orang seperti apa kamu seharusnya. Hanya kamu yang bisa memutuskan itu, dan tidak harus sekaligus. Kita semua adalah karya yang sedang berjalan, bahkan saat sudah dewasa. Ingat saja bahwa memiliki gambaran yang jelas tentang siapa kamu ingin jadi bisa membantumu terlindungi dari para pemuji berlebihan dan manipulatif. Jadilah dirimu sendiri—jangan biarkan orang lain memutuskan untukmu!

PERIKSA DIRI SENDIRI

• Apa pujian terbaik yang pernah kamu terima? Siapa yang memberikannya? Apakah itu terdengar meyakinkan? Mengapa terdengar tulus? Bagaimana hal itu membuatmu merasa tentang dirimu sendiri? Bagaimana hal itu membuatmu merasa terhadap orang yang memberikannya? Luangkan waktu sejenak untuk mencatat jawaban dari pertanyaan-pertanyaan ini di selembar kertas.
• Sekarang cobalah mengingat pujian terbaru yang kamu berikan kepada seseorang yang benar-benar membekas. Apakah orang tersebut tampak benar-benar tersentuh? Apakah itu menginspirasi orang tersebut untuk berdiri lebih percaya diri atau mencoba sesuatu, atau sekadar tersenyum? Bagaimana perasaanmu setelah memberi pujian itu? Jika kamu tidak ingat kapan terakhir kali memuji seseorang, cari kesempatan dalam beberapa minggu ke depan. (Ingat, setiap orang yang kamu temui punya sesuatu yang layak dipuji.)
• Buat daftar orang-orang yang paling sering kamu habiskan waktu bersama—orang tua atau anggota keluarga lain, orang yang kamu kencani, teman, rekan satu tim, dan ya, bahkan gurumu. Sekarang cobalah selama seminggu ke depan untuk berterima kasih kepada mereka atas sesuatu yang biasanya kamu anggap remeh, sekecil apa pun itu. Setelah itu, catat bagaimana reaksi mereka terhadap ucapan terima kasih yang tidak terduga itu. Bagaimana perasaanmu?
• Buat daftar keyakinan dan nilai inti kamu di selembar kertas kecil. Temukan tempat di mana kamu bisa menyimpannya agar selalu dekat denganmu, seperti saku kecil di tas atau dilipat ke dalam dompet. Jika kamu mulai meragukan tindakanmu atau motif seseorang dalam pujian yang mereka berikan, pikirkan daftar itu. Bahkan jika kamu tidak langsung mengeluarkannya dan membacanya, bagaimana rasanya memiliki nilai-nilaimu hitam di atas putih, ada bersamamu? Apakah itu membantumu hidup sesuai dengan prinsip yang kamu tulis? Apakah itu membuatmu lebih sulit membenarkan bertindak bertentangan dengan nilai-nilai itu? Apakah itu membuatmu lebih mungkin untuk mendukung orang lain dan menyebarkan hal-hal positif ke dunia?

INTI UTAMANYA

Menjadi remaja di dunia yang dikendalikan orang dewasa bisa membuatmu merasa tak berdaya, tetapi itu juga berarti kamu punya kesempatan untuk mengangkat suara orang lain dan membantu mereka untuk didengar.

Dengan membuat orang merasa berarti dan membangun mereka dengan pujian, kamu bisa benar-benar mengubah hidup mereka. Dan ini tidak hanya berlaku untuk orang-orang terdekatmu. Setiap orang yang kamu temui memiliki sesuatu yang bisa ditawarkan. Jika pada awalnya kamu tidak melihat sesuatu yang layak dipuji, lihatlah sekali lagi. Perkuat sisi positif mereka dan mereka akan tumbuh dengan perhatian itu. Lupakan kekurangan mereka, dan sisi negatif itu akan menghilang karena diabaikan. Dengan kata lain, dengan mengakui kelebihan orang lain, dengan mengenali keindahan dan kekuatan mereka, kita bisa menginspirasi mereka untuk mencapai potensi penuh mereka. Dan dengan mengenal serta mempercayai dirimu sendiri, hidup dengan otentik, dan setia pada nilai-nilaimu sendiri, kamu juga akan tumbuh dalam kekuatanmu sendiri.

BAB 3

Berteman

Kamu bisa mendapatkan lebih banyak teman dalam dua bulan dengan benar-benar tertarik pada orang lain dibandingkan dalam dua tahun dengan mencoba membuat orang lain tertarik padamu.

— Dale Carnegie

Kita semua memiliki kebutuhan yang berbeda dalam hal pertemanan. Beberapa orang lebih suka hanya memiliki segelintir teman dekat, atau hanya satu sahabat. Ada juga yang menginginkan kelompok teman yang besar dan aktif, yang selalu melakukan banyak hal. Yang lain lebih suka memiliki campuran antara teman dekat dan kenalan dari berbagai bagian kehidupannya. Setiap orang punya preferensi masing-masing, tetapi apa pun itu, kita semua memiliki satu kesamaan—untuk memiliki teman, kamu benar-benar harus membuat teman. Bagi sebagian orang, hal ini datang secara alami. Namun, terkadang, bisa jadi sulit menemukan orang-orang yang cocok denganmu dan membuka diri untuk kemungkinan berteman dengan orang baru.

Hari pertama di sekolah baru adalah pengalaman yang secara universal menakutkan. Kamu tidak tahu budaya di tempat itu, apa yang diharapkan orang darimu, apakah kamu akan menemukan banyak orang yang seperti kamu atau justru merasa sangat sendirian. Apakah kamu akan menyukai gurumu? Apakah kamu akan punya teman? Tidak peduli apakah itu taman kanak-kanak atau perguruan tinggi, semua orang merasa gugup ketika harus berjalan ke lorong yang penuh wajah-wajah asing—dan mencoba mencari teman di antara wajah-wajah asing itu adalah… level yang berbeda lagi. Untungnya, ada satu cara super mudah untuk mencairkan suasana kapan saja, dengan siapa saja, dan kamu bahkan tidak perlu memikirkan kata-kata yang tepat untuk dikatakan.

Cukup tersenyum.

Itu adalah jurus pamungkas. Kamu tidak perlu menjadi seperti Kucing Cheshire yang menyeramkan, menyeringai lebar sambil menatap intens. Cukup senyum cepat saat kamu kebetulan melakukan kontak mata dengan seseorang sudah cukup untuk menciptakan koneksi dan meninggalkan kesan positif pada orang lain. Itu setara dengan mengatakan, “Hai, apa kabar? Aku orang yang ramah, percaya diri, mudah didekati dan kamu bisa ngobrol denganku”—tapi jauh lebih tidak canggung dibandingkan benar-benar mengatakannya. Tolong jangan pernah mendekati seseorang dan mengucapkannya secara harfiah.

Jika kamu tidak yakin bagaimana memberikan senyum yang “tepat”, terkadang membantu untuk memikirkan sebuah frasa di dalam pikiranmu agar ekspresimu memiliki nada yang kamu inginkan. Jika kamu melakukan kontak mata di hari pertama sekolah dan tersenyum sambil berpikir, “Tidak apa-apa, kita bisa melalui ini,” kamu akan memberikan kesan yang sangat berbeda dibandingkan jika kamu tersenyum sambil berpikir, “Tolong jangan benci aku” secara berulang. Senyuman tidak harus menjadi permohonan putus asa untuk berteman, ajakan untuk perhatian yang tidak diinginkan, atau sinar matahari yang terang benderang. Itu bisa menjadi bentuk solidaritas, rasa kebersamaan, dan cara tulus untuk terhubung.

Tidak percaya soal kekuatan senyum? Pikirkan ini: Siapa yang lebih mungkin kamu ajak bicara? Cowok yang cemberut ke semua orang dari balik rambut yang menutupi matanya; cewek yang melihatmu lalu, ketakutan, langsung menunduk menatap ponselnya; atau orang yang melakukan kontak mata dan memberikan senyuman hangat? Tidak perlu diragukan—kamu ingin berbicara dengan orang yang terlihat ingin berbicara denganmu. Dan ini berlaku sebaliknya juga.

Tahun pertama saya di SMA, saya memutuskan untuk mengikuti audisi drama. Saat datang ke audisi, saya tidak mengenal siapa pun di ruangan dan duduk sendirian mempelajari naskah, mencoba untuk tidak gugup. Tiba-tiba ada seorang gadis yang duduk sekitar satu setengah meter dari saya memberikan senyuman besar. Reaksi pertama saya adalah, “Wow, dia baik banget,” bahkan sebelum dia mendekat dan memperkenalkan diri. Dan tebak apa? Kami masih berteman sampai sekarang.

— Kim, 14 tahun, Pennsylvania

Kita semua pernah berada dalam situasi seperti itu—satu-satunya orang baru di ruangan penuh orang yang tampaknya sudah saling kenal. Bukan pengalaman yang menyenangkan. Menerima senyuman dari seseorang di seberang ruangan bisa terasa seperti kamu telah dilempar pelampung penyelamat. Jadi, jika suatu saat kamu berada di posisi “orang dalam”, jangan lupa untuk memberikan kehangatan kepada seseorang yang terlihat membutuhkan teman.

Tentu saja, kamu harus benar-benar melihat senyuman itu agar bisa berefek—yang berarti kamu harus memperhatikan. Sangat menggoda untuk menutupi rasa gugupmu dengan menyibukkan diri atau menunduk menatap sesuatu. Kalau kamu tidak melihat, kamu tidak perlu menghadapi reaksi orang terhadapmu, kan? Tapi jika kamu sibuk menatap ponsel atau mengunci pandangan ke sepatu saat berjalan, maka pelampung yang sedang seseorang lemparkan ke arahmu akan meleset begitu saja. Memang sulit, tapi coba saja sehari—paksa dirimu untuk menyimpan ponsel di tas, tegakkan kepala, dan lihatlah sekeliling. Kamu mungkin akan menangkap senyuman yang selama ini ditujukan untukmu!

Faktanya, saat kamu tersenyum dan menunjukkan sikap ramah, orang-orang tidak hanya ingin mengenalmu, mereka juga akan lebih terbuka terhadap keinginan dan kebutuhanmu. Ini kebalikan dari tiga C. Perhatikan apa yang dikatakan oleh Nelia Ponte, manajer publikasi di Boston University, soal memilih staf buku tahunan setiap tahun. Karena mereka masih mahasiswa, sebagian besar peserta wawancara tidak memiliki banyak pengalaman, jadi dia sangat memperhatikan kesan pribadi saat memilih anggota tim.

“Saya selalu memperhatikan ketika mahasiswa tersenyum dan bersikap ramah kepada orang dewasa. Ketika mahasiswa baru berusia delapan belas tahun masuk dan bertanya kabar saya, saya langsung ingin merekrut mereka saat itu juga. Itu menunjukkan kedewasaan tertentu. Kepada mereka yang datang dan hanya melihat-lihat tembok lalu bergumam, ‘Hai, saya mau wawancara,’ saya hanya ingin bilang, ‘Cari hidup deh. Temui saya lagi beberapa tahun ke depan kalau sudah dewasa.’ Dengan kata lain, ketika seorang mahasiswa masuk sambil tersenyum, menatap mata saya, dan berbicara langsung, itu membuat saya merasa bahwa mereka cukup percaya diri dan saya tidak perlu mengasuh mereka. Anak-anak datang tanpa CV dan tanpa pengalaman kerja, tapi itu tidak masalah. Cara mereka menyapa saya sudah cukup menunjukkan banyak hal tentang karakter mereka.”

Senyuman dan pendekatan yang ramah sangat penting untuk membangun pertemanan dalam situasi apa pun, di usia berapa pun. Tentu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan—kamu harus “memperlihatkan dirimu” dan itu memang terasa rentan. Tapi ini adalah gestur kecil, langkah awal yang sederhana dan bisa dilakukan, yang dapat membawa perubahan besar tanpa banyak risiko bagimu. Pikirkan ini—jika seseorang tiba-tiba tersenyum padamu, apakah itu masalah besar? Mungkin tidak. Cobalah untuk tidak langsung membayangkan skenario terburuk dan larut di dalamnya (ini disebut catastrophizing), dan simpan senyummu dalam konteks yang wajar.

Entah kamu baru pindah ke lingkungan baru, pindah sekolah, atau bergabung dengan tim baru, senyummu adalah tiket masukmu. Saat kamu berada dalam situasi baru, berikan senyuman yang ramah dan kamu akan lebih mungkin mendapat respons hangat. Itu saja!

ADA APA YANG PERLU DIBERI SENYUMAN?

Mudah diucapkan, tapi tidak selalu mudah dilakukan. Terkadang kamu memang tidak bisa memaksakan senyuman, dan itu bukan hanya saat kamu berada di situasi baru atau tidak nyaman. Hidup bisa terasa menumpuk: orang tuamu bertengkar, sahabatmu tidak mau bicara, kamu gagal kuis mendadak, kamu lupa PR geometri dan bekal makan siangmu, dan itu baru hari Selasa. Bukan waktu yang memancing senyuman. Tapi sebenarnya, saat-saat seperti inilah ketika senyum bisa sangat membantu. Penelitian menunjukkan bahwa senyuman dapat meningkatkan suasana hati, bahkan jika itu senyuman palsu! Jadi saat kamu merasa buruk, berpura-pura bahagia (atau setidaknya memaksa tersenyum) bisa memberi dorongan yang kamu butuhkan untuk melalui hari.

Bukan berarti kamu harus mengabaikan masalah, atau mencoba tersenyum menghadapi masalah kesehatan mental serius—hanya saja, kamu mungkin akan terkejut seberapa besar dampak senyum palsu dalam memberimu kekuatan untuk bertahan. Siapa tahu? Mungkin kamu juga membuat hari seseorang jadi lebih baik.

Ada seorang gadis di sekolahku yang selalu tersenyum. Bahkan jika dia tidak terlalu mengenalmu, dia akan menyapamu di lorong dan selalu punya cerita lucu untuk dibagikan. Kamu merasa istimewa karena dia meluangkan waktu untuk memperhatikan dan mengajakmu bicara, meskipun dia punya banyak teman dan kamu mungkin bukan salah satu orang terdekatnya. Dia menginspirasi aku untuk melakukan hal yang sama—keluar, tersenyum, dan bersikap ramah kepada orang lain yang belum terlalu aku kenal juga.

— Lydia, 16 tahun, Pennsylvania

Bayangkan betapa tidak menakutkannya hari pertama sekolah jika lebih banyak orang bersikap seperti itu. Mungkin terdengar klise atau terlalu cerah, tapi senyuman benar-benar punya kekuatan untuk mengangkat semangat, membuka pikiran, bahkan membuka pintu. Tidak buruk untuk sesuatu yang hampir tidak membutuhkan usaha.

Ada alasan lain mengapa saat-saat tersulit justru saat kamu paling butuh tersenyum. Dale Carnegie menjelaskannya seperti ini: “Bukan apa yang kamu miliki atau siapa dirimu atau di mana kamu berada atau apa yang kamu lakukan yang membuatmu bahagia atau tidak bahagia. Tapi bagaimana kamu memikirkannya. Dua orang bisa berada di tempat yang sama, melakukan hal yang sama, dan yang satu merasa sengsara sementara yang lain bahagia. Mengapa? Karena sikap mental yang berbeda.”

Bagian besar dari “sikap mental” ini adalah ke mana kamu mencari kebahagiaanmu. Jika kamu berpikir, “Aku akan bahagia kalau aku bisa masuk universitas impianku, lolos tim sepak bola, diterima kerja paruh waktu ini, bisa beli pakaian yang lebih keren,” dan sebagainya, kamu sedang menciptakan kekecewaan untuk dirimu sendiri. Mengandalkan kondisi eksternal untuk kebahagiaan adalah resep untuk _ketidak_bahagiaan, karena garis akhirnya tidak pernah berhenti bergerak.

Jadi kamu berhasil masuk ke universitas impian dengan beasiswa. Lalu apa? Apakah kamu kini Resmi Bahagia? Prestasi tercapai, centang dari daftar, tak perlu khawatir soal kebahagiaan lagi? Atau apakah rasa senangnya akan memudar dan membuatmu mencari pencapaian baru? Umumnya, hal eksternal yang kamu pikir akan memberikan kebahagiaan dan kepuasan yang kamu cari memang akan memberikan rasa bangga, pencapaian, dan ya, kebahagiaan. Untuk sementara. Lalu bagaimana? Saatnya cari tujuan baru lagi, dan kamu yakin akan benar-benar Bahagia jika bisa mencapai hal berikutnya.

Itu siklus yang melelahkan. Percayalah, aku mengalaminya berkali-kali sebelum sadar bahwa aku terjebak dalam roda hamster kebahagiaan yang tak pernah berhenti kalau aku membiarkannya.

Masalah lainnya dengan mencari kebahagiaan dari hal eksternal adalah sebagian besar dari hal itu berada di luar kendalimu. Lihat dalam konteks tujuan; mana menurutmu tujuan yang lebih baik, mengirim sepuluh aplikasi beasiswa yang ditulis dengan baik atau memenangkan sepuluh beasiswa? Yang satu sepenuhnya berada dalam kendalimu, yang lain tergantung banyak faktor lain: keberuntungan, waktu, berapa banyak orang yang mendaftar, siapa mereka, dan sebagainya. Jangan serahkan kunci kebahagiaanmu ke orang lain. Kamu tidak bisa mengontrol apakah kamu diterima di tim atau tidak, tapi kamu bisa memastikan kamu hadir di setiap seleksi dan memberikan usaha terbaik. Fokus pada hal-hal yang berada dalam jangkauanmu dan kamu akan selalu punya alasan untuk tersenyum.

Bahkan jika kamu berhasil memusatkan kebahagiaan ke dalam dirimu dan bukan dari luar… dengar, hidup itu memang sulit kadang-kadang. Sibuk, dan semua hal menumpuk, dan kadang terasa seperti kamu tenggelam dalam delapan juta hal yang terjadi di sekolah, keluarga, masa depan, dan lainnya. Jika kamu merasa sedih atau kewalahan terus-menerus dan tidak bisa mengatasinya, atau itu mengganggu kemampuanmu menjalani kehidupan sehari-hari, bisa jadi itu lebih dari sekadar perjuangan biasa. Masalah kesehatan mental seperti depresi dan kecemasan sangat umum, dan juga bisa diobati. Sama seperti penyakit fisik, ada strategi terbukti yang benar-benar membantu. Tapi untuk mendapatkan pengobatan itu, kamu harus memberi tahu seseorang tentang perasaanmu—entah orang tua, saudara, guru, atau pelatih—dan mereka bisa membantu menghubungkanmu dengan konselor yang tahu cara mengatasinya. Memang tidak mudah untuk meminta bantuan, tapi sangat sepadan saat kamu mulai merasa lebih baik dan semuanya terasa lebih bisa dikendalikan. Banyak sekolah juga memiliki konselor sebaya dan kelompok pendampingan yang menangani masalah semacam ini. Kamu bahkan bisa mendapat teman dalam prosesnya. Beban apa pun terasa lebih ringan ketika ada orang lain yang membantumu menanggungnya.

MENYEBUT NAMA

Oke, jadi kamu tersenyum kepada seseorang dan mereka membalas senyumanmu. Kemenangan! Lega! Bukankah kamu sangat bersyukur punya buku luar biasa ini yang bisa membantumu? Kamu jelas-jelas sudah jadi jenius dalam membuat teman sekarang. Sementara itu, teman barumu yang potensial sedang mengatakan sesuatu, tapi kamu terlalu senang karena hal tersenyum itu berhasil, sehingga tidak fokus pada apa yang mereka katakan.

Bangun dan fokuslah!

Dalam dua detik pertama bertemu seseorang, kamu akan mendapat informasi sangat penting yang harus kamu perhatikan: nama mereka. Jika percakapan terjadi secara online, oke, itu mudah. Namanya ada di layar dan kamu bisa menggulir ke atas kapan pun lupa. Tapi jika bertemu langsung? Tidak selalu semudah itu. Tidak ada detail yang lebih bermakna yang bisa kamu ingat dari seseorang selain nama mereka, dan jika kamu tidak mengingatnya saat pertama kali mereka memberitahukannya padamu, maka nama itu akan hilang dari ingatanmu bahkan sebelum kamu selesai memperkenalkan diri. Serius, berapa kali kamu dikenalkan dengan seseorang, mengobrol selama tiga puluh menit, lalu pergi dan menyadari kamu tidak ingat nama mereka? Yang lebih buruk mungkin adalah ketika kamu lupa nama seseorang dan malah menyebut nama yang salah lalu ditegur karenanya.

“Kami punya 150 siswa baru dan aku hanya mengenal dua puluh saat masuk. Setelah tiga bulan aku tahu nama semua orang, tapi masih ada yang tidak tahu namaku. Itu membuatku merasa mereka tidak pantas mendapatkan waktuku.”

— Sara, 14, Florida

“Aku sudah bertemu sepupu sahabatku setidaknya enam kali. Kali kedua kami diperkenalkan oleh seseorang, aku bilang, ‘Oh, kita sudah pernah bertemu,’ tapi rasanya tidak ada sedikit pun tanda pengenalan di matanya. Dia tidak pernah bisa mengingat namaku, bahkan sampai sekarang. Temanku bersumpah kalau sepupunya memang buruk dalam mengingat nama, tapi tetap saja aku merasa dia mengabaikanku. Sekarang aku benar-benar tidak menyukainya.”

— Tiffany, 13, Indiana

Terdengar kasar? Mungkin, tapi orang benar-benar memperhatikan ketika kamu tidak memanggil mereka dengan nama. Dan kenyataannya, jika kamu bisa mengingat nama-nama aktor, musisi, dan atlet terkenal, kamu pasti bisa menyisakan tempat di memorimu untuk nama-nama orang yang benar-benar kamu temui. Theodore Roosevelt dikenal bisa mengingat nama setiap orang di Gedung Putih, termasuk petugas kebersihan dan tukang kebun. Begitu juga Bill Clinton dan George W. Bush. Kalau presiden Amerika Serikat saja punya waktu untuk mengingat nama orang-orang, aku yakin kita semua juga bisa melakukannya.

Sebagian besar waktu, kamu hanya perlu memperhatikan. Tapi jika mengingat nama tidak datang secara alami untukmu, semua belum hilang. Berikut beberapa strategi untuk membantumu:

• Dengarkan saat kamu pertama kali mendengar nama seseorang. (Jelas.) Jika kamu tidak mendengarnya dengan baik, minta orang itu untuk mengulanginya.
• Sebutkan kembali nama orang itu, seperti, “Senang bertemu denganmu, Ben,” atau “Aku suka namamu, aku belum pernah bertemu seseorang bernama Zoe sebelumnya.”
• Jika namanya asing atau sulit untuk kamu ucapkan, minta mereka mengejanya. Lebih baik menunjukkan rasa hormat dan mengatakannya dengan benar daripada salah menyebut nama selama berbulan-bulan dan membuat mereka terus memperbaiki kamu.
• Visualisasikan ejaan nama itu. Ini bisa membantumu menyimpannya dalam ingatan.
• Pikirkan sesuatu tentang orang itu yang bisa kamu kaitkan dengan namanya, seperti sajak (“Alex Dare punya rambut yang indah”) atau mnemonic (“Eileen punya mata yang cantik”).
• Jika kamu benar-benar khawatir akan lupa nama, catat saja setelah selesai berbicara dengan mereka, bersama dengan bagaimana dan kapan kamu bertemu.
• Kalau semuanya gagal, hubungkan saja dengan mereka di media sosial dan berharap nama mereka tercantum di akun tersebut.
• Tapi bagaimana jika kamu benar-benar lupa? Kamu bisa saja menghindar selamanya, tapi itu akan jadi canggung, dan kamu akan ketahuan juga. Jadi, jujurlah. Katakan saja, “Maaf, aku tahu kita sudah pernah bertemu, tapi aku lupa namamu—bisa tolong diingatkan?” Dan lalu usahakan dalam percakapan selanjutnya untuk menunjukkan bahwa kamu tidak akan melakukan kesalahan yang sama lagi.

DASAR-DASAR PERCAPAKAN

“Setiap kali saya bertemu seseorang yang baru, saya langsung gugup. Saya tidak tahu harus berkata apa atau bagaimana memulai percakapan dengan mereka. Akhirnya saya merasa seperti pecundang.”

— Caitlin, 13, Massachusetts

Sejujurnya, Caitlin, saya juga begitu. Butuh waktu lama bagi saya untuk memahami bagaimana percakapan itu bekerja. Untungnya, ini bukan semacam sihir mistis yang hanya terjadi bila bintang-bintang sejajar dengan benar. Jika kamu sudah sejauh ini mengetahui nama seseorang, bagian tersulit sebenarnya sudah kamu lewati. Begitu kamu berhadapan langsung dengan seseorang, berbicara dengan mereka menjadi mudah dengan—siap untuk klikbait ini?—satu trik sederhana.

Kebanyakan dari kita membuat kesalahan dengan berpikir bahwa kita harus menjadi orang yang menarik agar orang lain tertarik pada kita. Salah satu dari dua hal berikut bisa terjadi. Entah kamu jadi sangat stres mencoba memikirkan hal yang tepat untuk dikatakan sampai akhirnya blank, atau kamu malah langsung menyerbu percakapan (atau lebih buruk lagi, monolog) tentang apa yang terjadi padamu di kelas Bahasa Spanyol atau fandom apa pun yang terlalu kamu geluti. Karena, hei, kalau sesuatu itu menarik buatmu, pasti juga menarik buat orang yang sedang kamu ajak bicara, bukan?

Jelas, itu jebakan. Dale Carnegie mengatakannya secara lugas: “Orang-orang tidak tertarik padamu. Mereka tidak tertarik padaku. Mereka tertarik pada diri mereka sendiri.” Dia tidak bermaksud bahwa kita semua ini egois, tetapi kita memang berpusat pada diri sendiri—itu bagian dari naluri bertahan hidup kita. Tentu saja, mungkin mulia kalau kita semua sibuk memikirkan kelaparan dunia atau hak asasi manusia atau perubahan iklim, dan kita memang peduli pada hal-hal tersebut, tetapi 90 persen waktu kita digunakan untuk memikirkan hal-hal yang langsung memengaruhi hidup kita. Itu tidak menjadikanmu orang jahat, hanya menjadikanmu manusia.

Apa hubungannya dengan berbicara dengan orang lain? Itu berarti kamu tidak perlu stres soal terdengar menarik! Kamu hanya perlu terdengar tertarik. Andai saya tahu ini lebih awal. Saya ingat ketika SMA dan sangat takut kalau harus berdua dengan seseorang yang tidak saya kenal, atau lebih buruk, seseorang yang saya sukai. Saya jadi kaku, takut mengatakan sesuatu yang membosankan atau memalukan. Tapi saya tidak butuh pembuka percakapan yang sempurna, dan kamu juga tidak. Yang kamu butuhkan hanyalah melempar umpan yang tepat. Tanyakan kepada mereka tentang topik favorit mereka: diri mereka sendiri. Jika kamu berdiri di antrean makan siang di samping seseorang yang ingin kamu kenal, lakukan kontak mata, tersenyum, dan lontarkan pertanyaan yang berkaitan dengan minat atau preferensi mereka. Kuncinya di sini adalah menghindari pertanyaan ya atau tidak, dan sebagai gantinya, gunakan pertanyaan terbuka yang mendorong mereka berbicara. Daripada bertanya, “Kamu suka guru IPA kita?” cobalah, “Menurutmu bagaimana guru IPA kita?”

Bukan berarti kamu harus berpura-pura tertarik saat seseorang berbicara panjang lebar tentang sesuatu yang sangat membosankan. Saya juga tidak menyarankanmu untuk memutar mata dan memuji setiap kata yang keluar dari mulut seseorang yang kamu sukai. Ini mirip dengan perbedaan antara pujian dan sanjungan: Jika kamu tidak benar-benar tertarik pada apa yang seseorang katakan, mereka akan menyadarinya. Tidak ada yang suka orang palsu, ingat? Tapi dengan belajar mengajukan pertanyaan dan mendengarkan dengan penuh perhatian, kamu pasti akan menjadi komunikator yang lebih baik—dan bisa jadi kamu akan menemukan orang yang sedang kamu ajak bicara ternyata lebih menarik daripada yang kamu kira. Menyesuaikan diri dengan minat orang lain berarti kamu tidak perlu terlalu khawatir soal keheningan canggung saat duduk di samping orang yang belum kamu kenal dengan baik. Ironisnya, komunikator yang paling memukau sering kali justru lebih sedikit berbicara, bukan lebih banyak.

“Kamu maksudnya saya hanya harus duduk di sana, mendengarkan apa yang orang lain katakan, dan itu menjadikan saya pandai berbicara?” tanyamu. Eh… tidak juga. Mendengarkan bukanlah reaksi pasif dan tanpa pikiran. Itu bukan seperti berkedip atau bernapas. Mendengarkan butuh fokus. Terlalu sering, kita melewatkan bagian penting dari percakapan karena kita tidak benar-benar memperhatikan. Kita terlalu sibuk dengan pikiran sendiri, atau lebih sering, sibuk merencanakan apa yang ingin kita katakan berikutnya. Lalu, ketika jeda muncul dalam percakapan, kita malah kehilangan hal penting yang menjaga percakapan tetap mengalir: peluang untuk mengajukan pertanyaan lanjutan. Kita juga melewatkan kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru tentang seseorang, dan tidak ada yang lebih mengesankan daripada mengingat detail minat orang lain. Pembicara terbaik menumbuhkan rasa ingin tahu yang tulus terhadap orang lain dan apa yang mereka katakan. Dengarkan dan jadilah penasaran—apa yang ingin kamu ketahui lebih lanjut? Ajukan pertanyaan itu dan usahakan untuk mengingat jawabannya.

“Tidak masalah apakah kamu berada di dunia bisnis atau masih di SMA, saat kamu bertemu banyak orang, akan sulit mengingat nama, hobi, dan rasa es krim favorit mereka. Tapi kalau itu penting bagi mereka, kamu juga ingin mengingatnya. Itu berarti sesuatu, karena di dunia ini tidak banyak orang yang mau melakukannya. Kamu akan benar-benar menonjol.”

— Atoosa Rubenstein, mantan pemimpin redaksi Seventeen

Mengingat apa yang dianggap menarik atau penting oleh orang lain dapat membawa banyak manfaat, besar maupun kecil. Pertama, kita bisa merasa senang karena membuat orang lain merasa senang. Kedua, sudah sifat manusia untuk menyukai orang yang menyukai kita. Jadi, ketika kita mengagumi orang lain, kita mendapatkan kekaguman mereka. Ketika kita menunjukkan ketertarikan pada orang lain, kita membangkitkan ketertarikan mereka pada diri kita. Dan mungkin yang paling penting, kita membuat diri kita berbeda dari keramaian di mata calon teman baru.

BIARKAN ORANG LAIN MENGENALMU JUGA

Oke, kamu berhasil: Kamu memberikan senyuman terhangatmu, membuat seseorang terkesan dengan keterampilan berbicaramu yang hebat, dan merasa seperti kamu sedang dalam perjalanan menuju seorang teman baru. Sekarang saatnya mengambil langkah nyata: Membuka diri dan membiarkan mereka mengenalmu juga.

“Setiap kali aku bertemu seseorang yang baru, aku merasa seperti sedang menahan banyak hal. Aku hanya membiarkan mereka tahu sekitar 50 persen dari siapa diriku. Aku tidak tahu, kurasa aku sulit mempercayai orang dan tidak tahu bagaimana cara menurunkan kewaspadaanku kadang-kadang.”

— Danielle, 15, California

Sangat bisa dipahami. Kebanyakan dari kita diam-diam merasa bahwa kita aneh, atau bahwa jika orang-orang tahu siapa kita sebenarnya, mereka akan lari ketakutan. Tidak ada yang ingin merasa dihakimi, dan jika kamu pernah dikecewakan, direndahkan, atau diremehkan oleh seseorang di masa lalu, kamu mungkin merasa sangat sulit untuk kembali membuka diri di masa depan. Sayangnya, apa yang kita anggap sebagai perlindungan diri bisa menjadi penghalang besar dalam menjalin pertemanan sejati. Bagaimana kamu bisa berharap menjalin hubungan dengan seseorang jika kamu tidak memberi mereka kesempatan untuk mengenal siapa dirimu? Semakin kamu membiarkan dirimu terbuka dan membagikan dirimu yang sesungguhnya kepada seseorang—meskipun itu menakutkan—semakin kuat dan bermakna hubunganmu dengan mereka.

Dengan menutup diri dari orang lain, kamu sebenarnya sedang mengatakan bahwa kamu tidak benar-benar nyaman dengan siapa dirimu. Jadi, jika kamu merasa sedang membangun penghalang, mungkin saatnya bertanya apa sebenarnya yang kamu anggap begitu mengerikan, pribadi, atau memalukan dari dirimu hingga kamu merasa perlu menyembunyikannya. Kemungkinan besar, penghalang itu tidak sepenting yang kamu kira. Apakah kamu khawatir bahwa obsesi mendalam dan kuatmu terhadap drama Korea akan membuat orang yang ingin kamu ajak kencan jadi ilfeel? Atau bahwa rasa bosan totalmu terhadap belanja akan membuatmu terasing dari teman barumu yang bercita-cita menjadi influencer fesyen?

Cobalah untuk tidak terlalu khawatir. Kamu sedang berteman dengan orang-orang ini karena mereka menyukaimu. Benar, kok. Dan itu berarti mereka mungkin juga akan menyukai keunikan yang membuatmu menjadi orang yang menarik dan unik. Bahkan, mereka mungkin akan semakin menyukaimu karena (a) kamu otentik dan (b) kamu manusiawi. Berteman dengan orang yang sempurna terdengar mengerikan, sejujurnya. Bisa kamu bayangkan betapa menakutkannya itu? Temukan orang-orang yang menyukai keunikanmu dan rayakan hal itu!

Setiap orang memiliki sesuatu yang mereka rasa agak aneh untuk dibagikan kepada orang lain. Bisa jadi menakutkan untuk menghancurkan tembokmu, terutama jika kamu sudah bertahun-tahun membangunnya karena pengalaman buruk di masa lalu. Tapi kamu dan temanmu tidak harus memiliki semua pikiran, perasaan, dan minat yang sama. Kamu tidak harus sepakat dalam segala hal. Jadilah dirimu sendiri. Orang-orang jauh lebih mungkin menghormati seseorang yang sepenuhnya menerima hal-hal yang mereka cintai dan menerima siapa diri mereka. Dan sebaliknya, mereka juga akan merasa lebih nyaman menjadi diri sendiri saat bersama kamu. Semakin terbuka dan jujur kalian satu sama lain, semakin banyak kalian akan saling belajar, menantang sudut pandang satu sama lain, dan semakin dekat pula kalian. Ya, itu memang membutuhkan sedikit kerentanan, yang rasanya tidak nyaman, tapi apa yang kamu dapatkan sebagai balasannya sangat berharga—pertemanan yang lebih dalam, lebih terbuka, lebih nyata, dan lebih mendukung. Dan kamu juga akan menjadi pribadi yang lebih baik karena telah membuka diri terhadap berbagai sudut pandang. Jika kamu memberi orang kesempatan untuk menyukaimu apa adanya, kamu bisa mengubah kenalan biasa menjadi sahabat sejati. Dan jika itu belum cukup membuatmu berani mengambil risiko, maka tidak ada yang bisa.

CEK DIRIMU SENDIRI

• Saatnya melakukan eksperimen sosiologi kecil. Selama seminggu ke depan, cobalah untuk tersenyum sesering dan kepada sebanyak mungkin orang. Kamu mendapat nilai tambah jika tersenyum kepada orang yang biasanya tidak kamu sapa, seperti orang-orang yang kamu lihat di lorong sekolah tetapi tidak pernah kamu ajak bicara, guru, tetangga, dan ibu kantin. Jika kamu merasa cukup berani, target bagus lainnya adalah seseorang yang kamu sukai dan tertarik tetapi belum pernah banyak kamu ajak bicara. Catat apa yang terjadi: Apakah orang-orang membalas senyumanmu? Apakah itu memicu percakapan? Jika ya, apakah kamu bisa menggunakan tips dalam buku ini untuk terus mengobrol? Apakah kamu dan orang itu saling menyapa saat bertemu lagi? Bagaimana perasaanmu di akhir minggu?
• Carilah satu aktivitas di luar sekolah untuk diikuti. Bisa jadi acara sukarela satu hari seperti menyortir kaleng selama beberapa jam di bank makanan setempat, atau mendaftar kelas, atau bahkan mencari pekerjaan, selama kamu melakukan sesuatu yang benar-benar menarik bagimu. Lalu tuliskan jawabanmu untuk pertanyaan-pertanyaan berikut: Bagaimana rasanya berada di lingkungan baru? Apakah kamu bisa menggunakan tips di bab ini untuk mencairkan suasana dengan orang baru? Apakah kamu merasa memberikan kesan pertama yang baik, atau kesan yang berbeda dari biasanya? Apakah kamu bertemu seseorang yang berpotensi menjadi teman? Bagaimana cara kamu menindaklanjuti dengan orang itu?
• Pilih satu orang yang ingin kamu dekati. Lain kali kalian menghabiskan waktu bersama, cobalah membagikan sesuatu kepada mereka yang biasanya kamu simpan untuk dirimu sendiri. Bisa jadi hal kecil, seperti fakta bahwa kamu tidak tahan dengan jenis musik yang mereka sukai, atau bahwa kamu diam-diam terobsesi dengan seorang YouTuber tertentu, atau bisa juga hal yang lebih besar, seperti sebuah ketidakamanan atau masalah yang sedang kamu alami. Bagaimana reaksi teman barumu? Apakah mereka menghakimi atau pengertian? Apakah itu membuat mereka juga membagikan sesuatu tentang dirinya? Bagaimana perasaanmu setelahnya? Apakah menyenangkan bisa mengungkapkannya? Apakah kamu merasa lebih dekat sebagai teman sekarang?

INTI DARI SEMUANYA

Kita semua merasa gugup dalam situasi ketika kita merasa seperti anak baru. Namun, tersenyum (meskipun itu lebih seperti senyuman palsu demi percaya diri) dapat meningkatkan rasa percaya dirimu dan membuatmu tampak lebih mudah didekati. Jika kamu merasa sangat kesulitan hingga senyum palsu pun terasa mustahil, mungkin kamu sedang menghadapi masalah kesehatan mental; tolong beri tahu seseorang agar kamu bisa mendapatkan bantuan. Setelah kamu berhasil menghubungi seseorang, pastikan kamu mengingat nama orang tersebut. Lalu santai saja! Yang perlu kamu lakukan hanyalah mengajukan pertanyaan tentang mereka, mendengarkan dengan ketertarikan yang tulus, dan menanyakan pertanyaan lanjutan untuk memulai hubungan pertemanan baru atau memperdalam pertemanan yang sudah ada. Perluas lingkaran calon temanmu dengan mencari peluang di luar sekolah dan secara daring, dan pastikan pertemanan barumu bersifat dua arah—kamu juga harus membuka diri dan membiarkan orang lain mengenalmu.

BAB 4

Setiap Orang Memiliki Keinginan dan Kebutuhan

Hanya ada satu cara di surga yang tinggi untuk membuat siapa pun melakukan apa pun. Pernahkah kamu berhenti sejenak dan memikirkannya? Ya, hanya satu cara. Dan itu adalah dengan membuat orang lain ingin melakukannya.

— Dale Carnegie

Mari kita mulai dengan menyingkirkan hal yang sudah jelas: Kita semua kadang menginginkan dan membutuhkan sesuatu, dan terkadang keinginan serta kebutuhan itu melibatkan orang lain. Bantuan, pertolongan, partisipasi, tumpangan, uang, dukungan—kamu tahu maksudnya. Tergantung pada apa yang kamu butuhkan, mungkin kamu perlu sedikit meyakinkan orang lain—tapi bagaimana caranya meyakinkan seseorang untuk melakukan sesuatu? Haruskah kamu melakukannya? Bukankah itu manipulatif?

Coba kita ingat kembali pembahasan kita tentang sifat manusia di bab sebelumnya. Ingat bagian tentang percakapan, tentang bagaimana orang suka membicarakan dirinya sendiri? Hal yang sama juga berlaku di sini: Banyak tindakan yang telah kamu lakukan sejak lahir terjadi karena kamu menginginkan sesuatu. Ini bukan hal yang sinis, hanya begitulah cara manusia bekerja. Kamu bisa menjaga dirimu sendiri dan tetap peduli terhadap orang lain. Bahkan, penting untuk memastikan kamu tidak mengabaikan kebutuhanmu sendiri. Ini tidak berarti kamu adalah orang yang buruk, atau bahwa semua orang hanya mementingkan diri sendiri, hanya saja bagian dasar dari cara kerja otak manusia ini sangat penting ketika seseorang harus memutuskan (secara sadar maupun tidak sadar) apakah mereka ingin melakukan sesuatu atau tidak.

Saya yakin kamu sudah terpikir satu argumen besar yang menentang cara berpikir ini. Bagaimana dengan altruisme? Kepedulian tanpa pamrih terhadap orang lain, dan melakukan sesuatu tanpa mengharapkan imbalan? Bagaimana dengan semua waktu yang sudah kamu habiskan untuk kerja sukarela? Tidak ada yang akan menyebutmu egois karena menyumbangkan waktu untuk suatu tujuan atau melakukan sesuatu yang baik untuk membantu anggota keluarga yang sedang kesulitan. Hanya saja, melakukan hal-hal ini, meskipun baik bagi orang lain, juga membuatmu merasa cukup baik. Dan itu adalah hal yang baik. Itu berarti kamu memiliki empati. Ketika kita benar-benar berempati terhadap orang lain, kita menjadikan kebutuhan dan kepentingan mereka sebagai bagian dari diri kita. Kita merasakan penderitaan orang-orang di komunitas yang kelaparan, sehingga kita menjadikan kebutuhan mereka sebagai kebutuhan kita sendiri dan menjadi relawan di bank makanan setempat untuk membantu memenuhi kebutuhan itu. Kita lalu merasakan kepuasan karena berhasil memenuhi kebutuhan itu seolah-olah itu kebutuhan kita sendiri, melalui pelayanan kita.

Dan mari kita jujur—jam-jam kerja sukarela itu juga terlihat bagus di aplikasi kuliah dan lamaran kerja, bukan?

Jadi, setiap tindakan memiliki suatu motivasi. Ini adalah bagian dari cara manusia bekerja, dan semua ini berpadu menjadi alat penting lainnya dalam berhubungan dengan orang lain. Sama seperti keinginan dan kebutuhanmu mendorong tindakanmu, keinginan dan kebutuhan orang lain juga mendorong tindakan mereka—itu berarti ibumu, sahabatmu, adikmu, bahkan nenekmu yang manis dan baik hati. Yang ingin kami sampaikan di sini adalah bahwa jika kamu ingin atau butuh seseorang melakukan sesuatu—apa pun itu—kamu harus menemukan cara agar mereka juga menginginkannya. Kadang kita lupa akan hal ini karena terlalu terfokus pada kebutuhan kita sendiri.

Setelah susah payah mendapatkan SIM, orang tuaku tidak pernah membiarkanku mengemudikan mobil. Aku bilang ke mereka bahwa itu benar-benar tidak adil. Semua temanku bisa mengemudi ke mana pun yang mereka mau! Aku bukan anak kecil lagi, dan mereka harus menghargai itu. Rasanya mereka bilang “tidak” tanpa alasan sama sekali.

— Vanessa, 17 tahun, Texas

Pelatih atletikku benar-benar tidak realistis. Seolah-olah menurutnya olahraga adalah satu-satunya hal dalam hidupku. Saat aku bilang padanya kalau aku harus melewatkan beberapa latihan untuk menyelesaikan proyek sejarah besar, dia marah dan bilang akan mengeluarkanku dari tim kalau aku tidak datang. Pada akhirnya aku datang, tapi hasil proyekku tidak sebagus yang kuharapkan. Sekarang aku berpikir untuk keluar dari tim, padahal aku sangat suka lari.

— Rebecca, 15 tahun, California

Berdasarkan apa yang baru saja kamu pelajari tentang motivasi manusia, apa yang menurutmu salah dari dua skenario ini? Kedua gadis ini tidak mempertimbangkan kebutuhan dari orang yang ingin mereka yakinkan. Apakah menurutmu orang tua Vanessa akan terbujuk dengan argumen seperti “itu tidak adil” dan “semua temanku bisa melakukannya”? Mmm, tidak. Bahkan tidak sedikit pun. Itu justru terdengar seperti mengeluh—ingat bab 1? Dan meskipun kebutuhan Rebecca untuk waktu belajar sangatlah sah, ia belum menyampaikan informasi kepada pelatihnya yang bisa menunjukkan bahwa hal itu tidak akan memengaruhi performanya di tim. Sekarang kita tahu apa yang tidak berhasil, mari kita lihat beberapa cara yang bisa digunakan dua orang ini untuk menyesuaikan pendekatan mereka demi mencapai tujuan mereka.

PIKIRKAN ORANG LAIN TERLEBIH DAHULU

Lain kali ketika kamu merasa perlu meyakinkan seseorang untuk melakukan sesuatu, paksa dirimu untuk berhenti sejenak dan bertanya, “Bagaimana aku bisa membuat ini lebih baik untuk mereka? Apa yang mereka inginkan dan butuhkan?” Kamu tentu ingin menghindari tiga C yang kamu pelajari di bab 1: Mengeluh, mengkritik, atau mengutuk mungkin tidak akan memberimu apa yang kamu butuhkan. Kenapa? Karena saat orang merasa diserang, mereka cenderung merespons dengan rasa bangga dan sikap defensif. Itu bisa cukup untuk membuat mereka tidak setuju denganmu—bahkan jika mereka memahami maksudmu.

Ingat tip ini kapan pun kamu menghadapi masalah yang melibatkan perasaan kuat atau investasi emosional dari semua pihak. Lihat contoh Vanessa dan mobil. Dia langsung mulai mengeluh tentang ketidakadilan orang tuanya, dan aku yakin itu tidak berhasil. Mungkin dia masih saja meminta tumpangan hingga hari ini. Bahkan jika dia memiliki alasan yang sah untuk mengemudi, menuduh orang tuanya “tidak adil” hanya akan membuat mereka defensif.

Namun, bagaimana jika dia memulai dengan mengatakan, “Aku tahu kalian tidak nyaman dengan gagasan aku mengemudi, tapi aku pikir aku siap untuk mengambil lebih banyak tanggung jawab. Mungkin kita bisa mulai dengan aku mengemudi sendiri ke latihan drama, yang akan memberiku lebih banyak latihan dan menghemat waktu kalian di malam hari?” Dia akan membuka dialog yang bisa membahas beberapa kekhawatiran mereka, dan dia dengan lembut menyampaikan manfaatnya. Mungkin kekhawatiran terbesar orang tuanya adalah tentang mengemudi di malam hari atau bersama banyak teman, tapi mereka tidak akan keberatan dia menggunakan mobil di sore hari sepulang sekolah. Mereka ingin dia aman, tapi mereka juga ingin waktu untuk diri sendiri, dan mungkin ada situasi tertentu di mana mereka bersedia membiarkan Vanessa mengemudi jika keinginan mereka diperhatikan. Itu tidak akan pernah muncul jika dia memulai permintaan dengan serangan. Bahkan jika orang tuanya tidak langsung menyerahkan kunci, dia akan mengambil langkah menuju tujuannya: meyakinkan mereka bahwa dia cukup dewasa untuk mengemudi di jalan.

Kamu juga ingin memastikan bahwa kamu memilih orang yang tepat untuk diminta bantuan. Misalnya kamu perlu jam kerja sukarela untuk memenuhi syarat klub sekolah dan kamu benar-benar ingin jadi sukarelawan di tempat penampungan hewan setempat, tapi kamu tidak ingin pergi sendirian. Kamu harus meyakinkan seorang teman untuk ikut, dan tergantung pada teman yang kamu pilih, itu bisa menjadi permintaan yang sangat mudah—atau nyaris mustahil. Jika kamu punya teman yang alergi terhadap kucing, kamu akan jauh lebih sulit meyakinkan mereka untuk ikut—dan seharusnya tidak kamu lakukan juga. Memilih orang yang tepat untuk memenuhi keinginan atau kebutuhanmu tidak hanya baik untukmu (kamu akan lebih mudah meyakinkan mereka), tetapi juga baik untuk orang yang kamu minta (kamu tidak menempatkan mereka dalam posisi yang canggung, dan kamu memiliki kesempatan untuk memperkuat hubungan kalian). Dalam hal ini, pilihlah teman yang langsung jatuh cinta pada setiap anjing yang mereka temui. (Catatan: Itu aku. Aku teman itu.)

JIKA KAMU TIDAK TERTARIK, MEREKA JUGA TIDAK AKAN TERTARIK

Terdengar jelas, kan? Tapi saat kamu mencoba membuat seseorang melakukan sesuatu, bisa sulit untuk fokus pada alasan kenapa kamu pikir kegiatan itu menyenangkan ketika kamu sudah tahu orang lain tidak setuju. Kamu akan dengan mudah langsung merasa defensif. Tiba-tiba, alih-alih memuji kehebatan idemu, kamu malah terdengar tidak semangat dengan keseluruhan situasi. Jika kamu tidak membawa semangat, orang lain pun tidak akan tertarik. Namun, antusiasme itu menular, jadi gunakan itu sebagai keuntunganmu!

Bersemangat tentang sesuatu sangat membantu terutama dalam situasi di mana manfaat bagi orang lain tidak sepenuhnya jelas. Pertimbangkan skenario ini:

Kamu punya teman dekat yang sangat kamu sayangi tapi tidak selalu punya banyak kesamaan denganmu. Dia sangat menyukai komik, novel grafis, anime, hal-hal seperti itu, dan itu bukan duniamu. (Mungkin sebenarnya iya, tapi kita sedang bicara secara hipotetis, jadi ikuti saja ya.) Teman lain seharusnya pergi ke Comic Con lokal bersamanya, tapi membatalkannya di menit-menit terakhir, dan dia benar-benar tidak ingin pergi sendirian.

Dia tahu akan sulit meyakinkanmu, tapi dia juga tahu kamu sangat menyukai kuda, melukis, dan film, jadi dia punya dua pilihan pendekatan:

1 “Aku tahu kamu benci hal-hal seperti ini dan mungkin kamu akan sengsara sepanjang hari, tapi orang tuaku tidak mengizinkanku pergi sendirian dan aku tidak ingin sendirian sepanjang waktu juga. Ini akan jadi hari yang sangat panjang, dari pukul sepuluh pagi sampai sembilan malam, tapi akan sangat berarti bagiku kalau kamu mau ikut.”

Atau…

2 “Aku SANGAT BERSEMANGAT untuk Comic Con ini. Semua orang bilang ini bahkan lebih keren dari tahun lalu. Ada pelukis luar biasa yang membuat semua desain latar untuk acara TV terkenal yang akan hadir, dan ada satu panel yang membahas pelatih kuda laga untuk film-film. Mereka juga akan memutar film Marvel terakhir di malam hari—yang kamu lewatkan saat tayang di bioskop. Aku pikir kamu akan bersenang-senang kalau ikut, dan kita bisa pulang lebih awal kalau kamu tidak suka.”

Yang satu ini jelas lebih efektif dari yang lain. Kalau dia menggunakan hal-hal yang dia tahu kamu (secara hipotetis) sukai untuk membangun semangat, itu jauh lebih meyakinkan, dan antusiasmenya yang menjual. Menurutmu bagaimana—apakah kamu akan ikut? Jika iya, apakah kamu akan merasa kesal karena telah dibujuk?

Bagaimana dengan skenario lain, seperti konser?

Misalnya temanmu punya tiket dan sangat ingin kamu ikut tapi itu bukan band yang kamu sukai, dan kamu benci keramaian. Apa yang akan lebih berhasil meyakinkanmu?

1 “Oke, aku tahu kamu tidak suka band ini dan kamu mungkin tidak akan pernah memilih datang ke konser ini sendiri, tapi aku dapat tiket yang sangat buruk dan tempatnya jauh di belakang, aku akan sangat bosan kalau harus pergi sendirian atau sama ibuku. Tolong selamatkan aku.”

Atau…

2 “Aku tahu kamu tidak terlalu suka musik band ini seperti aku, tapi pertunjukan langsung mereka punya banyak tarian yang menurutku akan kamu suka. Tiketku ada di tribun belakang, jadi akan jauh lebih tenang dibandingkan di dekat panggung, dan aku tahu kamu tidak suka keramaian. Kalau kamu ikut, kamu bisa menginap di rumahku dan ayahku bilang dia akan membuat sarapan besar keesokan harinya. Kamu suka French toast, dan French toast buatan ayahku terkenal banget. Gimana menurutmu?”

Langsung daftar demi French toast. Bahkan jika konser itu bukan hal yang biasanya kamu sukai, pilihan kedua setidaknya mempertimbangkan kebutuhan dan minatmu. Itu membuatmu jauh lebih mungkin untuk berpikir “Eh, seburuk apa sih, paling tidak ini sesuatu yang berbeda,” meskipun kamu tidak seterkenal temanmu. Membangun semangat dan memperhatikan kebutuhan orang lain membuat perbedaan besar!

BERSIAPLAH

Faktanya, akan ada saat-saat ketika semua pengertian dan antusiasme di dunia tidak akan membantu. Namun, jika kamu benar-benar jelas tentang apa yang kamu inginkan dan bagaimana membuat orang lain juga menginginkannya, kamu masih bisa berhasil meyakinkan orang tersebut untuk mengikuti sudut pandangmu. Ini pernah terjadi pada semua orang—kamu memulai dengan mengetahui persis apa yang kamu inginkan, tetapi begitu orang lain mulai menyebutkan alasan menentang idemu, kamu menjadi gugup dan kehilangan fokus pada tujuan awal. Satu-satunya solusi adalah benar-benar siap menghadapi rentetan penolakan yang mungkin akan dilontarkan. Bagaimana cara terbaik untuk bersiap? Sesederhana kedengarannya, hal termudah yang bisa dilakukan adalah duduk dengan pena dan kertas dan membuat daftar, dimulai dengan apa yang kamu inginkan dan alasannya, lalu merinci keberatan-keberatan yang mungkin dilontarkan orang tersebut, poin-poin untuk membantah keberatan tersebut, dan alasan (jika ada) mengapa orang tersebut ingin melakukan hal yang kamu butuhkan, dari sudut pandangnya. Memiliki daftar nyata tentang keuntungan untuk mendukung ide atau pendekatanmu bisa menjadi alat bantu dalam diskusi, memberi orang lain pengingat konkret atas poin-poinmu. Tetapi jika terasa aneh membawa daftar, setidaknya pastikan kamu mengingat semua poin itu dengan baik.

Masalah yang dihadapi Rebecca dengan pelatih atletiknya adalah contoh sempurna dari situasi yang bisa terbantu jika ia menyiapkan daftar (baik di atas kertas maupun dalam pikirannya). Ia membutuhkan jadwal latihan yang lebih fleksibel tetapi tahu bahwa pelatihnya akan sangat menolak ketika ia mengangkat ide itu. Selain itu, karena pelatihnya adalah sosok otoritas yang mengintimidasi, ia mungkin sangat sulit untuk dihadapi. Rebecca terbiasa menerima perintah darinya, bukan sebaliknya, jadi rasanya agak canggung sejak awal. Tetapi kebutuhannya akan fleksibilitas bukan hanya sah, melainkan krusial bagi keberhasilannya baik sebagai siswa maupun atlet. Ia hanya perlu meyakinkan pelatihnya tentang hal itu. Daftar Rebecca mungkin terlihat seperti ini:

APA YANG DIA INGINKAN: JADWAL LATIHAN YANG LEBIH FLEKSIBEL

MENGAPA DIA MENGINGINKANNYA: UNTUK FOKUS PADA PROYEK BESAR DAN MENJAGA PRESTASI AKADEMISNYA

KELUHAN YANG MUNGKIN DILONTARKAN PELATIHNYA:

1. Jika ia melewatkan latihan, ia tidak hanya tidak akan berkembang sebagai pelari, tetapi juga mungkin mengalami kemunduran.
2. Penting baginya untuk berlatih bersama tim agar tetap merasakan semangat kebersamaan. Ia juga perlu menunjukkan dedikasi pada olahraga tersebut.
3. Jika pelatih membiarkan orang melewatkan latihan setiap kali ada hal lain, seperti apa tim yang akan ia miliki?

ARGUMEN BALIK UNTUK KELUHAN PELATIHNYA:

1. Rebecca bisa menawarkan untuk berlatih sendiri pada hari-hari ketika ia tidak ikut latihan. Ia tidak akan mengalami kemunduran dan akan menghemat waktu yang dibutuhkan untuk pergi dan pulang dari latihan, yang akan membantunya menyelesaikan proyeknya.
2. Jika ia membatasi latihan yang terlewat hanya sekali sebulan, itu tidak akan merusak kekompakan tim. Jika pernyataan itu saja tidak cukup meyakinkan, untuk menunjukkan dedikasinya, Rebecca bisa menawarkan untuk memasang rintangan atau melakukan hal lain untuk tim pada hari setelah ia absen latihan.
3. Dengan begadang untuk mengerjakan proyek, ia menjadi lebih lelah dan stres daripada jika ia sesekali bisa berlatih sendiri. Itu sama buruknya bagi performa atletiknya seperti halnya absen latihan.
4. Terakhir, jika argumen lainnya tidak berhasil, Rebecca bisa menjelaskan bahwa ia menyukai lari, tetapi di masa depan, jika harus memilih antara olahraga dan nilai akademis, ia akan memilih nilai. Maka pelatihnya akan kehilangan seorang pelari, dan tidak ada yang menang.

Tiba-tiba Rebecca memiliki argumen yang sangat meyakinkan. Dan dengan merinci mengapa rencananya akan saling menguntungkan bagi dia dan pelatihnya, pelatihnya akan kesulitan untuk menolak permintaannya. Ini juga memberinya kesempatan untuk memikirkan apa yang bersedia ia lakukan agar posisinya menarik sebelum berada dalam situasi bertekanan tinggi saat berbicara dengan pelatihnya. Tentu saja, ia sebaiknya tidak mengatakan, misalnya, bahwa ia bersedia membatasi latihan yang terlewat hanya sebulan sekali atau memasang rintangan jika ia tidak yakin bisa melakukannya. Tujuan dari persiapan adalah agar semua pihak mendapatkan manfaat. Pada akhirnya, daftar ini bisa memberimu kepercayaan diri untuk memasuki negosiasi apa pun dan mencapai tujuan berupa dua pihak yang bahagia.

APA YANG BISA KAMU PELAJARI DARI IKLAN

Selama kita membicarakan persuasi, kita juga bisa belajar dari para ahli—pemasar. Tujuan utama iklan adalah membuatmu menginginkan sesuatu, dan mereka melakukannya dengan menggunakan banyak tips yang sudah kita bahas, hanya saja diterapkan untuk menarik perhatian sekelompok orang, bukan hanya satu atau dua orang. Pikirkan saja iklan ponsel pintar pada umumnya. Apakah iklan itu fokus pada apa yang diinginkan perusahaan (agar kamu menghabiskan jutaan rupiah untuk ponsel baru dan paket bulanan)? Tidak, mereka menunjukkan apa yang kamu inginkan dengan menampilkan orang-orang cantik berfoto selfie di pantai. Dan para model itu jelas antusias berada di sana—mereka tidak menatap ponsel seperti zombie atau melukai jari mereka karena layar pecah, mereka melompat-lompat sambil tersenyum lebar ketika berkumpul bersama teman-teman dan memamerkan ponsel baru mereka.

Akhirnya, dengan mengiklankan promo beli satu gratis satu atau potongan harga layanan, iklan-iklan ini membantah alasan paling umum untuk tidak membeli ponsel baru (uang). Jadi ketika kamu berada dalam situasi di mana kamu perlu meyakinkan sekelompok orang, ketahuilah bahwa kamu bisa mengandalkan keterampilan yang sudah kamu pelajari. Kamu hanya perlu lebih kreatif dalam menyampaikan pendapatmu.

Saat saya ikut Camp Fire Girls (organisasi yang mirip dengan Girl Scouts of America), saya selalu takut pada penjualan permen tahunan. Bagi saya, itu berarti harus mengetuk pintu tetangga satu per satu. Saya yakin mereka membeli mint patties saya karena kasihan, bukan karena benar-benar menginginkannya. Dan saya mungkin benar. Mengapa? Karena saya tidak memberi mereka alasan untuk menginginkan permennya. Semuanya berubah pada suatu Hari Valentine yang hujan ketika saya terjebak di bandara. Ibu saya yang cerdik, membawa pita, menyarankan kami mengikatkan pita pada setiap kotak dan mengganti tulisan di papan saya dari “Permen Camp Fire” menjadi “Butuh hadiah Valentine mendadak? Ambil satu kotak Permen Camp Fire.” Tidak butuh waktu sepuluh menit sebelum antrean pelanggan terbentuk, menunggu membeli kotak yang dibungkus dengan lucu, dan dalam satu jam saya kehabisan stok. Orang-orang tidak terlalu tertarik membeli permen besar untuk dimakan sendiri di bandara, tetapi mereka memang ingin hadiah cepat untuk orang tercinta.

Bintang kembar remaja YouTube Brooklyn dan Bailey McKnight belajar sejak dini bahwa responsif terhadap kebutuhan audiens adalah kunci kesuksesan saluran YouTube. Bahkan, ide untuk memulai saluran itu sendiri tumbuh dari permintaan audiens. Mereka memulai pada usia sembilan tahun melalui saluran Cute Girls Hairstyles milik ibu mereka, tempat mereka sering menjadi model untuk tutorial rambut sang ibu. Orang-orang secara alami penasaran dengan si kembar dan selalu punya banyak pertanyaan, jadi diputuskan bahwa ketika mereka berusia tiga belas tahun, mereka bisa memulai saluran mereka sendiri. Sejak saat itu, mereka terus mendengarkan penonton dan mengembangkan konten yang ingin dilihat penonton, sambil tetap otentik, seperti halnya merek media sosial yang baik.

Kini sebagai mahasiswa tahun pertama berusia dua puluh tahun yang belajar kewirausahaan, Brooklyn dan Bailey memiliki kekayaan lebih dari 2,5 juta dolar, memiliki lebih dari 6,5 juta pelanggan, dan telah meluncurkan beberapa bisnis sampingan dan upaya kemanusiaan. Penggemar sering mengomentari mata mereka atau bertanya maskara apa yang mereka pakai. Maka, melihat peluang, si kembar meluncurkan merek maskara mereka sendiri, Lash Next Door. Mereka juga menjual lini scrunchie dan aksesori mereka sendiri, serta bekerja sama dengan merek besar seperti JCPenney untuk ransel dan produk lainnya. Mereka bahkan merambah ke dunia musik. Mereka telah masuk dalam daftar influencer oleh Business Insider dan Forbes, serta dinominasikan untuk penghargaan atas musik dan konten saluran mereka. Dengan mendengarkan audiens dan menyesuaikan pesan mereka, Brooklyn dan Bailey, seperti banyak bintang muda YouTube lainnya, telah mengubah saluran mereka menjadi bisnis yang berkembang. Semuanya tentang menjaga audiens tetap dalam pikiran.

NEGOSIASI VS MANIPULASI

Mari kita kembali ke pertanyaan dari awal bab ini: Bukankah semua ini agak manipulatif? Saat berbicara dengan para gadis tentang teknik ini, “manipulatif” adalah kata yang sering muncul. Tetapi Dale Carnegie tidak bermaksud seperti itu. Ia menjelaskannya seperti ini: “Mencari sudut pandang orang lain dan membangkitkan dalam dirinya keinginan kuat akan sesuatu tidak dapat dianggap sebagai tindakan manipulasi agar dia melakukan sesuatu yang hanya menguntungkanmu dan merugikannya. Setiap pihak harus mendapatkan sesuatu dari negosiasi.”

Dengan kata lain, melakukan negosiasi yang membuat semua pihak menjadi lebih baik daripada sebelumnya berbeda dari mengancam, menindas, menyalahkan, atau menakut-nakuti seseorang untuk melakukan sesuatu yang hanya menguntungkanmu. Ingat kembali Rebecca dan pelatih atletiknya: Jika negosiasi berhasil, Rebecca akan mendapatkan waktu yang dibutuhkan untuk mengerjakan proyeknya, tetapi pelatihnya juga akan mendapatkan anggota tim yang lebih fokus, cukup istirahat, dan siap memberikan usaha ekstra. Keduanya diuntungkan. Masih ragu? Berikut kuis lain (yang semoga sudah jelas):

Kamu sedang mengerjakan proyek kelompok, dan satu anggota kelompok tidak berkontribusi sebagaimana mestinya. Bagaimana kamu seharusnya bernegosiasi dengan orang tersebut agar mereka membantu?

Opsi 1: Kamu tahu dia adalah seniman hebat, jadi kamu minta dia menggambar ilustrasi dan contoh untuk proyeknya sementara kamu mengerjakan bagian riset. Kalian berdua mengerjakan bagian yang paling kalian kuasai, dan semua orang mendapatkan nilai bagus.

Opsi 2: Katakan padanya bahwa seluruh kelompok akan melapor ke guru tentang kontribusinya (atau kekurangannya), dan dia akan mendapat nilai F sementara yang lain mendapat nilai A.

Kamu sangat ingin ikut kompetisi tingkat negara bagian Model UN, tetapi acara itu jatuh pada akhir pekan tersibuk di tempat kerjamu dan kamu tidak yakin bosmu akan mengizinkanmu bolos shift. Bagaimana kamu mendekati bosmu tentang masalah ini?

Opsi 1: Buat daftar terlebih dahulu tentang semua argumen yang mungkin akan dilontarkan bosmu dan bagaimana cara membantahnya. Kemudian, dekati mereka dengan menawarkan diri untuk menggantikan dua shift hari Minggu berikutnya (yang tidak ada yang mau ambil) sebagai imbalan untuk hari kompetisi.

Opsi 2: Diam-diam tukar shift dengan karyawan lain dan jangan beri tahu bosmu. Saat mereka mengetahuinya, katakan bahwa ini adalah kesempatan sekali seumur hidup dan kamu akan sangat sedih jika tidak bisa ikut.

Orang yang sedang kamu kencani benci pesta dansa sekolah, tetapi kamu sangat ingin pergi ke pesta Homecoming dan tidak ingin pergi sendiri. Bagaimana kamu mencoba meyakinkan mereka?

Opsi 1: Mereka penggemar berat musik, jadi beri tahu mereka tentang band lokal keren yang akan tampil di pesta dansa. Juga akan ada camilan gratis dari restoran lokal favorit mereka. Janjikan bahwa kamu akan membantu mereka mencari pakaian dan kalian bisa pulang setelah satu jam jika mereka tidak nyaman.

Opsi 2: Katakan bahwa kamu akan pergi tanpa mereka dan bersenang-senang dengan teman-temanmu sementara mereka duduk di rumah sendirian, lalu abaikan pesan mereka selama tiga hari.

Jika kamu memilih Opsi 2 untuk salah satu skenario tersebut, kamu lupa bagian “menguntungkan kedua belah pihak” dari prinsip-prinsip Dale Carnegie—meskipun dalam skenario terakhir itu hampir berhasil, kecuali untuk perlakuan diam selama tiga hari. Ketika kalian berdua mendapatkan keuntungan, itu disebut negosiasi, tetapi jika hanya kamu yang mendapatkan keuntungan, itu disebut manipulasi. Jika kamu ragu, cukup tanyakan pada dirimu sendiri apa yang sebenarnya kamu tawarkan. Jika dalam jawabannya terdapat kata “tidak” (misalnya, “tidak dimarahi guru”), maka saatnya untuk mempertimbangkan ulang motifmu.

Hal yang sama juga berlaku untuk tawaran dari orang lain kepadamu. Jika kamu tidak bisa membayangkan merasa baik tentang pilihanmu nanti, percayalah pada instingmu—seseorang sedang mencoba memanipulasimu. Jika kamu berada dalam situasi seperti itu, kamu punya dua pilihan: menegur mereka, atau menjaga jarak. Itu adalah keputusanmu, dan apa yang kamu lakukan bisa sangat bergantung pada siapa orang tersebut. Jika itu sahabatmu, mungkin saatnya untuk berbicara dengan mereka, yang memang tidak mudah tetapi pasti akan menghasilkan hubungan yang lebih kuat dan lebih saling percaya ke depannya. Jika itu seseorang yang tidak terlalu kamu kenal, mungkin lebih baik menghindari mereka—atau setidaknya hadapi setiap interaksi ke depan dengan kesiapan terhadap taktik manipulatif mereka. Jangan merasa bersalah karena menjaga dirimu sendiri. Kamu pantas mendapatkan rasa aman itu.

Rasa aman, perlindungan, dan rasa hormat terhadap keinginan dan kebutuhan orang lain menjadi lebih penting lagi dalam hubungan romantis, saat kita berada pada posisi paling rentan. Mungkin kamu tidak tertarik pada sisi fisik dari sebuah hubungan, entah karena kamu belum siap atau kamu berada dalam spektrum aseksual. Mungkin kamu memang tertarik, penasaran, atau sudah memiliki pengalaman. Mungkin kamu takut akan seks, atau benar-benar tidak yakin dengan pandanganmu tentang itu. Semua itu tidak masalah, di mana pun posisi kamu berada. Yang paling penting adalah memastikan bahwa keinginan dan kebutuhanmu sejalan dengan pasanganmu, dan bahwa kalian telah berkomunikasi dengan jelas tentang hal tersebut. Apakah kamu tertarik pada seks? Apakah mereka? Jenis seks apa saja yang bisa diterima, dan di mana batas-batasnya? Metode kontrasepsi apa (jika berlaku) dan perlindungan terhadap penyakit menular seksual apa yang akan kalian gunakan? Tidak ada jalan lain selain menggunakan kata-kata yang sebenarnya untuk menyelesaikan hal-hal ini dengan pasanganmu. Kamu tidak bisa menghindari topik ini dan berharap kalian berada di halaman yang sama, meskipun mungkin terasa canggung pada saat itu. Tidak ada yang lebih menarik daripada persetujuan yang antusias, sebuah “ya” yang jelas dari kedua pihak bahwa apa pun yang akan terjadi bukan hanya boleh, tetapi juga diinginkan. Dan jika jawabannya adalah tidak, itu juga tidak apa-apa. Ada banyak cara lain untuk menjadi dekat, dan hubunganmu akan menjadi lebih kuat karena telah berkomunikasi dengan jujur tentang hal ini.

Jika pasanganmu mendengar “tidak” darimu dan tetap mencoba meyakinkanmu, itu adalah tanda bahaya besar. Kamu tidak seharusnya merasa tertekan oleh pasangan romantismu untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin kamu lakukan, begitu juga sebaliknya—kamu tidak boleh mencoba melewati batasan pasanganmu. Sangat mudah untuk menganggap hal ini sebagai sesuatu yang pribadi—apakah mereka tidak menginginkanku? Apakah aku tidak cukup menarik? Apakah ada yang salah denganku?—tetapi ingatlah untuk keluar dari pikiranmu sendiri dan pertimbangkan hal ini dari sudut pandang orang lain. Ada sejuta alasan yang sepenuhnya valid mengapa seseorang mungkin belum siap untuk berhubungan seks, dan sebagian besar dari alasan itu tidak ada hubungannya denganmu. Jika kamu berada di pihak yang ditekan, pikirkan kembali tiga C (mengkritik, mengutuk, mengeluh). Apakah pasanganmu menggunakan salah satu dari ini terhadapmu? Jika iya, kamu tidak perlu merasa malu sedikit pun untuk pergi dan tidak pernah melihat ke belakang. Itu adalah tanda bahwa pasanganmu tidak menghormatimu, dan kamu jelas tidak ingin berhubungan seks (atau bahkan menjalin hubungan) dengan seseorang yang tidak menghormatimu dan pilihanmu. Mereka tidak pantas mendapatkanmu!

Orang-orang dari segala usia bisa ditekan atau bahkan dimanipulasi untuk berhubungan seks, dan hal itu paling sering dan paling kuat terjadi selama masa remaja dan awal dua puluhan. Kembali lagi pada daftar nilai yang kamu tulis di bab 2, waspadalah terhadap manipulasi, berkomunikasilah dengan jelas dengan pasanganmu, dan hanya lanjutkan ketika semua pihak memberikan “ya” yang jelas dan antusias! Bagaimanapun juga, seks seharusnya bukan sesuatu yang kamu rasakan dengan rasa takut atau ragu—itu seharusnya menyenangkan. Dengarkan intuisi kamu dan bersenang-senanglah!

PERIKSA DIRIMU SENDIRI

• Pikirkan tentang terakhir kali kamu mencoba membujuk seseorang untuk melakukan sesuatu, sekecil apa pun. Jika orang tersebut setuju, apakah itu karena kamu menggunakan teknik seperti yang disarankan dalam bab ini, atau kamu mengandalkan cara yang lebih manipulatif? Jika iya, apakah kamu bisa jujur pada dirimu sendiri saat itu dan menyadari bahwa kamu sedang mencoba memanipulasi seseorang? Bagaimana perasaanmu saat berhasil mendapatkan apa yang kamu inginkan? Bagaimana perasaan atau reaksi orang yang kamu yakinkan? Jika kamu tidak berhasil, bagaimana kamu akan mendekati situasinya secara berbeda setelah membaca bab ini?
• Pikirkan tentang terakhir kali seseorang membujukmu untuk melakukan sesuatu. Apakah itu menjadi pengalaman yang positif atau negatif? Apakah kamu merasa seperti kamu bernegosiasi dengan orang tersebut sehingga kalian berdua menang, atau kamu merasa pada akhirnya kamu dimanipulasi untuk melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin kamu lakukan? Jika itu pengalaman negatif, apa yang memotivasimu? Mungkin sulit untuk mengambil jarak, melihat emosimu secara objektif, dan mempertimbangkan bahwa tidak semua orang memiliki niat baik terhadapmu. Jika itu seseorang yang kamu pedulikan, itu bahkan bisa menyakitkan. Lakukan saja yang terbaik untuk tetap sadar selama proses negosiasi, dan selalu ingat: Siapa yang mendapat manfaat? Jika bukan kalian berdua, mengapa tidak? Apakah kamu merasa sedang dimanfaatkan? Selalu boleh untuk melindungi dirimu sendiri.

INTI DARI SEMUANYA

Dale Carnegie senang mengutip Henry Ford ketika berbicara tentang persuasi, dengan mengatakan bahwa jika ada satu rahasia kesuksesan, itu adalah kemampuan untuk memahami sudut pandang orang lain dan melihat segala sesuatu dari cara berpikir orang tersebut, selain dari sudut pandangmu sendiri. Kembali lagi ke empati, seperti biasa! Dengan menghindari tiga C, menyampaikan dengan antusiasme yang menular, dan benar-benar jelas tentang apa yang kamu inginkan—dan yang paling penting, bagaimana orang lain akan mendapat manfaat dari itu—tidak ada yang bisa menolak kekuatan persuasi yang kamu miliki. Untung bagi mereka, kalian berdua akan mendapatkan keuntungan darinya!

BAB 5

Dengarkan Saja

Jika kamu ingin disukai orang lain, jika kamu ingin menjalin pertemanan yang sesungguhnya, ingat prinsip ini: jadilah benar-benar tertarik pada orang lain.

— Dale Carnegie

Ada alasan mengapa anjing adalah sahabat terbaik seorang perempuan. Pikirkanlah: Anjingmu selalu senang melihatmu. Dia tidak peduli jika kamu gagal dalam ujian kimia atau memiliki jerawat sebesar Texas di hidungmu—dia tetap melompat-lompat dan memperlakukanmu seperti hal terbaik setelah bacon, apa pun yang terjadi. Dan kamu menyayanginya karena itu.

Jadi, apa yang terjadi di sini? Anjingmu tidak pernah mengikuti kuliah psikologi, tetapi secara naluriah dia tahu cara untuk merebut hatimu: membuatmu merasa penting dan dicintai apa pun yang terjadi. Sekarang bayangkan bagaimana reaksi orang-orang terhadapmu jika kamu menunjukkan sepersepuluh saja dari antusiasme seperti itu. Tolong jangan merasa harus benar-benar menerkam teman-temanmu dengan keceriaan yang berlebihan dan penuh air liur setiap kali kamu melihat mereka—itu justru akan menimbulkan efek sebaliknya—tetapi sedikit perhatian yang tulus akan sangat berarti. Ini adalah cara nomor satu untuk memperkuat hubungan dan menjadi teman, pacar, atau anak perempuan yang lebih baik—bahkan menjadi pelajar yang lebih baik. Ketika kamu menunjukkan ketertarikan yang tulus kepada orang lain secara halus, hasilnya akan terlihat dengan sendirinya.

Butuh bukti? Saya bertanya kepada puluhan gadis siapa orang favorit mereka untuk diajak bicara, dan sebagian besar jawaban mereka kurang lebih seperti ini:

“Kurasa dua temanku sejak SD. Mereka benar-benar mendengarkan dan bertanya.” — Heather, 14 tahun, Pennsylvania

“Aku punya satu teman baik yang menjadi dekat denganku saat kelas tujuh dan delapan. Aku bisa menceritakan apa pun padanya.” — Arden, 14 tahun, New Jersey

“Temanku Naomi. Aku selalu bisa bicara dengannya saat sedang sedih dan butuh tempat curhat.” — Rachel, 17 tahun, Pennsylvania

Hmm… ada pola yang terlihat?

Menunjukkan ketertarikan terhadap hal yang paling penting bagi orang lain akan sangat berarti. Teman sejati mencari pendengar yang baik. Ini bukan berarti kamu tidak boleh berbicara sama sekali atau bahwa kamu akan membuat orang lain bosan jika membicarakan dirimu sendiri, tetapi aturan pertama dalam pertemanan adalah belajar menjadi pendengar aktif yang simpatik. Dan percayalah, ini tidak bisa dipalsukan.

“Aku punya teman yang kadang enak diajak bicara, tapi dia gampang terdistraksi. Kamu sedang bicara dengannya, lalu tiba-tiba dia membicarakan hal lain. Atau dia sedang nonton TV dan tiba-tiba tertawa, dan aku baru sadar ternyata dia sama sekali tidak mendengarkanku.” — Jennifer, 14 tahun, Pennsylvania

Kita semua pasti pernah mengalaminya. Seorang teman bilang “uh-huh” padahal kalau dia benar-benar mendengarkan, dia pasti tahu jawaban yang tepat adalah “Yang benar saja!” Jenis mendengarkan setengah hati seperti ini paling tidak hanya menjengkelkan, dan paling parah bisa sangat menyakitkan. Coba ikuti kuis singkat ini untuk melihat apakah kamu tahu perbedaan antara sekadar mendengar dan benar-benar mendengarkan apa yang orang lain katakan:

Sahabatmu menelepon, dan kamu langsung tahu dari suaranya bahwa dia habis menangis. Di saat yang sama, kamu sedang DM-an dengan sepupumu. Kamu:

1. Meminta temanmu untuk bercerita, mengirim pesan singkat permintaan maaf ke sepupumu, lalu langsung menutup aplikasinya.
2. Menutup DM dengan sepupumu tapi membuka game favoritmu—ini sepertinya akan jadi pembicaraan panjang.
3. Menjelaskan situasinya kepada sepupumu, supaya dia mengerti jika balasanmu agak lambat.

Ibumu berteriak dari seberang rumah, tapi kamu tidak bisa menangkap ucapannya karena musikmu yang keras. Kamu:

1. Menjeda playlist, memintanya untuk menunggu, dan mencarinya supaya kalian tidak perlu berteriak satu sama lain.
2. Berteriak padanya agar datang ke kamarmu kalau ingin bicara.
3. Berteriak “oke” padahal kamu tidak tahu apa yang dia katakan. Kalau penting, dia pasti akan mengatakannya lagi.

Kamu sedang di pertandingan sepak bola sekolah, dan pasanganmu menoleh dengan wajah serius sambil berkata, “Hei, boleh aku tanya sesuatu?” tepat saat timmu mencetak permainan luar biasa. Kamu:

1. Memutar badan menghadap pasanganmu dan berkata, “Tentu, tanya saja.”
2. Menjawab, “Ya, tentu,” sambil terus melihat pemain bintang berlari ke zona akhir.
3. Berdiri dan bersorak sekuat tenaga—timmu hampir mencetak skor, dan penonton bersorak riuh!

Setelah kalah lagi dalam pertandingan voli, pelatihmu mengadakan pertemuan tim. Saat semua duduk di ruang ganti untuk berdiskusi, kamu:

1. Duduk di tempat yang memungkinkanmu melihat pelatih dan rekan satu tim, serta menatap setiap orang saat berbicara. Kamu juga lelah kalah, dan ini saatnya mencari cara untuk memperbaiki keadaan.
2. Bermain-main dengan ponsel sambil mencoba menyerap apa yang dikatakan semua orang. Siapa tahu sudah ada yang mengunggah foto pertandingan.
3. Mendengus keras dan bersiap menghadapi ceramah yang sudah sering kamu dengar. Lalu duduk di belakang supaya bisa diam-diam scrolling Instagram.

Kita semua pernah mengalami saat-saat ketika kita terlalu lelah, terdistraksi, atau tidak tertarik untuk meluangkan waktu mendengarkan. Dan sesekali, tidak masalah jika kita mengakui bahwa kita belum siap memberikan perhatian penuh kepada seseorang, asalkan kita benar-benar mengatakannya dan tidak sekadar mengabaikan mereka saat mereka berbicara. Namun, jika kamu menjawab b atau c untuk salah satu dari pertanyaan sebelumnya, masalahmu bukan pada suasana hati—melainkan keterampilan mendengarkan. Jangan merasa buruk; ini adalah keterampilan yang banyak orang kesulitan melakukannya. Mendengarkan dengan ketertarikan yang tulus adalah, seperti kata Dale Carnegie, “salah satu pujian tertinggi yang bisa kita berikan kepada siapa pun.” Mendengarkan aktif tidak terjadi secara otomatis (itulah arti dari kata “aktif”), tetapi ini adalah keterampilan yang bisa kamu kuasai dengan latihan. Berikut empat cara untuk memulainya.

HILANGKAN POTENSI GANGGUAN: Itu berarti mematikan TV, menjeda musikmu, meletakkan ponselmu, dan menjauh dari komputer. Meskipun kita pikir kita bisa melakukan multitugas secara diam-diam selama percakapan (terutama melalui telepon), tidak ada yang lebih mengganggu daripada mendengar suara klik keyboard yang menandakan seseorang masih fokus pada laptopnya saat kamu mencoba berbicara. Aku juga mengenal orang yang mencoba menonton Netflix dengan subtitle menyala dan suara mati sambil berbicara lewat telepon. Bagaimana? Bagaimana, aku tanya? Tapi juga… kenapa? Jika kamu memperhatikan hal lain selain orang yang mencoba berbicara denganmu, kamu sedang mengatakan bahwa benda mati itu lebih penting daripada mereka. Gangguan pribadi yang sangat mengganggu: “Aku sedang mencari sesuatu yang ingin aku tunjukkan padamu” bukanlah pengecualian dari aturan ini. Carilah nanti. Letakkan semuanya dan jangan ambil lagi sampai percakapannya selesai!

BUAT DIRI NYAMAN, TAPI JANGAN TERLALU NYAMAN: Tidak masalah jika kamu ingin duduk di kursi empuk favoritmu untuk berbicara, tapi sadarlah bahwa bahasa tubuhmu akan menunjukkan apakah kamu benar-benar mendengarkan atau tidak. Membiarkan matamu mengembara ke sekeliling ruangan, gelisah, atau menguap bisa membuat orang yang berbicara merasa kamu hanya menunggu mereka selesai berbicara. Tapi saat kamu fokus, melakukan kontak mata, dan condong ke depan, kamu membuat suasana menjadi lebih intim dan menunjukkan bahwa kamu peduli pada apa yang dikatakan temanmu.

AJUKAN PERTANYAAN: Saat sahabatmu memberitahumu bahwa pacarnya selama dua tahun berpikir untuk kuliah di tempat yang berjarak dua ribu mil jauhnya, mengucapkan “dua ribu mil?!” atau “Aku turut sedih, itu pasti sulit banget!” akan memberitahunya bahwa kamu memahami maksudnya dan merasakan kesedihannya. Dengan menyelipkan pertanyaan dalam percakapan, kamu juga akan lebih mudah mengingat bagian penting dari apa yang sedang dibicarakan (“Jadi, kenapa dia memilih kampus yang itu?”), sehingga kamu bisa menindaklanjuti dalam obrolan berikutnya.

KENALI KATA “SAYA”-MU: Tidak ada yang lebih terdengar seperti “Cukup tentangmu, sekarang tentang aku” selain rentetan kata “aku”, “saya”, dan “punyaku” yang tidak diminta—meskipun kamu merasa komentar itu relevan. Misalnya, sahabatmu mengakui bahwa dia sebenarnya sangat cemburu karena pacarnya diterima di program tertentu, lalu kamu menjawab, “Aku bukan tipe orang yang cemburuan.” Memang kamu masih berbicara di topik yang mirip, tapi dia kemungkinan besar tidak akan merasa didukung. Ini adalah saat dia membutuhkanmu. Bayangkan betapa lebih baik perasaannya jika kamu fokus padanya dan berkata, “Tapi kamu sendiri kan akhirnya memilih program di State College? Dan kamu diterima di sana, karena kamu keren. Sedikit cemburu itu wajar, tapi kamu bisa melewatinya. Tapi soal hubungan jarak jauh itu gimana?” Dengan kata-kata ini, kamu menunjukkan bahwa kamu telah memperhatikan, bahwa kamu percaya padanya, dan bahwa kamu ada untuk membantunya fokus ke masalah yang sebenarnya.

Tentu saja, kita semua ingin dan perlu berbagi tentang keberhasilan, kegagalan, dan penemuan sehari-hari kita. Faktanya, seperti yang telah kita pelajari di bab sebelumnya, jika kita ingin mengembangkan hubungan yang dalam dan bermakna dengan teman, keluarga, pasangan romantis, atau siapa pun, sangat penting bagi kita untuk berbagi. Tapi mendengarkan pun demikian. Dan mendengarkan aktif berarti tahu kapan harus memprioritaskan orang lain.

DENGARKAN DAN DIDENGARKAN

Faktanya adalah, mendengarkan tidak hanya akan membuatmu lebih sadar dan empatik—tetapi juga akan membuatmu lebih efektif sebagai komunikator. Dengan mendengarkan dengan penuh perhatian kepada teman, saudara kandung, pasangan, dan orang tuamu, kamu akan belajar bagaimana cara mereka berpikir. Dan kamu akan belajar cara terbaik untuk menyampaikan pendapatmu agar mereka paham. Seperti yang kita bahas di bab sebelumnya, jauh lebih mudah menyampaikan argumen yang meyakinkan jika kamu tahu apa yang ada di kepala orang lain. Baru-baru ini aku sedang nongkrong dengan teman keluarga dan kami bisa menyelesaikan masalah yang dia alami hanya dengan lebih memperhatikan apa yang sebenarnya dikatakan.

Alicia, 15 tahun, dan ibunya sedang berdebat (oke, bertengkar) soal pesta yang sangat ingin dia hadiri akhir pekan berikutnya. Percakapannya kira-kira seperti ini:

ALICIA: “Lihat, Bu, ini penting banget buatku. Seorang anak kelas 12 mengundangku ke pesta ini—itu tidak terjadi setiap hari. Ibu biasanya membolehkan aku pergi ke pesta teman-temanku. Aku nggak paham kenapa kali ini ibu ribet banget.”

IBU: “Ibu tahu pasti akan ada minum-minuman di sana. Tidak mungkin ibu mengizinkan kamu naik mobil bareng teman-teman ke tempat yang mungkin ada minuman kerasnya. Jawabannya tidak.”

Setelah beberapa kali berdebat, aku mengajak Alicia bicara. Aku menunjukkan bahwa ibunya tampaknya lebih khawatir tentang masalah transportasi daripada hal lainnya dan bahwa Alicia mungkin lebih baik jika membahas masalah itu daripada terus memperdebatkan soal “keadilan”. Ketika dia melakukannya, dia segera menyadari bahwa ibunya percaya padanya untuk menghindari alkohol meskipun itu ada di sana. Yang dikhawatirkan ibunya adalah kemungkinan Alicia naik mobil dengan seseorang yang sudah minum alkohol.

Tiba-tiba, Alicia dan ibunya menghadapi situasi yang bisa diselesaikan dengan kompromi. Kesepakatannya adalah Alicia boleh pergi ke pesta bersama teman-temannya tetapi harus dijemput oleh ibunya. Itu berarti dia harus pulang sedikit sebelum jam malam, karena ibunya tidak ingin begadang sampai tengah malam hanya untuk menjemputnya. Apakah ini solusi sempurna? Mungkin tidak, tapi setidaknya Alicia tidak akan melewatkan pestanya sepenuhnya dan ibunya tidak perlu khawatir tentang keselamatannya. Jika Alicia tidak mendengarkan dengan saksama apa yang sebenarnya dikatakan ibunya, dia mungkin akan melewatkan kesempatan ini sama sekali—dan kemungkinan besar hanya akan terkurung di kamarnya sepanjang malam Sabtu, menggeser layar melihat foto-foto orang lain dari pesta itu.

Kamu tidak akan pernah tahu kapan mendengarkan secara aktif akan membantumu menyampaikan pesan dengan lebih baik atau membuatmu didengar saat kamu biasanya akan diabaikan. Ambil pelajaran dari Nell Merlino, pendiri Take Our Daughters to Work Day. Saat dia sedang mengerjakan kampanye pendidikan lainnya, YWCA Week Without Violence, dia belajar betapa pentingnya mendengarkan dalam membantu menyampaikan pesan penting tentang kekerasan terhadap perempuan. Nell menceritakan kisah ini padaku:

“Tujuan penting dari kampanye ini adalah untuk membahas kekerasan terhadap perempuan dan kekerasan di antara laki-laki. Kami benar-benar harus mencari cara untuk berbicara kepada laki-laki—baik tentang bagaimana mereka memperlakukan perempuan maupun bagaimana mereka memperlakukan sesama laki-laki. Sebagian besar riset yang kami lihat menunjukkan bahwa program-program pendekatan yang ada tidak berhasil. Saudaraku Joe membantu dalam proyek ini, dan kami beberapa kali berdiskusi di mana aku bertanya kepadanya, ‘Bagaimana laki-laki berbicara tentang kekerasan ketika mereka berbicara satu sama lain? Bagaimana mereka membahas isu ini?’ Dan dia bilang mereka sebenarnya tidak membahasnya. Tidak ada yang mau mengakui bahwa laki-laki menyakiti perempuan, dan sebagian besar laki-laki tidak melakukan kekerasan terhadap perempuan. Kami sampai pada kesimpulan bahwa salah satu alasan pendekatan sebelumnya gagal adalah karena meskipun sebagian besar laki-laki tidak menyakiti perempuan, sebagian besar organisasi perempuan menyapa mereka seolah-olah mereka semua adalah musuh.”

“Kami membuat selebaran yang didistribusikan secara nasional, tidak hanya ditaruh di atas meja, tetapi langsung diberikan kepada laki-laki di tempat parkir, stasiun subway, dan tempat umum lainnya. Selebarannya dimulai dengan kalimat, “Kami tahu sebagian besar dari kalian tidak akan pernah memukul istrimu, kekasihmu, atau perempuan mana pun. Kami hidup dan bekerja dengan kalian. Kami mencintai dan menghargai kalian.” Dan ini adalah salah satu dari sedikit kali aku ingat—dan aku sudah membuat banyak selebaran untuk berbagai hal—tidak ada satu pun yang dibuang. Kami membagikannya di sudut jalan yang sibuk di Kota New York selama jam sibuk, dan meskipun trotoarnya dipenuhi pamflet lain yang dibuang orang, tidak satu pun selebaran kami yang dibuang, karena kami menyapa laki-laki sebagai orang damai. Kami meminta mereka untuk membantu kami menghadapi laki-laki yang mereka kenal yang masuk ke bar atau gym dan berkata, “Aku tunjukkan siapa bosnya,” atau hal semacam itu. Kami meminta mereka untuk tidak membiarkan hal-hal seperti itu berlalu. [Kampanye itu] sangat efektif dan aku tidak tahu apakah kami akan sampai pada kesimpulan itu jika kami tidak benar-benar bekerja sama dengan laki-laki.”

Dengan benar-benar mendengarkan laki-laki yang diajaknya bekerja sama, Nell belajar bahwa mereka perlu diposisikan sebagai sekutu, bukan musuh, dalam pertempuran melawan kekerasan. Mendengarkan daripada menggurui, dan berbicara dengan bukan kepada mereka, membantu Nell menemukan cara untuk menjangkau laki-laki secara efektif dan berhasil di mana kampanye antikekerasan lainnya gagal. Dia memberi tahu laki-laki bahwa dia mendengar mereka, dan mereka pun merespons. Ini adalah cara yang dijamin akan membuat keterampilan komunikasimu—dan hubunganmu—menjadi lebih kuat. Ketika kamu meluangkan waktu untuk benar-benar mendengarkan orang-orang di sekitarmu, kamu sering menemukan bahwa perbedaanmu tidak sebesar yang kamu kira.

SELAMATKAN NYAWA

Terkadang, saat seseorang sedang benar-benar berjuang, mungkin ada petunjuk halus dalam percakapan yang akan mudah terlewat jika tidak mendengarkan dengan saksama. Kesehatan mental sangat rumit, dan beberapa orang sangat pandai menyembunyikan betapa mereka sedang terluka. Hanya karena seseorang tampak baik-baik saja dari luar, bukan berarti mereka tidak sedang menghadapi kecemasan parah, depresi, OCD, gangguan makan, atau masalah lainnya.

Aku punya teman yang pernah melalui masa-masa sulit beberapa tahun lalu. Dia mulai menolak ajakan pergi, menjadi pendiam, dan tidak tertawa seperti biasanya. Seperti kehilangan cahaya dalam dirinya. Kami sempat saling mengirim pesan, dan tidak ada yang terlalu mencurigakan di permukaan pesannya, tapi rasanya tidak seperti dia. Saat pesan terakhirnya masuk dan berkata, “Aku cuma berharap bisa kabur dari semua ini,” aku hampir membalas dengan kata-kata penghibur seperti biasa. Tapi sebuah alarm muncul di pikiranku.

Aku langsung melakukan FaceTime agar bisa menatap matanya dan memberitahunya betapa aku peduli padanya, dan betapa aku khawatir karena dia tidak terlihat seperti dirinya yang biasa. Aku tidak akan cerita panjang lebar, tapi yang jelas, keadaannya sudah berbahaya, dan dia memang membutuhkan bantuan profesional (yang akhirnya dia dapatkan, untungnya).

Karena aku telah mendengarkannya selama ini, aku bisa menyadari saat dia mulai berubah. Yang paling penting, aku tidak berhenti mendengarkan secara aktif meski lewat teks. Memang sangat sulit menilai nada bicara di media sosial, DM, atau komunikasi teks lainnya—kita semua tahu itu—tetapi bukan berarti kamu tidak bisa tetap memperhatikan apa yang dikatakan orang-orang terdekatmu dan bagaimana mereka mengatakannya. Pernahkah kamu punya teman yang tiba-tiba menghilang dari Instagram padahal biasanya posting tiap hari, atau mulai memposting hal-hal yang lebih gelap, lebih singkat, atau semacamnya? Itu bisa jadi tanda bahaya. Saat ragu, beralih ke panggilan suara atau tatap muka bisa membantumu membaca situasi lebih baik, dan itu cara yang baik untuk memeriksa dan melihat ekspresi atau nada suara mereka. Mengetahui bahwa mereka punya seseorang yang peduli sangat berarti.

Sering kali, teman dekat atau anggota keluarga adalah orang yang paling mungkin menyadari saat seseorang mulai bertingkah berbeda atau membiarkan hal-hal penting terlewat dalam percakapan. Jika kamu menggunakan keterampilan mendengarkan aktifmu, kamu bisa menjadi orang yang menangkap kata-kata yang tepat pada waktu yang tepat untuk membantu teman atau anggota keluargamu yang benar-benar membutuhkannya.

DENGARKAN DAN PELAJARI

Kita semua telah diberi tahu jutaan kali bahwa jika kamu memperhatikan, kamu mungkin akan belajar sesuatu. Ketika kata-kata itu muncul di tengah kuliah yang kamu abaikan, hal terakhir yang ingin kamu lakukan adalah menanggapinya dengan serius. Tetapi kecuali kamu sudah tahu segalanya tentang segalanya—dan siapa yang tahu?—mungkin kamu perlu sedikit memperhatikan. Ini alasannya: Setiap orang di dunia ini tahu sesuatu yang tidak kamu ketahui. Dengan menunjukkan ketertarikan tulus pada mereka dan mendengarkan apa yang mereka katakan, kita tidak hanya akan mendapatkan sedikit pengetahuan mereka (atau setidaknya sedikit wawasan tentang cara mereka berpikir), tetapi kita juga mungkin akan mendapatkan teman baru.

Memulai kuliah adalah masa ketika mudah untuk langsung menilai orang lain tanpa pernah mendengarkan apa yang mereka katakan. Ketika kamu benar-benar dikelilingi oleh orang asing, wajar jika kamu mencari petunjuk visual tentang hal-hal yang mungkin sama, agar tahu kepada siapa kamu harus mendekat. Tapi itu bisa menyesatkan. Pertimbangkan Lisa, di bawah ini, yang masuk ke kamar asramanya pada hari pertama kuliah hanya untuk menemukan separuh kamar milik teman sekamarnya penuh dengan boneka dan poster musisi pop manis—dan Kenny G. Ya, pria yang memainkan jazz lembut dan membuat album Natal dengan saksofon sopranonya. Jelas bukan selera Lisa yang bergaya punk. Namun, mengejutkannya, itu berhasil:

“Tidak akan pernah saya lupakan hari pertama tahun pertama kuliah. Saya masuk ke asrama dan teman sekamar saya sudah tiba. Dia tidak ada di sana, tapi semua barangnya sudah ada, dan saya harus mengakui bahwa saya tidak begitu senang. Ketika teman sekamar saya, Meghan, akhirnya muncul, saya pun tidak yakin bahwa kami akan cocok. Dia sangat pendiam, tidak seperti teman-teman saya yang biasanya keras dan suka berpendapat, dan dia mengenakan sweatshirt besar bergambar anak kucing. Ugh. Apa yang saya hadapi? Saya yakin dia juga memandang cat kuku hitam saya dan merasakan hal yang sama.

Tapi tebak apa? Jika Meghan dan saya hanya saling melihat di kampus, kemungkinan besar kami tidak akan saling mengenalkan diri, apalagi saling mengenal. Tapi karena kami terpaksa tinggal bersama, kami terpaksa berkomunikasi dan saling mengenal. Dan mengejutkan bagi kami berdua, kami mulai menjadi sangat dekat. Ternyata kami punya beberapa kesamaan juga—seperti pacar yang menyebalkan. Meskipun pacarnya masih di SMA (dia setahun lebih muda darinya) dan pacar saya lebih tua, mereka berdua tinggal di luar kampus dan kami bisa sama-sama mengeluh betapa sulitnya menyeimbangkan waktu bersama mereka dan tetap merasa menjadi bagian dari kehidupan di asrama.

Kami juga sangat berbeda dalam banyak hal. Dia adalah pemain polo air yang sedang belajar menjadi pelatih olahraga. Saya lebih tertarik pada ilmu humaniora—bahasa Inggris, sejarah, dan psikologi—dan kurang unggul di bidang sains. Saat saya harus mengambil mata kuliah biologi, tebak siapa yang membantu saya belajar untuk ujian? Meghan. Dan saat dia harus menulis makalah besar, saya yang dia datangi untuk membantu menyusunnya. Selain itu, sangat menyenangkan bagi kami berdua memiliki seseorang di luar lingkaran biasa kami untuk diajak hang out. Ketika saya menceritakan drama terbaru tentang band yang saya kelola kepada Meghan, dia selalu membela saya. Dan saat dia muak dengan perpecahan di tim polo air, dia tahu bisa mengandalkan saya sebagai pendengar yang simpatik. Di akhir tahun, saya masih tidak menyukai Kenny G, tapi saya benar-benar belajar bahwa jika saya menilai orang berdasarkan hal-hal eksternal seperti pakaian atau selera musik mereka, saya bisa kehilangan pertemanan sejati. Saya telah kehilangan kontak dengan banyak orang yang dekat dengan saya saat tahun pertama kuliah, tapi Meghan dan saya masih berteman baik—karena perbedaan kami sama pentingnya dengan persamaan kami.”

—Lisa, 20 tahun, California

Meskipun mereka tidak pernah belajar menghargai musik satu sama lain, Lisa dan Meghan mampu mengisi kekosongan dalam hidup mereka yang bahkan tidak mereka sadari dengan menyingkirkan prasangka dan mendengarkan apa yang dikatakan satu sama lain dengan pikiran terbuka. Ketika kamu menerapkan prinsip ini—terutama dengan orang-orang di luar lingkaran teman biasanya—manfaatnya akan selalu menjadi kejutan yang menyenangkan.

JANGAN TAKUT MENERIMA PUJIAN

Terkadang kamu dihadapkan pada situasi yang sebaliknya—mudah membiarkan persamaan antara dirimu dan orang lain menghalangi pertemanan. Ingat, saat adik perempuanmu mulai menata rambutnya persis sepertimu atau mencuri semua pakaianmu, dia sebenarnya sedang memberimu pujian tertinggi. Dia mengatakan bahwa dia pikir kamu punya sesuatu untuk dia pelajari, seperti kata pepatah lama: Imitation is the highest form of praise.

“Saya punya satu teman yang gaya berpakaiannya sangat keren. Dia memadukan sesuatu dengan cara yang tidak pernah saya pikirkan. Kadang saya berada di toko dan melihat sesuatu yang mengingatkan saya pada gaya dia, tapi saya tidak membelinya karena saya tidak ingin dia mengira saya menirunya. Tapi kadang saya jadi merasa iri.”

—Jane, 14 tahun, Texas

Kemungkinan besar gadis yang dikagumi Jane akan merasa tersanjung jika dia tahu Jane menghargai gayanya. Jika Jane memberi tahu temannya bagaimana perasaannya alih-alih membiarkan masalah ini menjadi penghalang dalam pertemanan mereka, dia tidak hanya bisa membuat hari temannya menyenangkan tetapi juga mungkin mendapatkan saran untuk gayanya sendiri. Ingat kembali ke bab 2, bagian tentang kekuatan pujian dan membuat orang merasa penting. Salah satu pujian terindah yang bisa kamu berikan kepada teman adalah menunjukkan cara-cara di mana kamu berharap bisa lebih seperti dia. Semua ini kembali pada mendengarkan dan memperhatikan: Memuji seseorang menunjukkan bahwa kamu memperhatikan detail tentang mereka, dan meminta saran serta sungguh-sungguh mendengarkan apa yang mereka katakan akan memperkuat hubunganmu. Ketika kamu meminta bantuan seseorang, kamu tidak sedang meniru mereka, kamu sedang memuji mereka. Selama kamu tetap menambahkan sentuhan pribadimu, pada akhirnya, kalian berdua akan menang.

Hanya ada sedikit cara yang lebih baik untuk memenangkan hati seseorang daripada dengan membuatnya jelas bahwa kamu pikir mereka hebat dalam sesuatu. Dan kamu berharap bisa seperti mereka juga. Kassidy, 17 tahun, dari Des Moines, Iowa, menyadari hal ini ketika dia ingin memulai bisnis kupu-kupu miliknya sendiri, bernama Dream Wings. Dia menyukai gagasan memelihara dan melepaskan kupu-kupu, tetapi tidak tahu harus mulai dari mana. Dia menyadari satu-satunya harapan untuk memulai usahanya adalah melakukan hal yang paling menakutkan di dunia—menghubungi calon pesaingnya untuk meminta beberapa petunjuk.

“Saya sudah melakukan banyak riset dan membaca banyak buku, tapi saya tahu jika saya ingin bisnis saya sukses, saya harus mendapatkan pelatihan langsung. Suatu hari saya membaca artikel surat kabar tentang seorang wanita di daerah saya yang memelihara kupu-kupu painted lady. Seseorang menyarankan saya untuk menghubunginya, tapi saya ragu. Saya tidak bisa membayangkan seseorang yang sudah menjalankan bisnis akan mau membantu orang lain masuk ke bisnis yang sama, karena pada akhirnya saya akan jadi saingannya. Tapi setelah diyakinkan, saya memutuskan tidak ada salahnya mencoba dan saya meneleponnya.

Saya akhirnya bertemu wanita paling luar biasa, yang menjadi mentor saya. Dia ingin saya datang malam itu juga untuk bertemu dengannya dan berbicara. Dia mengajari saya cara memberi makan ulat, merawat kepompong, dan mengurus mereka setelah menjadi kupu-kupu. Dia sangat membantu. Dia bahkan memberi saya beberapa ulat dan makanan untuk saya pelihara sendiri. Dia bilang saya boleh datang kapan saja untuk membantunya memberi makan ulat atau meneleponnya jika ada pertanyaan. Dia membiarkan saya membantunya dalam pelepasan di acara pernikahan dan peresmian gereja—dia bahkan menjadi pelanggan pertama saya, membeli kupu-kupu dari saya untuk salah satu acaranya.”

Kassidy menemukan apa yang selalu diajarkan Dale Carnegie: Kita semua menyukai orang yang mengagumi kita. Dengan mencari nasihat dari wanita tersebut dan sungguh-sungguh mendengarkan, Kassidy secara tidak langsung memberikan pujian tertinggi kepada mentornya: menunjukkan ketertarikan pada apa yang bisa dia ajarkan. Ketika kamu melakukan ini dalam hidupmu sendiri, kamu tidak hanya akan membesarkan ego orang-orang di sekitarmu dan memperdalam hubunganmu, tetapi juga akan meningkatkan dirimu sendiri dalam prosesnya.

Dan suatu hari, kamu mungkin berada dalam posisi di mana seseorang ingin belajar darimu. Bisakah kamu bayangkan mendapat kesempatan untuk membantu seseorang yang baru memulai seperti dulu dirimu? Betapa luar biasanya jika kamu bisa memberikan dukungan kepada gadis lain yang baru memulai dan mengangkat semangatnya. Mendengarkan kebutuhan orang lain dan bertindak atasnya, terutama jika kamu memiliki wewenang atau pengaruh lebih dari orang tersebut, adalah tindakan yang sangat kuat. Ini adalah jenis tindakan yang membangun hubungan, memperkuat komunitas, dan membuat dunia ini menjadi tempat yang lebih baik.

KAMU LAYAK DIDENGAR

Seperti hal lain dalam hidup, mendengarkan adalah jalan dua arah. Sekarang kamu tahu bagaimana menjadi pendengar yang lebih baik, kamu juga akan lebih mudah mengenali pendengar yang kurang baik. Ingat untuk menjaga dirimu juga, dan pastikan kamu didengarkan saat mencoba berkomunikasi dengan orang-orang penting dalam hidupmu. Ini sering muncul dalam hubungan romantis dan pertemanan yang sangat dekat, di mana kita paling rentan. Semakin banyak yang kamu bagi, dan semakin dalam kamu mulai terhubung, semakin penting keterampilan mendengarkan itu. Karena semakin dekat kamu dengan seseorang, semakin mudah pula menyakiti satu sama lain.

Psikolog telah mengidentifikasi dua tipe pendengar: Mereka yang “mendengarkan untuk memahami” dan mereka yang “mendengarkan untuk merespons.” Mereka yang mendengarkan untuk memahami menilai diri mereka memiliki kepuasan lebih tinggi dalam hubungan interpersonal mereka, yang tidak mengherankan. Mereka menghabiskan lebih banyak waktu mencoba benar-benar memahami masalah daripada memikirkan apa yang akan mereka katakan selanjutnya. Pernahkah kamu berada dalam percakapan di mana kamu benar-benar ingin membicarakan sesuatu, lalu menyampaikan perasaanmu, tetapi begitu kamu selesai, orang itu langsung membalas dengan semua pendapatnya sendiri? Bagaimana perasaanmu? Apakah menurutmu orang itu benar-benar mendengarkan apa yang kamu katakan?

Ini adalah salah satu bagian tersulit dalam hubungan, dan masih banyak orang dewasa yang belum menguasainya, jadi jangan merasa hubunganmu pasti gagal jika kamu atau pasanganmu melakukan ini. Ini adalah hal yang harus dikerjakan dan ditingkatkan. Dan ingat, kamu harus selalu mencari keseimbangan dalam hubungan. Jika kamulah yang terus-menerus mendengarkan dan memahami, tidak apa-apa untuk membela diri dan menjadikan didengarkan sebagai prioritas. Jika orang lain benar-benar ingin hubungan itu berhasil, mereka akan bersedia untuk memperbaikinya.

PERIKSA DIRI SENDIRI

• Bertahun-tahun lalu (kemungkinan sebelum undang-undang privasi modern), sebuah perusahaan telepon di New York menerbitkan daftar lima puluh kata yang paling sering digunakan dalam percakapan telepon. “Saya” menempati peringkat pertama. Tidak mengejutkan, sejujurnya. Kita tidak menyadari betapa seringnya kita bicara tentang diri sendiri. Ini seperti menggigit kuku—kamu tidak menyadari kebiasaan itu sampai seseorang menunjukkannya atau kamu mencoba berhenti.
• Jika kamu ingin lebih baik dalam hal ini, coba latihan ini untuk mengasah keterampilan mendengarkan dan kesadaran dirimu: Selama dua puluh empat jam ke depan, coba mulai sesedikit mungkin kalimat dengan kata “saya”. Ini sangat sulit! Perhatikan dampaknya terhadap percakapanmu. Apakah kamu jadi lebih sering bertanya? Lebih sedikit bicara dan lebih banyak mendengarkan? Apakah orang-orang bereaksi berbeda terhadapmu?
• Selama minggu depan, carilah alasan untuk berbicara dengan seseorang yang kamu kenal tapi merasa tidak punya banyak kesamaan dengannya. Bisa jadi gadis yang duduk di sebelahmu di kelas, teman dari teman, atau bahkan saudara kandung. Gunakan tips yang telah kamu pelajari tentang menjadi pendengar yang lebih baik, lihat apakah kamu bisa menemukan satu kesamaan antara kalian. Mulailah dengan yang jelas (pekerjaan rumah semalam, teman yang sama, atau, ya, orang tua yang sama) lalu gali lebih dalam. Apakah kamu berhasil menemukan sesuatu? Apakah kesamaan kalian mengejutkanmu? Bagaimana perasaanmu saat kalian berbicara lagi?
• Latihan ini membutuhkan sedikit keberanian. Pilih seseorang yang kamu kagumi. Bisa siapa saja: gadis di kelas biologi yang selalu paham materi; kakak perempuanmu, yang selalu punya usaha sampingan; atau bahkan ibumu, yang mampu menyeimbangkan pekerjaan, keluarga, dan menangani krisis apa pun—sementara kamu merasa kewalahan hanya dengan sekolah tiap hari. Beritahu orang itu bahwa kamu mengaguminya karena sifat-sifat spesifiknya, dan minta saran tentang bagaimana kamu bisa lebih seperti dia. Bagaimana reaksinya? Apakah dia merasa tersanjung? Apakah kamu mendapatkan wawasan baru?

INTI UTAMANYA

Cara paling penting untuk menjadi teman, pasangan, atau anak yang baik adalah dengan mendengarkan dengan saksama apa yang orang lain katakan. Itu berarti menyingkirkan gangguan, mendengarkan dengan segenap tubuh, mengajukan pertanyaan, dan mengendalikan kata “saya”-mu. Bagian terbaiknya adalah ketika kamu mulai mendengarkan dengan lebih saksama, kamu tidak hanya belajar berkomunikasi dengan lebih baik, tetapi juga bisa menemukan pertemanan dan nasihat di tempat yang tidak terduga.

BAB 6

Kamu Tidak Bisa Memenangkan Perdebatan

Saya telah mendengarkan, terlibat, dan mengamati dampak dari ribuan perdebatan. Sebagai hasil dari semua itu, saya sampai pada kesimpulan bahwa hanya ada satu cara di dunia ini untuk mendapatkan hasil terbaik dari sebuah perdebatan—dan itu adalah menghindarinya. Hindarilah seperti Anda menghindari ular derik dan gempa bumi.

— Dale Carnegie

Kamu tidak bisa memenangkan perdebatan. Sungguh. Dan bahkan jika secara teknis kamu menang karena benar, kamu tetap kalah. Mengapa? Karena meskipun kamu membuat seseorang mengibarkan bendera putih tanda menyerah, dalam banyak kasus kamu tidak akan mengubah pikiran lawanmu. Kamu hanya akan membuat orang itu lelah sehingga mereka mengatakan apa pun agar kamu berhenti bicara. Berdebat, dan lawanmu akan pergi dengan dua keyakinan: Kamu salah dan kamu menyebalkan. Itu adalah kemenangan kosong karena meskipun kamu mendapatkan keinginanmu, kamu tidak akan pernah mendapatkan rasa hormat dari orang lain. Tentu, memiliki internet di saku kita telah menghilangkan beberapa perdebatan cepat—“Siapa artis musik terlaris sepanjang masa” adalah diskusi yang sangat singkat sekarang ini (the Beatles)—tetapi kamu tidak akan mendapatkan banyak teman jika terus-menerus mengeluarkan ponsel untuk membuktikan orang lain salah. Dan tidak masalah jika kamu adalah orang terpintar di kelas geometri—kamu pasti tidak akan terlalu disukai jika kamu tertawa setiap kali seseorang salah menyebut heksagon dan belah ketupat. Ketika kamu memamerkan kepintaranmu dengan merendahkan orang lain, kamu tidak mendapatkan apa pun. Itu hanya membuatmu terlihat menyebalkan.

Jadi, apakah kamu hanya harus duduk diam dan tersenyum manis bahkan ketika orang lain jelas-jelas salah? Tentu saja tidak! Saya hanya bisa memikirkan sangat sedikit skenario di mana itu adalah hal yang benar untuk dilakukan, dan kita sedang membicarakan skenario yang langka dan canggung di sini. Jika kamu sedang berkencan dengan seseorang, dan kamu menghabiskan hari bersama keluarganya, bayangkan neneknya mengenang bagaimana dia selamat dari Depresi Besar dengan menjual bongkahan batu bara—meskipun dia lahir pada tahun 1938 dan Depresi itu sudah berakhir saat dia bisa berjalan. Apakah kamu akan membantah nenek tentang itu? Saya sangat berharap tidak. Siapa yang akan mendapatkan manfaat dari pelajaran sejarahmu? Kamu mungkin membuktikan bahwa kamu tahu sejarah AS dan bisa menghitung tahun, tetapi kamu mungkin mempermalukan nenek dan membuat dirimu terlihat menyebalkan di depan keluarga pasanganmu. Kadang-kadang tidak apa-apa untuk membiarkan sesuatu berlalu demi kebaikan. Sekarang, jika seseorang mencoba mengatakan bahwa lampu merah berarti jalan dan hijau berarti berhenti, tolong koreksi mereka sebelum mereka menyebabkan kecelakaan. (Tidak ada yang percaya ini, kan?) Tapi seperti biasa, itu tergantung pada situasinya dan apa yang akan didapat dari berbicara. Kamu yang menilai.

MEMBIARKAN ORANG LAIN MENJAGA MUKA

Ada banyak waktu ketika tidak apa-apa—bahkan membantu—untuk menunjukkan kesalahan orang lain. Ketika adikmu mengatakan bahwa Hamlet adalah film terbaik yang pernah disutradarai Shakespeare atau temanmu bersikeras bahwa Houston adalah kota terpadat di Amerika Serikat, mengoreksi mereka bisa menyelamatkan mereka dari rasa malu di masa depan dan mencegah penyebaran informasi yang salah. Ini adalah fakta sederhana, bukan opini, jadi koreksi yang cepat dan mudah tidak terlalu menyakitkan. Kamu hanya perlu melakukannya tanpa melukai harga diri mereka. Dan percayalah, bahkan jika gurumu mengatakan kepada kelas bahwa West Quoddy Head, Maine, adalah titik paling barat di Amerika Serikat, kamu bisa menyarankan bahwa dia mungkin salah tanpa mendapatkan tatapan maut ala Severus Snape kepada Hermione Granger. Kamu hanya perlu berkata, “Maaf mengganggu, cuma memastikan maksudnya paling timur, bukan paling barat, kan? Atau saya yang bingung?” Gurumu mungkin akan berkata, “Tunggu, apa yang saya katakan? Saya jelas maksudnya paling timur,” lalu melanjutkan hidup dan pelajaran tanpa terlalu terganggu oleh kesalahan ucap. Sementara itu, semua orang mendapatkan informasi yang benar di catatan mereka dan di kuis berikutnya.

Internet juga bisa membantu meredakan kesalahan faktual kecil ini. Mengapa harus terlibat dalam debat panas tentang apakah Titanic memenangkan Oscar untuk Film Terbaik atau apakah Pluto benar-benar sebuah planet jika, dalam lima detik dengan ponselmu, kamu bisa menemukan jawabannya? Tidak ada yang ingin mendengar darimu bahwa mereka salah. Dengan bantuan internet, kamu jarang perlu menjadi pembawa kabar buruk. Selain itu, ada sesuatu yang jauh lebih meyakinkan tentang melihat fakta di situs web terpercaya daripada mendengarnya disebutkan dalam perdebatan. Jadi bersikaplah baik dan cari jawabannya, bahkan jika kamu begitu yakin itu akan terasa seperti membuang waktu. Siapa tahu? Kamu mungkin akan menemukan bahwa kamu tidak se-right yang kamu kira.

Saya sedang berada di lorong sekolah, dan salah satu temanku berkata dia ingin belajar bahasa Catalan sebelum pergi ke Spanyol musim panas itu. Saya langsung berteriak kepadanya di depan semua orang, “Ngomong apa sih? Mereka ngomong bahasa Spanyol di Spanyol, bodoh. Makanya disebut bahasa Spanyol.” Seorang guru kebetulan lewat dan menghampiri kami dan berkata, “Sebenarnya, di Valencia mereka berbicara bahasa Catalan.” Saya merasa sangat malu di depan semua orang. Terutama guruku.

— Sophia, 16 tahun, California

Langkah berani, Sophia. Contoh sempurna mengapa jika kamu memutuskan untuk bicara, akan sangat membantu jika kamu memberi ruang bagi kemungkinan kamu salah. Sebagian besar waktu, kamu tidak akan rugi dengan mengatakan bahwa kamu tidak seratus persen yakin. Ketika kamu menghindari menghina seseorang karena ketidaktahuannya, dan mulai dengan mengatakan sesuatu seperti, “Mungkin kamu benar,” kamu akan mendapatkan empat poin penting:

1. Kamu memberi tahu orang itu bahwa kamu menghargai kecerdasannya. Jika tidak, kamu tidak akan segan menyebut komentarnya salah sejak awal.
2. Kamu mengakui bahwa kamu juga bisa membuat kesalahan dan memberi kesempatan bagi orang lain untuk melakukan hal yang sama.
3. Kamu memberi ruang gerak bagi semua orang. Kamu menghindari dua dari tiga C (kritik dan kecaman), jadi orang lain tidak akan merasa perlu membela diri dari serangan terhadap kecerdasannya dan akan lebih terbuka untuk mengakui bahwa kamu benar.
4. Kamu menyelamatkan dirimu dari kemungkinan malu. Hadapi saja, jika kamu mulai dengan menyatakan bahwa kamu benar secara total, lengkap, dan tanpa keraguan, tidakkah kamu akan merasa buruk jika ternyata kamu salah?

Sebenarnya, sangat sedikit dari kita yang benar sesering yang kita kira. Dan seperti yang dikatakan Dale Carnegie, “Kamu tidak akan pernah mendapat masalah karena mengakui bahwa kamu mungkin salah. Itu akan menghentikan perdebatan dan menginspirasi lawanmu untuk bersikap adil dan terbuka seperti kamu.”

BERTENGKAR DENGAN ADIL

Segalanya menjadi sedikit lebih rumit ketika kamu tidak berdebat tentang hal yang jelas benar atau salah. Saya belajar ini dengan cara yang sulit—dan hampir kehilangan sahabat saya dalam prosesnya—hanya karena sesuatu yang sangat konyol: musikal. Entah bagaimana ketika kami pertama kali bertemu, topik itu muncul dan dia menyebutkan betapa dia menyukainya. Saya langsung membalas dengan mengatakan bahwa saya pikir itu adalah hal paling rendah dan paling konyol untuk membuang waktu seseorang. Cukup ekstrem, saya tahu, dan saya bisa saja menghindari semuanya ini jika saya melunakkan kata-kata saya. Kemudian terungkap bahwa dia tidak hanya suka menontonnya, tetapi telah belajar teater musikal selama sepuluh tahun. Momen womp-womp besar. Kamu akan berpikir itu sudah cukup untuk membuat saya sadar bahwa saya sedang menginjak kaki sendiri—tetapi saya terus mencoba membenarkan pendapat saya. Dan dia terus membela pendapatnya.

Setelah bertahun-tahun perdebatan ini (yang kadang meninggalkan salah satu atau kami berdua menangis), kami akhirnya membuat kesepakatan: Tidak ada pembicaraan tentang musikal. Mengapa? Karena kami berdebat tentang masalah selera: Dia menyukai musikal, dan saya tidak. Kami berdua berhak atas opini masing-masing, dan tidak ada dari kami yang benar atau salah. Yang gila adalah bahwa justru tentang hal-hal seperti inilah yang paling sering kita perdebatkan. Dan karena tidak ada jawaban benar dan tidak ada yang di internet yang bisa secara mutlak memverifikasi salah satu poin, perselisihan ini bisa berlangsung selamanya. Tapi kamu tidak bisa menang.

Suatu hari, saya dan ibu saya sedang di mal berbelanja untuk kembali ke sekolah. Saya sangat menginginkan rok ini, tetapi dia bilang itu tidak cocok dengan bentuk tubuh saya. Begitu dia mengatakan itu, saya malah makin ingin memilikinya. Kami bertengkar hebat tentang itu di toko. Dia bahkan mencoba membujuk saya dengan rok lain, tetapi saya begitu marah hingga tidak ingin melihatnya. Kami pulang tanpa membeli apa-apa dan dalam suasana hati buruk sepanjang hari. Ketika saya kembali ke toko dan mencobanya lagi, saya menyadari bahwa itu memang tidak terlalu bagus, tapi saya tidak akan pernah mengakuinya padanya.

— Tina, 16 tahun, California

Sungguh luar biasa betapa kita bisa sangat terikat pada suatu ide begitu seseorang mengatakan bahwa kita tidak boleh memilikinya atau kita salah karena menginginkannya. Faktanya, ketika seseorang mulai dengan mengkritik kita, tidak peduli sekuat apa pun logikanya. Yang kita dengar hanyalah kritik mereka, dan sekarang kamu tahu bagaimana akibatnya. Apakah adegan pertengkaran di atas akan terjadi jika ibu Tina hanya berkata, “Saya pikir rok itu oke, tapi yang ini akan terlihat lebih lucu padamu”? Mungkin tidak. Tapi karena tidak bisa mundur dari kritik ibunya, Tina akhirnya pulang dengan tangan kosong dan dalam suasana hati yang buruk. Bukan kemenangan besar bagi siapa pun.

Kamu sudah paham maksudnya: Jika kamu merasa perdebatan mulai memanas, mundurlah sejenak dan tenangkan diri. Apakah kamu bereaksi terhadap kritik? Apakah ada kemungkinan kompromi? Apakah perdebatan itu hanya soal opini yang tidak akan pernah bisa diselesaikan? Ikuti kuis cepat ini untuk melihat apakah kamu perlu berlatih seni menenangkan diri.

Kamu dan temanmu sedang membuka Netflix mencoba memutuskan film Marvel mana yang akan ditonton. Ini dengan cepat berubah menjadi perdebatan tak berujung antara Captain America vs. Iron Man. Apa yang kamu lakukan:

1. Mengakhiri perdebatan dengan membiarkan temanmu memilih film, dengan janji bahwa giliranmu memilih di lain waktu.
2. Mengakui bahwa seluruh perdebatan ini konyol dan menonton Wonder Woman, yang kalian berdua sukai.
3. Mengambil ponselmu dan mengajak seluruh grup chat ikut dalam perdebatan. Pasti ada yang akan mendukungmu.

Pasanganmu menyeretmu ke dalam perdebatan di kolom komentar pada unggahan Instagram terbarunya. Seseorang mengkritik fotonya, dan sekarang dia tersinggung dan mulai membalas. Kamu:

1. Mengirim pesan langsung untuk mengecek keadaannya. Mendorongnya untuk mundur dan mengabaikan si pembenci. Dia terlihat benar-benar terganggu.
2. Berpura-pura tidak melihat tag tersebut. Lebih baik tidak ikut campur.
3. Turun tangan. Situasi ini butuh bantuan. Lagipula, kalau seseorang mengkritik pasanganmu, itu berarti mereka juga mengkritikmu.

Kamu ditugaskan dalam kelompok untuk proyek pelajaran Prancis, tapi seperti biasa kamu terjebak dengan orang-orang yang tidak terlalu peduli. Ketika kamu mengusulkan untuk membuat laporan tentang film klasik Prancis tahun ’60-an, seorang perempuan tertawa kecil dan berkata, “Mereka bahkan tidak bicara di film-film itu. Itu tidak akan membantu kemampuan bahasa Prancis kita.” Kamu:

1. Menarik napas dalam-dalam dan mengusulkan ide lain. Jika kamu bisa membuat mereka tertarik untuk brainstorming, mungkin kamu bisa mulai mencapai sesuatu.
2. Menggunakan trik Google untuk menunjukkan bahwa film bisu jelas sudah selesai sebelum tahun ’60-an. Lalu menampilkan beberapa foto daring untuk meyakinkan kelompok betapa glamornya film-film itu dan menunjukkan betapa mudahnya mencari sumber untuk laporan tersebut.
3. Membalikkan mata, menghina perempuan itu, dan pergi. Lebih baik mengerjakan proyek sendirian daripada diturunkan oleh mereka.

Oke, sudah cukup jelas bahwa dengan memilih opsi c tidak ada yang menang, tapi bisakah kita bilang kita tidak pernah bereaksi seperti itu? Kurasa tidak. Ini terutama benar ketika kita menghadapi isu-isu sensitif seperti agama, politik, atau pilihan pribadi lainnya. Sulit untuk mundur dari perdebatan, tapi ada cara untuk menjaga ketidaksepakatan agar tidak berubah menjadi pertengkaran hebat.

SAMBUT PERBEDAAN PENDAPAT: Sebelum kamu mengatakan apa pun, tanyakan pada dirimu sendiri apakah orang yang kamu ajak bicara sedang menunjukkan sesuatu yang sebelumnya tidak kamu ketahui. Ingat bab 5: Setiap orang punya sesuatu yang bisa mengajarkan kita. Kamu pasti bisa meredakan ketegangan jika kamu bisa bersikap murah hati dan berkata, “Kamu tahu, aku belum pernah melihatnya dari sudut pandang itu sebelumnya” atau setidaknya “Aku bisa melihat bagaimana hal itu bisa membuatmu merasa begitu.” Bahkan jika kamu tidak yakin bahwa apa yang dikatakan orang itu benar, sekadar bisa memvalidasi hak mereka atas pendapat atau memahami bagaimana mereka sampai pada kesimpulan tersebut bisa membantu menurunkan ketegangan. Orang yang pintar dan percaya diri tidak merasa terancam oleh ide baru—mereka menyambut kesempatan untuk belajar!

PERTANYAKAN INSTINGMU: Ketika menghadapi tiga C, wajar saja ingin membela diri. Tapi jika kamu meluangkan waktu untuk mempertanyakan reaksi pertamamu terhadap keberatan seseorang, kamu mungkin akan menemukan bahwa doronganmu lebih disebabkan oleh rasa defensif daripada kebenaran.

DENGARKAN: Meskipun kamu mungkin sangat ingin membalas, selalu biarkan orang yang kamu ajak bicara menyampaikan pendapatnya. Jangan menyela, dan tunjukkan bahwa kamu benar-benar mendengarkan apa yang mereka katakan.

CARI TITIK TEMU: Kamu ngeri dengan berburu, tapi bagi pamanmu, kebahagiaan sejati adalah memakan daging rusa hasil buruannya sendiri. Carilah sesuatu yang bisa kalian sepakati, seperti kecintaan bersama pada alam bebas. Ini akan membantumu mengingat bahwa meskipun kamu tidak setuju, bukan berarti kalian bertolak belakang sepenuhnya.

GUNAKAN TITIK TEMU ITU UNTUK MENGAJUKAN PENDAPATMU: Mulailah dengan mengulangi sesuatu yang dikatakan lawanmu yang kamu setujui. Pamanmu akan menghargai jika mendengar bahwa kamu menghormati kepedulian lingkungan para pemburu, meskipun kamu melanjutkan dengan mengatakan bahwa kamu khawatir olahraga tersebut merusak keanekaragaman hayati. Ini akan menunjukkan bahwa kamu mendengarkan apa yang dia katakan dan akan mendorongnya melakukan hal yang sama.

JUJURLAH: Jika kamu mendapati dirimu mulai yakin bahwa orang lain benar, akui saja! Jangan biarkan harga dirimu menghalangi kompromi.

PIKIRKAN DULU: Jika kamu merasa diskusinya mulai berputar-putar—atau mulai berubah menjadi adu mulut—berhentilah sejenak. Sepakatlah untuk memikirkan apa yang telah dikatakan orang lain, lalu lakukan itu. Sudut pandang mereka mungkin terasa kurang konyol setelah kamu punya kesempatan untuk memikirkannya tanpa harus membela pendapatmu sendiri pada saat yang sama.

Bahkan jika pada akhirnya kamu dan lawanmu setuju untuk tidak setuju, mengikuti tips ini menjamin bahwa tidak ada kerusakan yang terjadi pada hubunganmu. Ini memastikan bahwa kamu menunjukkan rasa hormat pada sudut pandang orang lain, yang bisa cukup untuk mengakhiri pertengkaran dengan sendirinya.

Belakangan ini aku mempertimbangkan untuk menjadi vegetarian. Aku tidak punya alasan kuat, aku hanya ingin tahu seperti apa rasanya. Ibuku sangat menentang hal ini, dan kami berdebat selama berhari-hari. Aku mulai mengeluarkan alasan dari mana-mana dan menggunakan alasan-alasan yang bahkan bukan punyaku sendiri, hanya karena aku tidak mau mengakui bahwa ibuku mungkin benar. Tapi ketika akhirnya aku mengatakan alasan sebenarnya—bahwa aku tidak punya alasan, aku hanya ingin mencoba—dia jauh lebih pengertian dan kami mencapai kompromi. Dia akan membiarkanku mencobanya musim panas ini ketika aku tidak punya banyak tuntutan.

Ini sebenarnya menjadi situasi win-win pada akhirnya, tapi selama kami berdebat aku merasa ibuku tidak mendengarkanku dan terus menyatakan argumen yang sama sebagai fakta berulang kali. (“Ibu tidak akan memasak makan malam terpisah, dan kamu tidak punya waktu.”) Itu membuatku sangat frustrasi dan marah, yang membuatku mengatakan hal-hal yang tidak aku maksudkan. Lalu dia menjadi marah. Aku pikir kompromi kami adalah solusi terbaik, dan pada akhirnya ini adalah sesuatu yang bisa kami berdua merasa senang dengannya.

— Jessie, 17 tahun, Pennsylvania

Jessie tidak yakin ingin menjadi vegetarian, tapi dia juga tidak ingin ibunya mengatakan bahwa dia salah hanya karena memikirkannya. Dan jika kita berada di posisi ibunya Jessie, kita mungkin merasa bahwa alasan awal Jessie untuk berhenti makan daging terdengar seperti kritik. Dengan mundur sejenak, menelan harga dirinya, dan mengakui bahwa dia mungkin salah tentang semuanya tapi tetap ingin mencoba, Jessie meredakan ketegangan antara dirinya dan ibunya, dan dari situ keduanya bisa mencapai kompromi.

HENTIKAN PERDEBATAN SEBELUM DIMULAI

Tidak ada yang bisa menghentikan perdebatan lebih cepat daripada setuju dengan orang lain. Kadang-kadang kamu bahkan ingin melakukan ini meskipun kamu tidak sepenuhnya setuju. Mengapa? Karena ketika kamu setuju pada hal-hal kecil, kamu terhindar dari terjebak dalam perbedaan kecil dan bisa fokus pada hal-hal yang penting.

Pacarku dan aku sedang mencoba memutuskan ke mana kelompok kami akan pergi sebelum prom. Aku menyarankan restoran Italia, dan dia bilang itu ide terburuk. Kami semua akan bau bawang putih dan dia tidak ingin makan karbohidrat. Itu sangat konyol. Kami bertengkar begitu lama sampai kami lupa apa yang sedang kami perdebatkan. Pada satu titik dia bilang dia bahkan tidak ingin pergi ke pesta dansa denganku lagi. Akhirnya kami membiarkan pasangan lain yang memutuskan. Bagian lucunya adalah, mereka akhirnya memilih tempat yang sama seperti yang aku usulkan sejak awal.

— Brian, 17 tahun, Georgia

Kita semua pernah membiarkan perdebatan menguasai kita sesekali. Tapi bayangkan betapa lebih baiknya jika Brian dan pacarnya tetap fokus pada tujuan mereka dan meredakan perdebatan ini sebelum dimulai. Dia bisa saja berkata sesuatu seperti, “Italia terdengar oke, tapi aku sebenarnya berpikir sushi. Itu tetap terasa mewah, dan kita tidak akan merasa mengantuk setelah makan sepiring besar pasta.” Bukan kata-kata yang memicu pertengkaran, tapi cukup menyampaikan maksud. Dengan menghindari tiga C, dia akan mencegah Brian merasa defensif dan mereka bisa menghindari perdebatan soal kelebihan dan kekurangan makanan Italia. Fakta bahwa dia akhirnya berada tepat di tempat yang tidak dia inginkan hanya membuktikan satu hal: Kamu tidak bisa menang dalam perdebatan.

Misalnya, kamu berkencan dengan seseorang yang suka memancing. Jika kamu tidak ingin ikut, kamu bisa saja memperdebatkan betapa menjijikkannya memancing, betapa menjijikkannya menyentuh cacing, dan bahwa memasang umpan di kail benar-benar tidak akan pernah terjadi. Jika apa yang benar-benar kamu inginkan adalah pergi mendaki, mengapa harus masuk ke dalam pro dan kontra memancing dan berisiko terdengar menghakimi terhadap hobi yang mereka sukai? Kamu bisa mencoba pendekatan ini: “Aku sebenarnya berharap kita bisa mendaki akhir pekan ini. Saudaraku baru saja mencoba jalur baru dan katanya bagus, dan letaknya dekat air. Bagaimana menurutmu?” Dengan memulai dengan cara yang santai dan positif alih-alih marah, kamu lebih mungkin menghindari perdebatan yang tidak perlu dan mungkin saja tetap bisa pergi mendaki.

Begitu pula, misalnya sahabatmu ingin kamu ikut audisi menjadi pemandu sorak, tapi ide mengibas pom-pom dengan rok pendek terdengar mengerikan bagimu. Kamu bisa saja langsung mengatakan hal itu, tapi apa kemungkinan hasilnya? Dia mungkin akan tersinggung, karena kata-katamu akan terdengar seperti mengkritik sesuatu yang dia sukai. Jika kamu ingin menghindari audisi dan juga tidak menyakiti perasaan temanmu, pilihan terbaikmu adalah fokus pada sudut pandangnya. Cobalah berkata seperti ini: “Aku rasa itu bukan gayaku. Aku bahkan tidak bisa melakukan kayang dan kamu tahu aku tidak suka rok. Tapi aku pikir kamu akan jadi pemandu sorak yang keren, dan aku senang kamu mau mencobanya. Beri tahu aku jika kamu butuh penonton buat latihan gerakan, karena aku dengan senang hati mau bantu.” Dengan cara ini, kamu mendukung temanmu tanpa memaksakan nilai-nilaimu padanya.

Terkadang, mengubah perdebatan menjadi situasi menang bisa dilakukan dengan mengakui bahwa kamu salah sejak awal. Jika orang tuamu ingin menghukummu akhir pekan ini setelah kamu meminjam mobil mereka (tanpa izin) hanya untuk membeli camilan darurat, kamu tidak mungkin mengubah pikiran mereka dengan menunjukkan bahwa mereka bereaksi berlebihan. Yang lebih penting, mereka tahu kamu sudah menantikan pesta dansa hari Sabtu selama berminggu-minggu, yang membuat hukuman itu terasa kejam dan tidak adil, bukan? Tentu saja, mereka mungkin mempercayaimu menyetir saat mereka butuh belanja beberapa bahan makanan, tapi saat kamu yang butuh sesuatu, mereka tiba-tiba memperlakukanmu seperti anak kecil. Menyampaikan semua itu akan membuatmu bisa pergi ke pesta? Mmm, tidak. Kemungkinan besar tidak.

Strategi yang lebih baik: setujui posisi orang tuamu dan mohon belas kasihan. “Aku setuju, aku seharusnya minta izin dulu sebelum mengambil mobil. Aku paham kenapa kalian sangat marah. Aku benar-benar salah. Tapi bolehkah aku tetap pergi ke pesta dansa hari Sabtu ini? Kaye dan aku sudah menantikan ini sejak lama, kami sudah beli baju baru untuk ini, dan dia bakal marah besar kalau aku tidak pergi dengannya. Bolehkah hukumannya diganti jadi dua akhir pekan berikutnya sebagai gantinya?”

Dengan mengakui bahwa kamu bersalah, kamu menghindari jam-jam perdebatan yang tidak akan membuahkan hasil soal seberapa parah perbuatanmu—yang pasti hanya membuat orang tuamu makin bertekad menghukummu demi menegaskan maksud mereka. Dengan segera mengakui kesalahanmu, kamu meredakan ketegangan dan membuka jalan untuk diskusi, negosiasi, dan kompromi.

Jika kamu gagal menunjukkan rasa hormat seperti itu, perdebatanmu bisa berbalik arah. Semakin kamu mengejek pilihan seseorang, semakin mereka akan membelanya. Tidak ada yang ingin diberi tahu bahwa mereka salah—terutama dalam hal-hal yang mendasar bagi identitas mereka, seperti pakaian yang mereka pakai, musik yang mereka dengarkan, teman yang mereka ajak bergaul, atau orang yang mereka kencani. Kamu akan jauh lebih berhasil jika menjaga perbedaan pendapatmu tetap fokus pada topik yang sedang dibahas, dan menghindari hal-hal yang mengancam jati diri orang lain. Jika kamu bisa menghormati mereka apa adanya dan pilihan-pilihan yang mereka buat, kamu akan berada dalam posisi yang jauh lebih baik untuk menjalani diskusi yang benar-benar bermakna. Intinya: Jika kamu tidak bisa bersikap hormat, terkadang lebih baik tidak berdebat sama sekali.

AJUKAN PERTANYAAN YANG TEPAT

Salah satu cara terbaik untuk membantu seseorang menjaga harga diri adalah dengan membiarkan mereka menyimpulkan sendiri bahwa mereka salah. Sering kali ketika seseorang memberi tahu kita sesuatu yang tidak langsung kita setujui, reaksi pertama kita adalah membuat penilaian. Kita berpikir, “Oh, itu salah” atau aneh atau buruk, daripada mencoba melihat dari mana asal pemikiran orang tersebut. Dengan mengajukan beberapa pertanyaan sederhana, kita bisa memberi orang kesempatan untuk menjelaskan diri mereka—atau mengakui bahwa mereka perlu kembali ke titik awal.

Misalnya, sahabatmu tiba-tiba ingin kembali menjalin hubungan dengan mantan yang telah memperlakukannya dengan buruk. Kamu bisa saja berkata, “Well, that’s a dumpster fire waiting to happen,” tetapi sekarang kamu tahu bahwa mengejek sahabatmu tidak akan menyampaikan maksudmu dengan baik. Sebagai gantinya, mengapa tidak mengajukan beberapa pertanyaan pancingan dan mendengarkan dengan tulus jawabannya, seperti, “Apakah kamu bahagia dengan bagaimana kamu diperlakukan saat kalian masih bersama? Bagaimana hubungan itu berakhir terakhir kali? Apakah kamu merasa semuanya akan berbeda sekarang? Kenapa?” Dia mungkin akan menyadari sendiri bahwa dia sebaiknya berpikir ulang sebelum kembali ke hubungan tersebut.

Hal yang sama berlaku jika adik laki-lakimu tiba-tiba memutuskan untuk berhenti bermusik setelah seluruh hidupnya disusun berdasarkan hal itu dan dia mendapatkan beasiswa kuliah untuk instrumennya. Kamu bisa langsung mengatakan bahwa itu ide yang buruk dan dia sedang menyia-nyiakan sebuah kesempatan, atau kamu bisa membantunya menggali lebih dalam. “Apakah ada sesuatu yang membuatmu mengubah pikiran? Apakah kamu masih senang bermusik? Bagaimana perasaanmu lima tahun dari sekarang jika kamu tidak pernah menyentuh instrumenmu lagi?” Kamu mungkin mengetahui bahwa sesuatu yang menyakitkan telah terjadi, dan dengan mempertanyakan reaksinya, kamu bisa mencegah adikmu meninggalkan sesuatu yang benar-benar dia cintai dan memberikan bantuan serta telinga yang mau mendengarkan saat dia sangat membutuhkannya. Beberapa pertanyaan dan pikiran terbuka dapat membuat perbedaan besar. Hindari pertengkaran, bantu teman menghindari keputusan buruk, dan pererat hubungan kalian sekaligus.

JANGAN BACA KOMENTAR

Adakah tempat di dunia ini yang lebih rentan terhadap pertengkaran tak berguna selain internet? Kamu pasti sudah tahu alasannya—orang-orang di internet merasa anonim atau merasa lebih jauh dari orang yang mereka serang karena mereka tidak perlu menatap wajahnya secara langsung, bahkan jika mereka mengenalnya secara pribadi. Tapi bagaimana cara agar tidak terseret ke dalam drama internet? Untungnya, sebagian besar taktik yang sama bisa diterapkan. Kamu bisa memikirkan apa yang ingin kamu katakan melalui sudut pandang yang disarankan di bab ini, tetapi dengan beberapa tips tambahan:

JANGAN BACA KOMENTAR. Kita semua sudah sering mendengarnya, tetapi bukankah ada semacam sensasi aneh yang datang dari kemarahan saat membaca pendapat orang-orang yang jelas-jelas sangat buruk tentang isu hari ini? Kadang rasanya menyenangkan merasa marah terhadap betapa salahnya orang-orang. Tapi pada akhirnya, apakah energi negatif itu sepadan? Beberapa komunitas memiliki moderasi yang bijak dan kontrol yang baik, dalam hal ini, baca komentarnya, berpartisipasilah, dan nikmati. Namun, banyak sudut internet yang tidak dimoderasi atau dimoderasi dengan buruk, dan kamu harus memutuskan sendiri apakah rasio buruk terhadap baik sepadan bagimu. Ingat saja bahwa kamu tidak pernah wajib untuk ikut serta, dan tidak ada yang menghentikanmu untuk berkata, “Aku tidak punya energi untuk ini hari ini,” dan melanjutkan hidupmu. Perhatikan kesejahteraan mentalmu dan jaga dirimu.

HARUSKAH KAMU MELADENI TROLL? Dulu, saran umum adalah mengabaikan troll internet karena mereka hanya mencari perhatian dan akan pergi jika tidak diberi makan. Ini memang benar dalam banyak kasus dan terbukti secara riset—kamu hanya menuangkan energi ke dalam sistem negatif, dan itu seperti hadiah bagi si troll. Masalahnya, ini membebani pihak yang menjadi korban pelecehan. Masalah lain adalah bahwa jenis troll yang mudah diusir ini bukan satu-satunya jenis orang brengsek di internet. Beberapa benar-benar berniat melecehkan orang dari media sosial, mengirim ancaman, menakuti orang, bahkan menghasut kekerasan. Ini jauh lebih sering terjadi pada perempuan, orang-orang LGBTQIA+, orang kulit berwarna, dan komunitas marjinal lainnya, dan ini adalah masalah nyata. Tidak ada solusi mudah di sini, tetapi kamu bisa melawan dengan cara yang tidak melibatkan konfrontasi langsung: menghapus komentar mereka jika kamu punya wewenang, melaporkan atau menandai, memblokir, dan sebagainya. Jika pelecehan online sudah sangat parah, pastikan kamu memberi tahu seseorang, dan periksa juga keadaan temanmu yang sedang dilecehkan.

LAKUKAN DISKUSI NYATA. Sebagian besar orang yang berdebat di internet tidak datang untuk berdiskusi secara masuk akal dan bernuansa. Tetapi jika kamu ingin menegur seseorang atas sesuatu yang sah, gunakan tips yang sama dari bab ini—daripada langsung menyerang dan menyulut api, pikirkan apakah ada cara untuk membawa diskusi ke tempat yang lebih tenang. Menyerang balik secara agresif mungkin terasa memuaskan dalam jangka pendek, tapi hanya sampai orang tersebut membalas dengan sesuatu yang lebih buruk. Ini bukan berarti kamu harus “bersikap baik” kepada orang-orang yang membuat komentar rasis atau hal buruk lainnya, hanya saja jika tujuanmu benar-benar untuk mengubah pendapat seseorang, kamu sudah memiliki strategi untuk menyampaikan argumenmu.

BACA KERAS-KERAS. Untuk membantu mengatasi efek anonimitas internet, bacalah balasanmu dengan suara keras sebelum mengirimnya. Mendengar kata-katamu diucapkan ke dunia nyata bisa mengubah perspektifmu dan membantumu memikirkan cara berbeda untuk mengungkapkannya. (Tip tak terkait: Ini juga sangat membantu saat menulis makalah untuk sekolah.)

AKTIFKAN FITUR “BATAL KIRIM”. Jika penyedia emailmu memiliki opsi “batal kirim”, aktifkan. Sebagian besar hanya memberi waktu sekitar tiga puluh detik bagi penyesalanmu untuk muncul, tetapi fitur ini benar-benar telah menyelamatkanku beberapa kali. Cukup waktu untuk berpikir, “Oh, mungkin aku terlalu kasar dalam email itu ke guruku dan itu tidak akan berjalan baik.” Batal kirim!

KELUAR DARI APLIKASI. Serius. Rasanya seperti keharusan untuk tidak melewatkan pesan, lupa menyukai unggahan, atau mempertahankan streak, tetapi jika itu mulai memengaruhi kesehatan mentalmu, istirahatlah. Jika kamu butuh bantuan untuk tidak terus-terusan mengecek, coba keluar dari akunmu sehingga kamu harus mengetik ulang info login setiap kali membuka aplikasinya. Hambatan kecil tapi sangat efektif. Kamu juga bisa menghapus aplikasinya selama satu atau dua hari. Tidak harus selamanya, cukup lama untuk menghilangkan godaan dan menciptakan jarak. Jaga dirimu.

PERIKSA DIRI SENDIRI

• Pikirkan kembali pertengkaran terakhirmu. Bagaimana itu dimulai? Apakah kamu menuduh seseorang salah—atau sebaliknya? Dalam retrospeksi, apakah kamu melihat bahwa orang tersebut mungkin sebagian benar, atau mungkin merasa terpojok oleh sesuatu yang kamu katakan? Apakah kamu mendapatkan sesuatu dengan mengatakan bahwa mereka salah? Apa yang, jika ada, kamu hilangkan? Jika kamu bisa mengulanginya, bisakah kamu memikirkan sesuatu yang mungkin kamu katakan atau lakukan untuk menghentikan pertengkaran itu atau merundingkan akhir yang lebih bahagia bagi semua pihak?
• Lain kali saat kamu merasa harga dirimu muncul dan kamu siap menyerang seseorang, berhentilah dan tanyakan pada dirimu sendiri apakah kamu benar-benar melihat sesuatu dari sudut pandang mereka. Cobalah mengajukan pertanyaan untuk membantu kamu—dan mereka—memahami motif mereka. Apakah orang tersebut akhirnya sepakat dengan pemikiranmu? Atau kamu justru diyakinkan oleh pendapat mereka? Dan ingatlah untuk menerapkan semua tips ini ke kehidupan onlinemu juga, sambil memperhatikan kesehatan mental dan berhenti sejenak saat kamu membutuhkannya.

TUJUAN UTAMA

Sebagian besar waktu, pertengkaran kita lebih banyak tentang harga diri yang terluka daripada tentang menyelesaikan masalah—dan ketika kita membiarkan harga diri menguasai kita, tidak ada yang menang. Tetapi dengan menemukan titik temu, mencari titik kesepakatan, dan mengajukan pertanyaan untuk membantu kamu dan orang lain memahami situasinya dengan lebih baik, kamu sering kali bisa menghentikan pertengkaran dan membuka jalan bagi diskusi serta kompromi. Selamatkan dirimu dari energi negatif yang datang dari sebuah pertengkaran dan gunakan kesempatan itu untuk membangun hubunganmu, sebagai gantinya.

BAB 7

Akui Kesalahanmu

“Any fool can defend his mistakes—and most fools do— but it raises one above the herd and gives one a feeling of nobility and exaltation to admit one’s mistakes.”

— Dale Carnegie

Kita semua pernah berbuat kesalahan. Kita lupa janji, datang ke kelas tanpa persiapan, atau tersandung dan jatuh di kantin. Itu bagian dari menjadi manusia—dan membuat kesalahan adalah bagian (yang kadang menyakitkan) dari proses belajar. Yang penting adalah bagaimana kita menghadapi kesalahan kita. Bahkan Dale Carnegie—orang yang seolah tahu segalanya tentang cara melakukan sesuatu dengan benar—pun tidak lepas dari kesalahan. Ia tinggal di dekat taman berhutan yang keren, tempat ia suka mengajak anjing Boston bulldog-nya lari-lari. Terdengar sangat tidak berbahaya, bukan? Tapi ada satu masalah: Anjing-anjing di taman harus memakai tali. Ia tahu itu juga—ia pernah ditegur oleh polisi dan mendapat peringatan keras untuk menjaga Rex tetap diikat pendek. Tapi menurutnya anjingnya tidak membahayakan siapa pun, dan ia menganggap aturan itu konyol, jadi ia tetap membiarkan Rex berlarian bebas. Tentu saja, ia kembali bertemu polisi yang sama.

Namun, karena ia Dale Carnegie, ia menanganinya dengan sangat cerdas. Ia langsung meminta maaf—sebelum polisi itu sempat menegurnya. Ia mengakui bahwa ia tahu itu ilegal, ia tidak punya alasan, dan ia paham bahwa itu memang tugas polisi untuk memberinya denda. Apa yang terjadi? Polisi itu melihat dia dan anjing lucunya dan berkata, “Mungkin kalau kalian tetap berada di sisi lain bukit, di mana saya tidak bisa melihat kalian, kita bisa pura-pura ini tidak pernah terjadi.” Mengapa? Karena seperti halnya menyetujui seseorang dapat menghentikan pertengkaran seketika, mengakui bahwa kamu salah dapat menghilangkan kebutuhan orang lain untuk membuktikannya kepadamu. (Dan kalau kamu pernah berdebat dengan polisi, kamu tahu mereka tidak ragu untuk membuktikan kesalahanmu dengan tilang atau yang lebih buruk.) Dalam kata-kata Dale Carnegie, “Chances are a hundred to one that a generous, forgiving attitude will be taken and your mistakes will be minimized.”

Bayangkan betapa lebih baik reaksi ibumu jika kamu mengaku telah merusak sweter favoritnya sebelum ia sendiri menemukannya. Bawalah kepadanya dan katakan sesuatu seperti, “Aku benar-benar minta maaf karena menumpahkan kopi di sweter favoritmu. Aku tahu seharusnya aku lebih berhati-hati, tapi aku janji akan menabung dan membelikan yang baru.” Kemungkinan besar dia akan memahami dan memaafkanmu. Tapi jika suatu malam dia berencana memakainya dan baru mengetahui nasibnya setelah berulang kali memintamu untuk mengembalikannya, bersiaplah menghadapi kemarahannya.

Hal yang sama berlaku jika kamu lupa menelepon sahabatmu di hari ulang tahunnya. Kamu mungkin merasa sangat bersalah hingga enggan berbicara dengannya, tapi kamu harus memberanikan diri. Membiarkan rasa bersalah dan sakit hati mereka terus berlarut hanya akan memperburuk keadaan. Datanglah ke rumah mereka membawa camilan favorit mereka dan katakan, “Aku sangat menyesal karena tidak menelepon kemarin. Aku tidak menyalahkanmu jika kamu marah padaku, tapi aku ingin memastikan bisa mengucapkan selamat ulang tahun sekarang.” Mereka mungkin akan memaafkanmu… dan memakan camilan yang kamu bawa. Tapi jika kamu menyampaikan segudang alasan—atau pura-pura tidak tahu ada yang salah—itu akan terdengar palsu dan bisa membuat sahabatmu berpikir bahwa persahabatan itu tidak penting bagimu.

HINDARI MENYALAHKAN ORANG LAIN

Kadang kita tidak sempat mengakui kesalahan sebelum orang lain menunjukkannya. Jika ini terjadi karena kamu benar-benar tidak tahu telah berbuat salah, ya, tidak ada yang bisa dilakukan selain menghadapi dari titik itu. Tapi jika kamu mencoba lolos dari masalah tanpa menerima tanggung jawab atas kesalahanmu, kamu harus mengubah pendekatanmu.

Bisa jadi menakutkan untuk bertanggung jawab penuh atas kesalahan—terutama saat seseorang yang sangat kamu pedulikan menghadapimu. Rasanya seperti kamu akan kehilangan teman, atau setidaknya kehilangan kepercayaan mereka… selamanya. Maka wajar jika insting pertamamu adalah meyakinkan orang yang tersakiti bahwa kamu sebenarnya adalah teman/anak/perempuan/pacar yang baik—hanya saja kali ini keadaan gila membuatmu bertindak di luar kebiasaan. Tapi menyalahkan posisi planet atau orang lain yang tidak ada untuk membela diri tidak akan membuat mereka merasa lebih baik terhadapmu. Bukan hanya kamu terdengar seperti mencoba menghindari hukuman, tetapi kamu juga tidak akan pernah meyakinkan mereka bahwa hal itu tidak akan terjadi lagi jika kamu tidak menerima tanggung jawab dari awal.

Ambil contoh aktris Stranger Things, Winona Ryder. Saat ia tertangkap keluar dari Saks Fifth Avenue di Beverly Hills dengan barang senilai lebih dari $5.500 di tasnya yang belum dibayar, ia bersikeras bahwa ia sebenarnya tidak mencuri (atau bahkan “shoplifting”) melainkan sedang melakukan riset untuk peran. Apakah itu membuat hakim berkata, “Oh, kalau begitu, tidak apa-apa”? Tentu tidak—ia jadi bulan-bulanan tabloid selama berminggu-minggu dan dinyatakan bersalah atas pencurian besar (yang kemudian dikurangi menjadi pelanggaran ringan), sebagian besar karena ia tidak bisa berhenti membuat alasan dan meminta maaf. Hakim berkata kepadanya, “Yang paling saya khawatirkan adalah kenyataan bahwa kamu tidak mampu, atau lebih tepatnya menolak menerima tanggung jawab pribadi atas apa yang terjadi.”

Usahanya untuk menghindari kesalahan membuat hakim bertanya-tanya: Jika aktris itu tidak bisa mengakui bahwa ia telah mencuri, dan bahwa mencuri adalah pelanggaran serius, bagaimana hakim bisa yakin bahwa dia tidak akan mengulangi perbuatannya begitu dibebaskan? Itulah mungkin mengapa konseling wajib menjadi bagian dari hukumannya. Kamu sudah sering mendengarnya: Ia perlu memikirkan apa yang telah dilakukannya.

Tapi kamu tidak perlu menjadi seorang aktris untuk tahu bagaimana membuat pertunjukan besar tentang mengapa sesuatu bukan salahmu. Kita semua pernah merasa tertekan, dipaksa, atau terpojok oleh kekuatan luar—dan menggunakan alasan seperti “Aku tidak ngebut, aku hanya mengikuti arus lalu lintas” atau “Aku menyontek karena tidak punya cukup waktu belajar” atau (yang paling buruk) “Aku berbohong karena aku tahu kamu akan marah kalau tahu yang sebenarnya.” Semua alasan itu mungkin ada benarnya, tapi intinya adalah bahwa kamu, dan hanya kamu, yang bertanggung jawab atas pilihanmu.

Aku berada di lorong waktu itu dan melihat dua kakak kelas mengejek temanku Belle. Mereka mengejeknya karena gemuk, dan dia hampir menangis. Saat dia mendatangiku kemudian, aku mengatakan padanya bahwa aku ingin membantunya, tapi aku takut mereka malah mengejekku juga.

—Erica, 13 tahun, Colorado

Aduh. Belle mungkin tidak merasa lebih baik ketika mendengar bahwa Erica tidak membelanya—atau memanggil guru—karena takut bernasib sama seperti Belle. Jujur saja, Belle berhak marah pada Erica.

Alasan tidak akan pernah membuat seseorang merasa lebih baik, jadi jangan buang waktu mencoba mencari-cari. Jika kamu ingin menjaga kepercayaan dan rasa hormat orang lain, akui saja saat kamu salah. Ini berlaku untuk kesalahan besar—seperti mencuri, bolos sekolah, minum-minum, atau mengkhianati orang tercinta—maupun yang kecil, seperti mengingkari janji kepada teman atau tidak mengerjakan tugas rumah. Meski terasa menakutkan, mengatakan “Aku salah dan aku minta maaf” adalah langkah pertama untuk memperbaiki keadaan, dan cara terbaik untuk mencegah situasi makin memburuk.

MINTA MAAF 101

Sekarang kamu tahu mengapa mengakui kesalahan itu penting—tapi bagaimana cara terbaik melakukannya? Mengirim email, DM, atau pesan teks boleh saja jika orang lain terlalu marah untuk mendengarkanmu, tapi tidak ada yang bisa mengalahkan percakapan langsung untuk menunjukkan bahwa kamu benar-benar ingin memperbaiki keadaan. Saat kamu siap mengatakannya, ikuti aturan ini agar tidak defensif:

1. DENGARKAN DENGAN SAKSAMA: Jika kamu sudah dalam masalah, keluarkan kemampuan mendengarmu yang terbaik. Jangan menyela atau berdebat, biarkan mereka meluapkan emosinya. Saat mereka siap mendengarkanmu, carilah waktu untuk meminta maaf secara langsung.
2. SEBUTKAN KESALAHANMU: Mulailah dengan mengatakan secara tepat apa yang kamu lakukan. Apakah kamu secara tidak sengaja menyebutkan di depan semua teman saudaramu bahwa dia ngompol sampai umur sepuluh tahun? Lewati bagian tentang bagaimana itu muncul dalam percakapan. Mengabaikan apa yang kamu lakukan pada dasarnya bukan permintaan maaf. Mulailah dengan, “Aku benar-benar salah mengatakannya, dan aku paham kenapa kamu marah.” Agar permintaan maaf berhasil, kamu harus membuat orang lain tahu bahwa kamu tahu apa yang kamu lakukan itu salah.
3. AMBIL TANGGUNG JAWAB: Jika permintaan maafmu mengandung kata “jika” atau “tapi,” berarti kamu belum benar-benar bertanggung jawab. Saat kamu mengatakan, “Maaf aku batal hang out tadi malam, tapi Matt tiba-tiba muncul…” atau, yang lebih buruk, “Maaf kalau kamu kesal aku tidak datang tadi malam, tapi…,” kamu sebenarnya tidak meminta maaf. Kamu malah menyalahkan orang lain karena terlalu sensitif, pada dasarnya berkata, “Maaf kalau aku menyakitimu” padahal kamu tahu kamu telah menyakitinya atau percakapan ini tidak akan terjadi. Jika kamu ingin membuat temanmu merasa lebih baik (dan tentang dirimu), kamu harus mulai dengan mengakui perasaannya yang terluka. Itu hanya bisa dilakukan dengan mengakui kesalahanmu.
4. UNGKAPKAN PENYESALAN: “Oke, aku batal datang, terus kenapa?!” bukanlah permintaan maaf—itu adalah reaksi yang meremehkan perasaan orang lain. Kamu perlu mengungkapkan penyesalan yang nyata atas kesalahanmu agar permintaan maafmu bermakna. Katakan, “Aku tahu kamu mengharapkanku, dan aku merasa sangat buruk karena bahkan tidak menelepon. Aku benar-benar minta maaf.” Ini cara untuk memberi tahu orang itu bahwa kamu memahami perasaannya dan ingin memperbaiki keadaan.
5. JANJI UNTUK MEMPERBAIKI: Permintaan maafmu tidak berarti apa-apa kecuali kamu berniat sungguh-sungguh untuk tidak mengulangi kesalahan yang sama. Orang lain ingin jaminan bahwa kamu bisa dipercaya (yang kembali pada poin tentang tanggung jawab). Akan sangat membantu jika kamu mengatakan, “Aku tahu yang kulakukan itu salah dan aku akan berusaha keras untuk tidak melakukannya lagi.” Dan kamu harus bersungguh-sungguh. Kamu tidak bisa bilang kepada orang tuamu bahwa kamu menyesal melanggar jam malam, menunjukkan alarm yang kamu pasang di ponsel supaya tidak lupa waktu, lalu tetap pulang dua jam terlambat Sabtu berikutnya. Kredibilitasmu akan hancur—dan begitu juga kemauan mereka menerima permintaan maafmu di masa depan. Kenapa mereka harus percaya padamu?
6. COBALAH MEMPERBAIKI KERUSAKAN: Jika memungkinkan, carilah cara untuk mengurangi kerusakan atau rasa sakit yang telah kamu sebabkan. Tujuannya bukan untuk menyuap agar disukai kembali, tapi menunjukkan bahwa kamu peduli dan merasa bersalah. Jika kamu mengecewakan teman, mengapa tidak mengatur waktu seharian untuk hang out melakukan hal yang mereka sukai? Itu akan menunjukkan bahwa kamu peduli pada persahabatan. Hal yang sama berlaku jika ayahmu marah karena kamu mengembalikan mobil dengan kaleng soda berserakan di lantai. Tawarkan untuk membersihkannya keesokan harinya, dan dia tidak akan merasa bahwa kamu menganggap remeh izin pakai mobil. Tapi jangan terlalu sering pakai trik ini—jika pelanggarannya kecil, seperti bilang ke pacarmu bahwa leluconnya tidak lucu, permintaan maaf verbal saja cukup. Kamu tidak perlu membelikan jaket baru atau mengantarkan makan siang seminggu penuh hanya untuk menebus kesalahanmu, dan dia tidak seharusnya membuatmu merasa itu perlu.

APA YANG HARUS DILAKUKAN JIKA PERMINTAAN MAAF DITOLAK

Sayangnya, bahkan permintaan maaf yang paling tulus dan bagus pun bisa ditolak jika orang yang tersakiti masih terlalu marah untuk memaafkan, apalagi melupakan. Jika orang itu menolak permintaan maaf terbaikmu—atau tidak merespons sama sekali—mungkin mereka hanya butuh waktu untuk mendinginkan kepala. Beri mereka waktu satu atau dua minggu dan coba lagi. Ketekunanmu akan menunjukkan bahwa memperbaiki hubungan adalah prioritas bagimu. Jika kamu ditolak lagi, kamu mungkin harus menerima bahwa orang itu tidak akan menjadi bagian dari hidupmu, setidaknya sampai lukanya sembuh. Itu adalah bagian dari konsekuensi kesalahanmu.

Faktanya, kita tidak bisa mengontrol bagaimana orang lain menerima permintaan maaf kita—itulah mengapa tujuan dari permintaan maaf seharusnya bukan untuk mendapatkan pengampunan. Akan sangat menyenangkan jika semuanya kembali baik-baik saja, tapi permintaan maaf bisa tetap berhasil meski hubungan tidak sepenuhnya pulih. Permintaan maaf yang sejati adalah tentang menyampaikan dengan tulus bahwa kamu tahu kamu salah dan kamu menyesal—bukan untuk menyenangkan hati seseorang yang sedang kesal.

Terlalu sering, mengatakan maaf hanyalah reaksi spontan—tetapi meminta maaf atas luka yang sesungguhnya tidak boleh terasa sama seperti meminta maaf karena menumpahkan minuman seseorang. Momen cepat seperti “Ah, maaf banget, biar aku bersihkan!” memang pas untuk kejadian seperti itu. Tapi jika kamu (sengaja atau tidak) menghina sahabatmu, mencoba mengabaikannya dengan ucapan singkat seperti, “Ups, maaf ya,” tidak akan cukup. Kamu hanya setengah jalan; kamu paham bahwa kamu telah menyinggung dan seharusnya tidak berkata begitu, tapi kamu belum benar-benar memberi bobot pada luka yang dirasakan temanmu.

Sebesar apa pun sulitnya mengakui kesalahan pada orang lain, bisa jadi lebih sulit lagi mengakuinya pada diri sendiri. Tapi kita semua pasti pernah berbuat salah. Kita semua punya kekurangan. Dan kita semua pernah melakukan atau mengatakan hal-hal yang mungkin tidak peka dan menyakiti orang lain. Jika kita tidak menyadari kesalahan kita, kita tidak akan bisa mencegahnya terjadi berulang kali.

Itulah mengapa jika kamu menawarkan permintaan maaf yang tulus, meski tidak diterima, kamu tetap akan merasa lebih baik setelah melakukannya. Kamu tahu kamu tidak sekadar bicara supaya seseorang berhenti marah—tapi kamu benar-benar belajar dari kesalahanmu. Yang lebih penting, kamu akan membuktikan kepada orang lain—bukan hanya orang yang kamu sakiti, tapi semua orang yang terlibat dalam konflik—bahwa kamu adalah orang yang bersedia bertanggung jawab atas perbuatanmu.

MENERIMA PERMOHONAN MAAF

Apakah kamu pernah berada dalam hubungan romantis atau persahabatan dekat di mana kamu merasa terus-menerus meminta maaf untuk segalanya? Hati-hati—itu bisa menjadi tanda bahaya. Ini adalah teknik manipulasi umum yang digunakan orang, baik secara sadar maupun tidak sadar, untuk membuat dinamika kekuasaan berpihak pada mereka. Jika orang lain tersebut adalah pria cisgender, penting juga untuk menyoroti dinamika kekuasaan di tingkat sosial—masyarakat telah mengondisikan perempuan dan kelompok yang terpinggirkan untuk merasa bahwa mereka harus lebih sering meminta maaf dan menjaga perdamaian. Jika hanya kamu yang selalu meminta maaf, itu berarti hubungan yang tidak seimbang.

Kamu juga tidak seharusnya harus merendahkan diri, memohon, dan mengemis agar permintaan maafmu diterima. Kita sudah membahas bahwa pengampunan tidak selalu dijamin, tetapi jika seseorang memperlakukan pengampunan mereka sebagai sesuatu yang harus kamu perjuangkan, itu tidak baik. Kamu pantas untuk menerima permintaan maaf dan agar permintaan maafmu dihargai serta dipertimbangkan dengan sungguh-sungguh, bukan diperlakukan seperti alat tawar-menawar.

Jika kamu menerima permintaan maaf, luangkan waktu untuk merenungkannya sebelum secara refleks mengatakan, “Tidak apa-apa.” Apakah benar-benar tidak apa-apa? Apakah permintaan maaf tersebut membahas hal-hal yang menyakitimu, atau masih ada yang ingin kamu sampaikan? Sekali lagi, jangan biarkan pesan masyarakat yang mengatakan bahwa kamu tidak boleh membuat keributan menghalangimu untuk mendapatkan penutupan yang pantas. Sangat wajar untuk mengatakan, “Aku belum merasa semuanya baik-baik saja, dan aku butuh waktu, tapi aku menghargai permintaan maafmu.” Itu jauh lebih jujur daripada mengatakan, “Tidak apa-apa,” lalu memendam perasaan, dan orang lain akan menghargai kejelasan tersebut.

AKUI BATASAN DIRI

Ironisnya, biasanya justru saat kita mencoba melakukan segalanya dengan benar, kita malah melakukan kesalahan. Semakin banyak yang kamu coba tangani, semakin besar kemungkinan kamu menjatuhkan sesuatu. Dan jika kamu seperti para gadis yang saya ajak bicara untuk buku ini, kamu mungkin sudah mendekati batas kewarasan hanya untuk menjaga semuanya tetap berjalan. Kamu berharap segudang kegiatan ekstrakurikuler akan membawamu ke universitas pilihan pertama, jadi kamu menghabiskan waktu berjam-jam berlatih bersama tim sepak bola, mencalonkan diri di OSIS, dan di waktu luang mencoba menyempatkan diri untuk menjadi relawan di penampungan hewan lokal. Sementara itu, kamu tetap melakukan pekerjaan rumah, makan malam bersama keluarga jika sempat, bekerja paruh waktu, dan berusaha menjaga kehidupan sosial… sambil tetap mempertahankan nilai akademik. Ditambah lagi dengan komplikasi hidup nyata, seperti harus menjaga adik-adik, bolak-balik antara orang tua yang bercerai, atau harus bekerja untuk membantu membayar sewa, dan… wow. Itu banyak. Dengan tekanan seperti itu, akan selalu ada momen di mana sesuatu terlewat. Mudah untuk salah membaca tugas, menjadwalkan dua hal di waktu yang sama, melewatkan latihan karena atasanmu tidak mengizinkanmu bertukar jadwal, atau mengecewakan orang lain—tetapi itu bukan kesalahan orang tuamu atau teman-temanmu. Mereka tidak meminta terlalu banyak hanya dengan meminta satu tempat di jadwalmu yang padat. Tanggung jawabmu adalah mengenali batasanmu, membuat komitmen yang masuk akal, menjaga agar tetap terorganisasi, dan mengakui saat kamu membuat kesalahan.

Tina baru berusia enam belas tahun ketika ia memulai Buzz, sebuah perusahaan riset dan konsultasi yang berbasis di Chicago dan didedikasikan untuk melacak tren di kalangan remaja. Dalam bentuk awalnya pada awal tahun 90-an, Buzz merekrut remaja pelacak tren dan penguji produk dari seluruh negeri untuk membantu perusahaan besar seperti American Eagle, Nike, dan Union Bay memahami apa yang diinginkan konsumen remaja. Sekarang, ini adalah perusahaan bernilai jutaan dolar bernama Buzz Marketing Group yang telah berkembang untuk mencakup usia enam hingga tiga puluh tahun, dengan pelacak tren di lebih dari dua puluh negara di seluruh dunia. Kedengarannya seperti pekerjaan SMA yang keren untuk CEO remaja Tina, bukan? Yah… memang keren, tetapi menyeimbangkan bisnis senilai 1,5 juta dolar sambil menyelesaikan SMA dengan prestasi terbaik dan mendaftar ke perguruan tinggi mengajarkan Tina banyak hal tentang mengakui keterbatasannya.

Sepanjang hidupku, aku tidak percaya pada pengakuan kesalahan. Aku selalu menyalahkan orang lain. Tetapi semakin aku dewasa, semakin banyak kesalahan yang kulakukan karena jadwal gila yang kujalani. Aku sudah menjalankan bisnis sendiri sejak usia enam belas tahun, jadi aku terbiasa terus-menerus menyeimbangkan sekolah, olahraga, dan kegiatan ekstrakurikuler lainnya dengan apa yang harus kulakukan untuk Buzz, dan karena aku adalah lulusan terbaik di kelasku, aku merasa cukup hebat dalam hal itu.

Ketika aku masuk perguruan tinggi, aku mencoba mempertahankan jadwal yang sama—yang ternyata terlalu berat. Selain kuliah, aku menjadi editor di koran kampus, anggota banyak klub, mahasiswa atlet, dan mencoba tetap mengikuti perkembangan Buzz. Aku bahkan mengambil tanggung jawab menjalankan program layanan masyarakat untuk mahasiswa baru tahun berikutnya—yang sendirinya sudah seperti pekerjaan penuh waktu. Komitmenku benar-benar di luar batas, dan setiap kelompok yang kuikuti ingin menjadi prioritas utama. Jadwal mulai bertabrakan, dan aku mulai menyadari bahwa tidak mungkin melakukan semua yang aku inginkan.

Tapi aku mulai merasa kesal kepada orang-orang alih-alih melihat kenyataan: bahwa aku telah mengambil terlalu banyak tanggung jawab. Aku merasa jika mereka bisa sedikit lebih fleksibel dan pengertian, aku pasti bisa mengelolanya. Aku ingat berada di rapat bersama para pemimpin layanan masyarakat (yang juga adalah profesorku) dan membuat berbagai alasan mengapa aku melewatkan rapat dan acara lainnya. Profesorku mengatakan sesuatu yang tidak pernah kulupakan: “Tina, kamu harus mengakui saat kamu salah. Hal termudah yang bisa dilakukan adalah mengatakan kamu salah dan lanjutkan. Maka semuanya selesai. Saat kamu mulai membuat alasan, saat itulah orang-orang marah dan masalah terus berlarut-larut. Belajarlah untuk mengakui kesalahanmu.”

Sejak saat itu, aku telah membuat banyak kesalahan lagi, tetapi aku selalu mengakuinya. Dan aku membawa sikap itu ke dalam bisnisku juga. Para karyawan tahu bahwa aku lebih suka mereka mengakui kesalahan daripada mencoba membelanya. Itu membantuku menjadi lebih nyata dan terbuka, daripada menjadi superwoman yang bisa melakukan segalanya. Orang-orang benar-benar menghargai kejujuranku, dan aku harus mengakui, aku pun menyukai kejujuranku itu.

Dunia sangat pandai membuat kita percaya bahwa kita harus melakukan segalanya untuk sukses. Tapi kita semua punya batas—dan itu tidak apa-apa. Jika kamu mulai membuat janji dan gagal memenuhinya, orang akan kesal karena kekacauan yang kamu timbulkan. Tapi tidak ada yang akan menyalahkanmu karena menetapkan batas yang realistis. Bahkan, mereka mungkin akan menghormatimu karena kesadaran dirimu.

BELAJAR MELEPASKAN

Meskipun kamu tidak ingin mengambil tanggung jawab melebihi kemampuanmu, itu tidak berarti kamu harus terlalu memanjakan dirimu juga. Seorang temanku pernah berkata tentang bermain ski, “Kalau kamu tidak jatuh, berarti kamu tidak berusaha.” Ini adalah fakta: semakin tinggi kamu mendaki, semakin sulit medannya, dan semakin besar kemungkinan kamu tergelincir—atau jatuh tersungkur. Tapi itu bukan alasan untuk menghindari hal baru atau menakutkan hanya karena kamu mungkin tidak akan langsung mahir.

Salah satu alasan mengapa belajar mengakui kesalahan dan meminta maaf dengan tulus itu penting adalah karena hal tersebut membebaskanmu dari rasa bersalah yang tak berujung atas kesalahan yang telah kamu buat. Ini sangat penting, terutama jika kamu rentan terhadap kecemasan dan perenungan berulang—terus-menerus memikirkan pikiran negatif yang sama secara berulang. Salah satu bentuk perenungan berulang adalah terus memutar ulang skenario yang sama, mencoba berbagai cara bagaimana kamu bisa menangani situasi itu dengan lebih baik, hal-hal yang seharusnya kamu katakan, dan sebagainya. Salah satu cara untuk mengurangi dorongan obsesif ini adalah dengan meminta maaf dengan tulus dan mengakui kesalahan saat situasi itu terjadi, sehingga ada lebih sedikit hal negatif untuk kamu pikirkan kemudian. Ini bukan solusi instan untuk masalah kesehatan mental yang serius, tetapi dengan melakukan yang terbaik saat itu juga dan memperlakukan dirimu dengan kasih sayang, kamu bisa memberikan lebih sedikit bahan bakar bagi kecemasan.

Bayangkan kamu anggota kru panggung untuk drama sekolah, dan tepat sebelum jeda, kamu menjatuhkan properti besar di atas panggung. Untungnya, tirai segera ditutup, tetapi kru lainnya harus bergegas ke panggung untuk membantumu, dan tawa penonton tidak membuatmu merasa lebih baik. Jadi, apa yang akan kamu lakukan—diam saja, selesaikan malam itu, lalu tidak pernah ikut serta dalam pertunjukan lagi selama SMA? Semoga tidak, terutama jika kamu benar-benar menikmati bekerja di kru panggung! Sebaliknya, ucapkan terima kasih kepada semua orang yang membantumu menata kembali properti, minta maaf atas keteledoranmu, dan berjanji akan lebih berhati-hati untuk sisa malam itu. Tentu, kamu mungkin mendapat ejekan, tetapi jika kamu bisa menatap mata orang lain, mengakui momen cerobohmu, dan menertawakannya, mereka tidak akan mempermasalahkannya. Bahkan, mereka mungkin akan mengagumimu karena telah mengakui bahwa kamu manusia biasa. Itu akan membuat mereka merasa lebih nyaman dengan kesalahan mereka sendiri.

Tetapi jika kamu terus memegang perasaan buruk itu, itu bisa menyeretmu ke dalam spiral negatif. Jika kamu terus menyesali kejadian di atas panggung, kamu akan (a) mungkin jadi gugup dan membuat kesalahan lagi, dan (b) hanya akan mengingatkan orang lain tentang apa yang telah terjadi. Kamu tidak harus hidup dengan kesalahanmu selamanya, memutarnya ulang dan menghukum dirimu berulang kali. Itu tidak sehat, dan jika itu pola alami dalam pikiranmu, pertimbangkan untuk berbicara dengan teman, orang tua, atau konselor. Jika, sebaliknya, kamu mengakui kesalahan kepada diri sendiri dan orang lain, membuat permintaan maaf yang tulus untuk mendapatkan penutupan, dan mempertimbangkan bagaimana menghindari kesalahan serupa di masa depan, kamu bebas untuk mencoba dan gagal tanpa konsekuensi besar. Dan dalam prosesnya, kamu akan belajar menjadi pribadi yang kamu inginkan.

PERIKSA DIRI

• Apakah permintaan maafmu tulus? Ingat kembali kapan terakhir kali kamu mengatakan maaf kepada seseorang. Untuk apa kamu meminta maaf? Apakah kamu meyakini apa yang kamu katakan? Apakah kamu mengakui secara spesifik apa yang kamu lakukan salah? Apakah kamu menerima kesalahan dan menghindari pembenaran dengan “jika” dan “tapi”? Tuliskan pengalamanmu. Bagaimana reaksi orang lain terhadap permintaan maafmu? Apakah mereka menerimanya? Jika tidak, apakah setelah membaca bab ini kamu merasa bisa mengomunikasikan perasaan penyesalanmu dengan lebih baik? Apa yang sekarang akan kamu katakan atau lakukan secara berbeda? Apakah orang-orang yang kamu mintai maaf benar-benar mempertimbangkan permintaan maafmu, atau terus menyimpan kesalahanmu selamanya?
• Buatlah buku harian tidak begitu menyenangkan. Setiap kali kamu melakukan atau mengatakan sesuatu yang membuat orang lain merasa buruk, catat tanggal dan detailnya. Untuk setiap entri jurnal, coba jawab pertanyaan berikut: Apa yang kamu katakan atau lakukan? Nilai inti apa yang kamu langgar? Siapa yang kamu sakiti? Apakah kamu tahu bahwa tindakan atau kata-katamu akan menyakitkan? Apakah ini sesuatu yang bisa terjadi lagi? Menuliskan kesalahanmu—seburuk apa pun rasanya—akan membantumu mendefinisikan secara jelas di mana kamu salah dan memberi kesempatan untuk mengevaluasi dirimu dengan jujur. Apakah kamu menyukai gadis yang digambarkan di halaman itu? Apakah itu gambaran yang kamu ingin orang lain miliki tentang dirimu? Melalui analisis diri seperti ini, kita bisa mengubah kesalahan menjadi peluang untuk berkembang. Kamu akan bisa mengidentifikasi pola negatif dan menghentikannya. Mencatat kesalahan juga merupakan kesempatan untuk melepaskan beban dan melanjutkan hidup.

INTI SEMUANYA

Dengan mengakui kesalahan dan memberikan permintaan maaf yang tulus saat diperlukan, kita tidak hanya membantu memperbaiki hubungan, tetapi juga belajar cara menghindari masalah di masa depan. Terus-menerus menyalahkan diri atas kesalahan tidak membantu apa pun. Ingat, kesalahan dan kegagalan adalah bagian dari menjadi manusia. Jadi jika kamu melakukan kesalahan, lakukan apa yang kamu bisa untuk memperbaikinya dan lanjutkan. Jika kamu merasa kesulitan untuk melanjutkan atau terjebak dalam pola pikir negatif yang tidak sehat, pertimbangkan untuk mencari bantuan dari konselor dan belajar mempraktikkan kasih sayang terhadap diri sendiri. Kamu akan menjadi pribadi yang lebih baik karena usaha tersebut.

BAB 8

Merangkum Semuanya: Cara Menjadi Pemimpin dan Mendapatkan yang Terbaik dari Diri Sendiri dan Orang Lain

Tak seorang pun suka merasa bahwa dirinya sedang dijual sesuatu atau disuruh melakukan sesuatu. Kita lebih suka merasa bahwa kita membeli atas kehendak sendiri atau bertindak berdasarkan ide kita sendiri. Kita senang jika diajak berdiskusi tentang keinginan, kebutuhan, dan pemikiran kita.

— Dale Carnegie

Luangkan waktu sebentar untuk bertanya pada dirimu sendiri: Siapa yang paling kamu kagumi? Apakah itu seorang penampil yang dikenal karena suaranya yang luar biasa dan kerja amalnya? Apakah itu sahabatmu, yang memancarkan kebaikan kepada semua orang yang mereka temui? Seorang politisi berpengaruh? Seorang guru, dokter, atau atasan? Siapa pun itu, bisa dipastikan bahwa jika orang tersebut menginspirasi kekagumanmu, mereka adalah seorang pemimpin dalam satu atau lain cara. Ada sesuatu tentang pemimpin yang membuat mereka menonjol dari keramaian dan mampu memunculkan yang terbaik dari orang lain. Saat kamu mulai menjalani prinsip-prinsip yang dijabarkan dalam buku ini dan menjadikannya bagian dari kehidupan sehari-harimu, kamu juga akan mulai menunjukkan kualitas seorang pemimpin. Dalam bab terakhir ini, kita akan merangkum semuanya dan merefleksikan bagaimana kamu bisa menggunakan keterampilan barumu untuk mendapatkan dukungan, memunculkan yang terbaik dari orang lain, dan menjadi pribadi yang paling kamu inginkan. Tarik napas dalam-dalam—mungkin terdengar berat, tetapi dengan mencapai sejauh ini dalam buku ini, kamu telah membuktikan bahwa kamu punya tekad untuk mewujudkannya dan membuat perubahan nyata dalam hidupmu.

KITA SEMUA BUTUH BANTUAN

Bagian dari menjadi pemimpin sejati adalah mengambil tanggung jawab lebih besar. Mungkin kamu akan memutuskan untuk keluar dari zona nyaman dan mencalonkan diri di pemerintahan siswa (meskipun kamu pikir itu hanya kontes popularitas). Atau mungkin semester ini kamu akan meraih nilai A di semua mata pelajaran. Apa pun cara kamu mulai berkembang, kamu akan membutuhkan sistem dukungan untuk membantumu.

Ketika meminta dukungan itu, pemimpin sejati tidak menuntut bantuan—mereka memintanya. Serius. Bahkan presiden Amerika Serikat tidak bisa menuntut Kongres untuk langsung patuh. Mereka harus menggunakan diplomasi. Dan kamu juga. Tak seorang pun ingin diperintah-perintah. Kita semua ingin merasa mengendalikan waktu, pilihan, dan hidup kita. (Ingat tiga C dari bab 1—bukan cara terbaik untuk membuat orang senang membantu kamu.) Kamu mungkin akan lebih senang membantu ibumu mengecat ulang ruang keluarga atau mengantar saudaramu bertemu teman-temannya jika kamu diminta untuk membantu, bukan disuruh mengambil kuas atau masuk mobil.

Nah, ini berlaku dua arah. Semakin banyak yang kamu tangani, semakin kamu akan membutuhkan bantuan orang lain untuk mencapai tujuanmu. Dan bahkan ketika permintaanmu tampak sepele, cara kamu mengatakannya akan menentukan apakah kamu mendapatkan bantuan yang kamu butuhkan. Sayangnya, kita semua kadang bicara tanpa berpikir, dan akhirnya mengatakan hal-hal seperti:

• “Ayah, kamu harus menyetrika kemeja ini untukku supaya aku bisa memakainya malam ini. Konser paduan suaranya dua jam lagi!”
• “Nia, kamu harus bantu aku belajar biologi atau aku pasti gagal.”
• “Jason, kamu harus bantu aku cari kunci mobil sekarang juga, atau aku bakal telat kerja!”

Di sini kita bergantung pada orang lain untuk membantu kita, tapi kita lupa dasar-dasar dari bab 2—membuat mereka merasa penting dan dihargai. Tapi ada solusi mudah untuk masalah ini. Yang perlu kamu lakukan adalah meminta bantuan mereka, bukan menuntutnya. Kedengarannya jelas, tapi terutama saat kamu sedang panik, sopan santun dan perhatian bisa langsung lenyap karena stres. Bayangkan respons yang akan kamu dapatkan hanya dengan mengubah cara penyampaian seperti ini:

• “Ayah, punya waktu sebentar untuk menyetrika kemejaku buat konser paduan suara? Aku sedang mencoba menyelesaikan semua PR sebelum berangkat dan masih banyak tugas matematika. Aku akan sangat menghargainya; ayah akan jadi penyelamat banget.”
• “Nia, aku sangat khawatir soal ujian biologi besok. Menurutmu kamu bisa bantu aku belajar? Kamu akan sangat membantu, dan aku janji akan bantu kamu belajar untuk ujianmu berikutnya juga.”
• “Jason, bisa tolong bantu aku cari kunci mobil? Aku takut terlambat kerja dan sumpah aku sudah cari ke mana-mana. Kamu akan sangat menolongku.”

Kebutuhanmu tidak berubah, tapi peluangmu untuk dipenuhi jelas meningkat. Orang suka dimintai tolong, bahkan ketika mereka tahu mereka memang harus melakukannya. Itu memberi kita rasa bahwa kita punya kendali, meskipun sebenarnya tidak. Itu juga menunjukkan rasa hormat kepada orang yang kamu andalkan. Seperti yang sudah kita pelajari, merasa penting adalah motivator besar, dan saat kamu meminta seseorang untuk melakukan sesuatu, kamu membuat mereka merasa penting, dibutuhkan, dan dapat dipercaya. Bukankah itu jauh lebih menginspirasi daripada hanya merasa diwajibkan atau dipaksa?

Cara bagus lainnya untuk menghindari sikap menuntut adalah dengan mengambil kiat dari bab 3—jadi antusias. Ini pendekatan Mark Twain—saat tokohnya, Tom Sawyer, ingin menghindari tugas mengecat pagar, dia tidak mengeluh kepada semua temannya, yang akan menjadi cara tercepat untuk memastikan tidak ada yang mau membantu. Sebaliknya, dia berpura-pura itu pekerjaan penting dan berharga yang dia merasa terhormat untuk melakukannya. Tak lama kemudian, dia punya banyak teman yang berebutan ingin mengerjakan tugasnya. Dengan membuat teman-temannya bersemangat tentang pekerjaan itu, dia bahkan tidak perlu meminta bantuan mereka, apalagi menuntutnya.

Holly, seorang siswi kelas sepuluh dari Pennsylvania, mempraktikkan teknik ini setelah mengikuti kursus Dale Carnegie “Generation Next” yang ditujukan untuk membantu remaja membangun kepercayaan diri dan keterampilan kepemimpinan. Bertanggung jawab atas Ruang Publikasi sekolahnya, Holly perlu memotivasi stafnya:

Di ruang publikasi aku kembali duduk mencoba membuat stafku bekerja. Tidak ada yang mau melakukan hal-hal yang perlu dilakukan, dan aku tidak berhasil memotivasi mereka. Lalu aku ingat Dale Carnegie dan ceritanya tentang antusiasme. Aku memutuskan untuk mencobanya dengan stafku untuk melihat apakah semangat itu bisa menular dari aku ke mereka. Aku menjadi sangat ekspresif dan positif tentang pekerjaan yang aku berikan, tidak peduli sepele apa pun itu. Aku memperlakukan setiap tugas seolah itu yang paling penting di dunia. Saat mereka mulai mengembalikan pekerjaan kepada aku dalam keadaan selesai, aku melihat perubahan nyata pada sikap beberapa dari mereka. Saat mereka menyelesaikan sesuatu, aku pastikan untuk memberi tahu mereka bahwa pekerjaannya hebat dan berterima kasih atas bantuannya. Ini membuat sebagian besar staf jadi lebih antusias dan bersemangat untuk melakukan tugas yang aku berikan selanjutnya. Ini terobosan besar, dan aku merasa telah mendapatkan antusiasme dan kerja sama dari sebagian besar staf.

Tentu, pekerjaan itu perlu diselesaikan, tapi Holly menunjukkan keterampilan kepemimpinannya dengan menggunakan antusiasme alih-alih kritik, ancaman, paksaan, atau intimidasi untuk mendapatkan dukungan stafnya. Dia membuat setiap anggota merasa penting dan mempercayai mereka semua untuk menyelesaikan tugasnya.

JANGAN TERLALU MENGATUR

Tidak ada gunanya meminta sesuatu dan membuat orang bersemangat tentang tugasnya, lalu mulai memerintah begitu mereka setuju. Pemimpin terbaik tahu bagaimana membuat permintaan bantuan terdengar seperti pujian dan bentuk kepercayaan. Ingat, kamu ingin orang merasa penting, dibutuhkan, dikagumi, dan dipercaya. Seberapa antusias staf Holly jika, setelah membagikan tugas, dia memeriksa mereka setiap dua detik? Tidak terlalu. Tapi dengan mempercayai mereka, dia membuat mereka merasa penting dan membantu—bukan seperti pesuruh.

Gagasan ini dua kali lebih penting saat kamu meminta bantuan kecil. Jika kamu meminta kakakmu tolong mencuci pakaianmu bersamaan dengan cuciannya, jangan tambah dengan, “Pastikan pakai deterjen tanpa pewangi, air dingin, dan dua lembar pengharum.” Ingin temanmu bicara dengan orang yang sedang kamu kencani dan cari tahu kenapa sikap mereka akhir-akhir ini aneh? Maka jangan beri dia naskah. Jika kamu cukup mempercayainya untuk jadi perantara, maka kamu bisa percaya dia akan mengatakan hal yang tepat.

Penting untuk memberi orang kebebasan menanggapi permintaanmu dengan cara mereka sendiri. Dan siapa tahu—mereka mungkin akan mengejutkanmu dengan kreativitas mereka.

Aku suka mengatur banyak hal. Baru-baru ini aku mengerjakan proyek dengan seseorang di kelas biologi, dan ternyata dia juga sama-sama suka mengatur. Dia memberitahuku semua hal yang perlu kami lakukan—semuanya sudah dia rencanakan. Aku benar-benar kesal karena dia ingin aku melakukan semua pekerjaan ini tapi tidak mau benar-benar mendengarkan masukanku. Dia bertanya padaku dan aku memberi saran, tapi kemudian dia menunjukkan bahwa idenya lebih baik dan mengabaikan semua yang aku katakan. Itu benar-benar menggangguku.

— Kate, 15 tahun, Pennsylvania

Yah, ya, itu akan mengganggu siapa pun. Orang ingin merasa bahwa kamu meminta bantuan dan pendapat mereka karena kamu menghargai kecerdasan, kreativitas, kemampuan, atau penilaian mereka. Dengan gagal melakukan hal itu, rekan Kate bukan hanya bersikap menyinggung, dia juga melewatkan ide-ide hebat dari Kate yang mungkin tidak pernah terpikir olehnya. Mungkin Kate punya cara super kreatif untuk menampilkan hasil mereka atau teknik yang bisa memangkas waktu eksperimen mereka separuhnya. Rekanannya tidak akan pernah tahu, karena dia tidak memberikan sopan santun dasar untuk benar-benar mendengarkan Kate. Terlalu mengatur justru menginjak aturan utama mendengarkan aktif: ingat bahwa setiap orang punya sesuatu untuk ditawarkan dan bisa memberikan sudut pandang baru terhadap situasi. Tentu, mereka mungkin ingin melakukan sesuatu dengan cara yang berbeda dari yang kamu inginkan, tapi dari sanalah kreativitas dan kemajuan muncul. Lain kali kamu meminta bantuan seseorang, tunjukkan rasa hormat terhadap bakat mereka dengan membiarkan mereka menjalankan dengan caranya sendiri. Kemungkinan besar kalian berdua akan mendapatkan hasil terbaik.

BERI PENGHARGAAN YANG LAYAK—DAN TERKADANG SAAT TIDAK LAYAK

Oke, jadi kamu sudah menggunakan kemampuan terbaikmu untuk mendapatkan dukungan orang-orang, dan akhirnya kamu mendapatkan bantuan yang kamu cari. Masih ada satu langkah penting: dengan anggun memberikan penghargaan kepada orang tersebut dan memberi tahu mereka (dan orang lain) bahwa kamu benar-benar menghargai apa yang telah mereka lakukan untukmu. Apakah ibumu mengatakan betapa tampannya kamu saat keluar rumah untuk pertunjukan paduan suara? Beri tahu dia bahwa kamu berutang pada ayahmu yang menyetrika kemejamu agar kamu bisa menyelesaikan pekerjaan rumah. Dan jika gurumu memberi selamat atas nilai ujian biologi yang bagus, seharusnya tidak masalah untuk menyebutkan bahwa Nia membantumu belajar dan kamu tidak akan bisa melakukannya tanpanya. Apakah kamu berhasil sampai di tempat kerja tepat waktu? Saat bosmu mengomentari bahwa kamu terengah-engah, apa ruginya mengatakan, “Yeah, aku hampir tidak berhasil, tapi saudaraku membantuku menemukan kunci mobil agar aku tidak terlambat”? Tidak ada sama sekali. Tidak masalah apakah orang yang kamu akui mendengar pujian itu atau tidak. (Kamu sudah mengucapkan terima kasih saat itu, bukan?) Dengan memberi tahu orang lain peran seseorang dalam keberhasilanmu, kalian semua menang. Komentar positif punya cara untuk sampai ke orang lain sama seperti komentar negatif. Saat ayahmu, temanmu, atau saudaramu mendengar secara tidak langsung bahwa kamu menghargai usaha mereka, pujian itu jauh lebih berarti dibandingkan jika mereka mendengarnya langsung darimu. Dan bahkan jika mereka tidak mendengarnya, kamu menaikkan penilaian orang lain terhadap mereka melalui kata-katamu—dan terhadap dirimu sendiri dengan menunjukkan bahwa kamu cukup rendah hati untuk memberikan penghargaan yang layak.

Sebagai mantan CEO Girl Scouts of America, Frances Hesselbein tahu banyak tentang menjadi pemimpin. Tapi saat dia duduk bersama para penulis kami untuk membahas beberapa perubahan yang dia lakukan dalam membawa organisasi tersebut ke abad dua puluh satu, dia tidak ingin membicarakan dirinya sendiri. Dia justru menyoroti pencapaian orang lain: “Satu orang tidak pernah mengubah apa pun. Selalu orang-orang dalam organisasi yang bekerja bersama yang mengubah atau membuat perubahan luar biasa dalam suatu organisasi.” Di bawah kepemimpinannya, keanggotaan minoritas Girl Scouts meningkat tiga kali lipat. “Orang-orang mencoba memberiku penghargaan atas itu, tapi kamu tidak duduk di meja di New York dan berkata, ‘Biarlah ada keberagaman.’ Itu terjadi karena ada tujuh ratus ribu relawan luar biasa di seluruh negeri yang bergerak atas dasar misi, yang terinspirasi oleh tujuan tertentu, dan mereka yang mewujudkannya.” Jelas, “mereka” harus dipandu oleh seorang pemimpin yang efektif—seseorang yang tahu cara meminta sesuatu dan memotivasi orang lain untuk melaksanakannya. Tapi dengan memberikan penghargaan kepada karyawan dan relawannya, Frances Hesselbein menunjukkan mengapa dia adalah tipe pemimpin seperti itu: dia tahu bahwa membuat orang lain merasa penting atas kontribusi mereka jauh lebih berarti dibandingkan menikmati pujian sendirian. Mengambil penghargaan atas usaha orang lain akan selalu menjadi bumerang.

Jika kamu benar-benar ahli dalam memberikan penghargaan, kamu bahkan mungkin bisa meyakinkan orang lain bahwa sesuatu yang kamu inginkan adalah ide mereka sejak awal. Apakah kamu ingin memulai Klub Amnesty International di sekolah, tapi teman-temanmu berpikir kerja sukarela itu tidak ada gunanya? Mengapa tidak menceritakan beberapa kisah tentang orang-orang yang telah dibantu AI. Setelah mereka mendengar tentang pengantin anak yang diselamatkan di Asia Selatan, mereka mungkin menyimpulkan “sendiri” bahwa mereka perlu terlibat dalam klub tersebut segera. Apakah benar-benar penting siapa yang mendapat penghargaan jika tujuan utama kamu membentuk kelompok sukarelawan yang akan melakukan hal baik tercapai? Tidak sama sekali—terutama jika tiba-tiba kamu memiliki sekelompok pekerja yang penuh semangat dan antusias di sisimu.

Tentu saja, taktik ini juga berhasil untuk hal-hal yang lebih kecil. Misalnya kamu menemukan gaun prom yang sempurna—tapi harganya seratus dolar lebih mahal dari batas yang ibumu tetapkan. Kamu bisa mencoba membuatnya merasa bersalah dengan air mata, tapi seberapa jauh itu akan membawamu? Dan apakah itu hal yang baik dan dewasa untuk dilakukan? Pertimbangkan rencana B: pergi bersama Ibu ke toko, peragakan gaun impian itu untuknya, dan katakan, “Aku suka sekali, tapi aku tahu ini lebih mahal dari yang Ibu izinkan. Aku tidak bisa menemukan yang lain seperti ini. Kalau saja aku sudah mulai kerja musim panas, aku bisa bayar selisihnya, tapi hariku yang pertama masih dua minggu lagi….” Kecuali kamu sudah berutang padanya, ibumu mungkin bersedia menyelamatkan hari dengan meminjamkan uang. Yang terbaik dari semua itu, alih-alih mencoba memaksanya mengubah batas harga awal, kamu memberinya kesempatan untuk menjadi pahlawan. Semua orang menang.

Jika kamu ingat tujuanmu, siapa yang mendapat penghargaan jauh lebih tidak penting dibandingkan keberhasilannya tercapai. Dengan mengajukan pertanyaan dan membuat saran, kamu akan membimbing orang lain menuju kesimpulan tertentu daripada menyeret mereka dengan paksa. Orang lain selalu lebih mungkin mengikuti pemikiranmu jika mereka sampai ke sana dengan usaha sendiri.

KELUARKAN POTENSI TERBAIK ORANG LAIN: NAIKKAN STANDAR

Baik atau buruk, kita semua cenderung percaya apa yang orang lain katakan tentang kita. Artinya, kita biasanya percaya kita sebaik atau seburuk seperti yang dikatakan orang. Coba pikirkan. Jika kamu berpikir (atau curiga) bahwa orang tuamu menganggap kamu sebagai anak “artistik” sementara saudaramu adalah yang “pintar”, dan kamu tahu mereka tidak akan peduli saat kamu membawa pulang rapor yang biasa saja, apakah kamu akan berusaha ekstra untuk mendapatkan nilai A di kesempatan berikutnya? Mungkin—selalu ada kepuasan dalam membuktikan bahwa orang lain salah. Tapi kamu juga bisa merasa bahwa harapan mereka yang rendah tidak sebanding dengan waktu dan usaha kerasmu.

Di sisi lain, bagaimana perasaanmu saat orang yang kamu kencani mengatakan bahwa mereka menganggap kamu gadis paling lucu sedunia, atau sahabatmu memujimu karena mereka selalu bisa mengandalkanmu, atau kamu mendengar ibumu berkata kepada ayahmu bahwa dia tahu kamu selalu jujur padanya? Bukankah itu menginspirasimu untuk menjadi diri paling lucu dan ceria di sekitar pasanganmu, atau berusaha keras membantu temanmu, atau merasa berkewajiban untuk berkata jujur sepenuhnya pada ibumu?

Jika kamu seperti 99 persen orang di dunia ini, jawabannya adalah ya. Orang cenderung naik atau turun sesuai dengan apa yang diharapkan dari mereka. Pasang standar tinggi, dan mereka akan berusaha melampauinya; pasang standar rendah, dan mereka akan jatuh sejauh yang mereka bisa. Mengharapkan yang terbaik dari orang lain bekerja dengan cara yang sama seperti memuji mereka (ingat bab 2?): Itu menginspirasi mereka untuk mencapai potensi terbaiknya.

Apakah kamu merasa salah satu temanmu mungkin membicarakanmu di belakang? Kamu bisa langsung mengonfrontasinya, tapi bahkan jika gosip itu benar, mereka mungkin akan menyangkalnya, dan tanpa bukti kamu tidak akan pernah yakin akan kebenarannya. Dan jika kamu memang salah, bayangkan betapa sakitnya mereka, dan betapa rusaknya persahabatan kalian. Mengapa tidak memberi tahu mereka bahwa kamu menghargai persahabatan kalian dan mengatakan sesuatu seperti, “Sangat penting bagiku memiliki seseorang yang bisa kuajak bicara tanpa khawatir hal itu akan menyebar. Rasanya sangat menyakitkan saat orang bergosip, dan sangat berarti bagiku bahwa kamu tidak akan pernah melakukan itu.” Jika mereka benar-benar temanmu, mereka akan lebih menghargai privasimu—apakah mereka berbuat salah sebelumnya atau tidak.

KEKUATAN KEPERCAYAAN PADA ORANG LAIN

Mengharapkan yang terbaik adalah cara hebat untuk membuat orang lain mewujudkan harapanmu, tapi ini bukan hanya soal kamu. Terkadang hasil terbesarnya adalah saat kamu melihat orang yang kamu sayangi berhasil melakukan sesuatu yang penting bagi mereka. Katakan pada seseorang bahwa kamu pikir mereka cukup pintar, cukup kuat, cukup cepat untuk menyelesaikan apa yang mereka hadapi, dan mereka sudah setengah jalan ke sana.

Setiap hari sebelum ujian tengah semesterku Januari lalu, pacarku mengirim email lucu yang mengatakan bahwa dia tahu aku bisa menanganinya seperti profesional. Itu benar-benar dorongan kepercayaan diri yang menyenangkan. Bahkan untuk hal sekecil ujian—sesuatu yang harus kulakukan bagaimanapun juga—sangat menggembirakan jika seseorang mendukungmu dan membiarkanmu tahu bahwa mereka percaya kamu bisa melakukannya.

—Cathy, 18, Rhode Island

Kepercayaan diri adalah semua yang kamu butuhkan untuk mengatasi hambatan apa pun. Kedengarannya klise, tapi percaya pada dirimu sendiri adalah kunci untuk mencapai tujuanmu. Orang bisa saja memiliki kepintaran dan keterampilan sebanyak mungkin, tapi mereka tidak akan pernah mencapai apa pun jika mereka tidak punya kepercayaan diri untuk menggunakannya. Dengan memberi tahu orang lain bahwa kamu mengharapkan yang terbaik dari mereka, kamu bisa membantu mereka mencapainya. Jangan hanya memberi dorongan umum. Jelaskan mengapa kamu percaya pada orang lain:

SEBUTKAN NAMA: Identifikasi sifat khusus yang menurutmu menunjukkan kekuatan seseorang. Apakah orang yang kamu kencani gugup soal wawancara kuliah mereka? Ingatkan mereka bahwa mereka memikatmu dengan selera humor dan kecerdasannya—terutama tentang isu terkini. Sudah pasti pihak kampus akan terkesan dengan wawasan dunia mereka yang canggih.

BERI CONTOH: Ingatkan orang itu tentang pencapaian masa lalu: “Aku pernah melihatmu bermain skateboard, jadi aku tahu kamu sangat terkoordinasi. Snowboarding pakai gerakan yang mirip, kurang lebih. Kamu akan cepat menguasainya.”

JANJIKAN DUKUNGAN: Beri tahu orang lain bahwa kamu akan tetap berada di sisi mereka, menyemangati mereka sampai mereka mencapai tujuannya.

Yang berarti kamu bisa memberikan hadiah luar biasa kepada orang lain: dengan memberi tahu mereka bahwa kamu percaya pada kemampuan mereka, kamu bisa memperkuat keyakinan mereka pada diri sendiri. Mengeluarkan potensi terbaik orang lain adalah inti dari kepemimpinan.

SAAT SEMUA GAGAL, AJUKAN TANTANGAN

Sedikit orang yang bisa menolak tantangan bagus. Lemparkan tantangan, dan sebagian besar dari kita tak bisa menolak untuk menerimanya. Itu bisa jadi hal baik atau buruk. Jika digunakan dengan bijak, tantangan bisa menjadi alat yang ampuh bagi seorang pemimpin. Kamu bisa memanfaatkan kecintaan orang terhadap tantangan demi keuntungan mereka (dan mungkin juga kamu), menantang mereka untuk memenuhi atau melampaui harapan tertinggi mereka.

Apakah kamu kapten tim basket dan mencari cara untuk membuat semua orang lebih semangat latihan? Mengapa tidak menyarankan bahwa siapa pun yang paling banyak memasukkan bola bebas saat latihan bisa santai saat yang lain membereskan perlengkapan, atau dapat makan gratis di pesta pizza setelah pertandingan? Kamu akan takjub melihat betapa sedikit persaingan bisa menggerakkan orang. Strategi yang sama bisa membantumu memotivasi sahabatmu agar lebih serius di pelajaran kimia yang kamu tahu dia hampir gagal. Jika kamu tidak ingin melihatnya terjebak di sekolah musim panas, buat tantangan: tantang dia untuk mendapatkan nilai B, dan jika dia berhasil, janjikan dia boleh memilih film Jumat malam selama sebulan pertama liburan.

Apakah sahabatmu yang cantik terlalu malu untuk bicara dengan orang yang dia suka? Nah, jika memberi tahu dia bahwa kamu pikir dia lucu, pintar, dan cantik—jelas siapa pun seharusnya merasa terhormat mendapat perhatiannya—belum cukup, mengapa tidak tantang dia untuk mendekati orang itu sendiri? Beri tahu dia tips dari bab 4: lakukan kontak mata, tersenyum, dan cukup ucapkan hai. Dia akan satu langkah lebih dekat ke percakapan sungguhan—dan mungkin mendapatkan dorongan besar untuk egonya karena melakukan sesuatu di luar zona nyamannya. Atau kamu bisa membuatnya jadi kompetisi: Jika dia tersenyum pada orang yang dia suka, kamu akan melakukan sesuatu yang sulit bagimu, seperti mengirim cerpenmu ke koran sekolah, seperti yang sudah lama kamu janjikan. Seperti kata Dale Carnegie, orang suka tantangan—kesempatan untuk membuktikan diri, unggul, dan menang. Jadi silakan ajukan tantangan: Tantang orang-orang untuk jadi yang terbaik.

Hal ini berlaku juga untuk dirimu. Ingat kembali di bab 1 saat Atoosa Rubenstein, mantan pemimpin redaksi Seventeen, memberi kita pelajaran tentang menggunakan energi negatif orang lain sebagai bahan bakar untuk melakukan yang terbaik? Hal yang sama berlaku untuk mereka yang ingin kamu percaya bahwa kamu tidak bisa melakukan sesuatu. Anggap itu sebagai tantangan. Saat Rubenstein mendapat kesempatan untuk meluncurkan CosmoGirl, banyak orang yang meragukannya. Dia mengenang, “Setelah kami terbit sekitar satu tahun dan sukses, aku diwawancara oleh New York Post. Reporternya bertanya bagaimana perasaanku, mengingat tidak ada yang mengira aku bisa melakukannya. Aku cuma bilang, ‘Apa maksudmu? Aku sama sekali tidak tahu.’ Tapi kenyataannya, saat aku mendengar hal seperti itu, itu malah membuatku lebih bertekad untuk berhasil. Tiba-tiba kami ada di sana, para pesaingku jauh tertinggal dalam penjualan dan CosmoGirl jauh di depan.” Dengan melihat keraguan orang lain sebagai tantangan daripada mempercayainya, Atoosa menjadikan CosmoGirl salah satu majalah remaja terlaris dan paling disukai di kios selama bertahun-tahun.

JADILAH TEMAN SEBAYA YANG POSITIF

Pada titik ini dalam hidupmu, kamu mungkin sudah cukup sering mendengar tentang bahaya tekanan dari teman sebaya, jadi mari kita lewati saja ceramah “Kalau mereka lompat dari gedung, apa kamu juga akan ikut?” Tapi, ada baiknya untuk melihat sisi positif dari tekanan teman sebaya. Lain kali saat seorang teman datang kepadamu untuk membahas keputusan sulit, tunjukkan kemampuan kepemimpinanmu dan alih-alih hanya memberitahu pendapatmu, tunjukkan dengan tindakan. Artinya: Jika kamu ingin teman-temanmu setia, jadilah teman yang setia. Jika kamu ingin pasanganmu jujur, bersikaplah terbuka dan jujur padanya. Jika kamu ingin rekan satu timmu memberikan yang terbaik, jangan pernah absen latihan. Jika kamu ingin adik-adikmu membuat pilihan yang cerdas, mulailah dengan memberi contoh keputusan yang baik. Saat teman meminta saran, daripada mengoceh tentang mengapa mereka tidak boleh melakukan sesuatu, bantu mereka melakukan latihan seperti yang kamu lakukan di bab 2 dan temukan keyakinan inti yang penting bagi mereka. Pesanmu akan lebih mengena dan mungkin akan tertanam. Tentu, beberapa teman mungkin masih memilih untuk melakukan hal-hal yang tidak akan kamu lakukan. Tapi meskipun begitu, kamu akan mengingatkan mereka akan rasa percaya diri dan penghargaan diri yang datang dari menjadi diri sendiri. Itu lebih berharga daripada sejuta “Tuh, kan, aku sudah bilang.”

Manfaat lainnya: Kamu juga akan memunculkan versi terbaik dari dirimu sendiri. Jika kamu menjadi panutan bagi teman, saudara, dan pasangan, kamu akan siap menghadapi apa pun yang terjadi. Alih-alih menghabiskan hidupmu dengan terobsesi pada hal-hal dangkal seperti penampilan, kamu akan punya motivasi bawaan untuk melakukan hal yang benar bagi dirimu sendiri. Sangat mudah untuk mengikuti kerumunan—dan aman juga. Orang-orang tidak terlalu memperhatikanmu jika kamu melakukan apa yang dilakukan semua orang. Tapi pepatah lama “Tak ada hasil tanpa risiko”—ya, itu benar. Kamu bisa menjalani hidup dengan bermain aman, atau kamu bisa mengambil risiko yang membuatmu berbeda dari yang lain. Tanyakan pada dirimu sendiri siapa kamu ingin menjadi. Nilai-nilai apa yang ingin kamu perlihatkan dalam keseharianmu? Putuskan—lalu jangan harapkan yang kurang dari dirimu sendiri.

TERIMA YANG TERBAIK DARI DIRI SENDIRI

Jika kamu sudah mencoba yang terbaik dan benar-benar memberikan segalanya, jangan pernah menyalahkan dirimu jika kamu belum mencapai cita-cita tertinggimu. Jika kamu menetapkan standar yang cukup tinggi, mungkin akan butuh beberapa kali percobaan untuk mencapainya—dan itu tidak apa-apa. Yang tidak boleh adalah menyerah saat pertama kali gagal atau menganggap dirimu pecundang. Di bab 7 kamu telah belajar bagaimana kesalahan bisa menjadi kesempatan untuk belajar dan membantu kita tumbuh sebagai pribadi. Hal yang sama berlaku untuk kegagalan. Melakukan yang terbaik adalah sesuatu yang patut dibanggakan. Dibutuhkan keberanian dan karakter untuk menjadi diri sendiri dan benar-benar mendorong batas kemampuan.

Ketika tim sepak bola wanita nasional AS kalah dalam perpanjangan waktu di Olimpiade 2000, mereka sangat terpukul. Dipimpin oleh Mia Hamm, salah satu pemain paling berbakat yang pernah bermain di lapangan, mereka berharap membawa pulang medali emas seperti yang mereka lakukan di Olimpiade 1996. Dengan finis di urutan kedua, beberapa pemain merasa mereka mengecewakan diri sendiri, penggemar, dan negara mereka. Tapi Mia menolak membiarkan kesuksesan diubah menjadi kekalahan:

Saat kami berdiri di podium mencoba menghadapi dunia dalam kekalahan, banyak rekan setimku nyaris tidak bisa mengangkat kepala. Kesedihan karena kalah telah menutupi kenyataan: kami telah bermain dalam turnamen yang luar biasa dan pertandingan yang hebat. Kami seharusnya bangga dengan medali perak kami. Aku diam-diam turun dari podium dan berjalan ke setiap pemain dan mengingatkan mereka, “Angkat kepalamu dan banggalah dengan apa yang telah kita capai.” Saat aku kembali naik ke podium, aku melihat ke deretan dan melihat rekan-rekanku menghadapi dunia dengan senyum bersama. Lihat, kami memang tidak mencapai harapan untuk memenangkan medali emas, tapi hari itu kami menyadari bahwa menjadi yang terbaik tidak selalu berarti menjadi pemenang. Itu berarti memberikan usaha terbaikmu, sesuatu yang aku yakin kami lakukan hari itu.

Tim itu kemudian memenangkan medali emas dalam tiga Olimpiade berikutnya, yang tidak akan mereka lakukan jika mereka membiarkan medali perak itu menghancurkan kepercayaan diri mereka. Penting untuk mengharapkan yang terbaik dari dirimu sendiri dan orang lain. Tapi sama pentingnya untuk mengenali dan menghargai pencapaianmu, bahkan jika itu tidak sesuai dengan harapan. Ingat, kamu tidak perlu “mengharapkan kesempurnaan”, karena itu akan selalu mengecewakan. Sebagai pemimpin, kamu hanya perlu mengharapkan yang terbaik. Itu saja yang bisa kamu harapkan dari siapa pun—termasuk dirimu sendiri. Berikan yang terbaik dan kemudian banggalah karena telah melakukannya. Orang lain akan melihatmu sebagai pemenang sejati.

INTI DARI SEMUANYA

Pada titik ini, kamu telah belajar beberapa hal tentang sifat manusia. Sebenarnya, kamu telah belajar delapan hal:

1. Kamu tidak mendapatkan apa pun dengan mencela, mengkritik, atau mengeluh—atau dengan bereaksi negatif saat menghadapi tiga C dari orang lain.
2. Dengan memuji yang terbaik dalam diri orang lain, kamu bisa menginspirasi mereka untuk mencapai potensi penuh mereka. Dan dengan hidup secara autentik serta setia pada nilai-nilaimu sendiri, kamu akan menjadi orang yang paling kamu inginkan.
3. Satu-satunya cara seseorang akan melakukan sesuatu adalah jika kamu membuat mereka ingin melakukannya.
4. Senyuman dan ketertarikan tulus pada orang baru sudah cukup untuk menjalin pertemanan.
5. Cara paling penting untuk menjadi teman, pacar, atau anak yang baik adalah benar-benar mendengarkan apa yang orang-orang di sekitarmu katakan.
6. Kamu tidak bisa memenangkan argumen, tapi kamu bisa menggunakan kesamaan dan pertanyaan untuk memahami situasi dengan lebih baik, menghentikan perdebatan, dan membuka jalan untuk diskusi serta kompromi.
7. Orang tidak dilahirkan keren, pintar, atau hebat—kamu belajar semua itu lewat coba-coba. Jika kamu melakukan kesalahan, akui, perbaiki sebisamu, dan lanjutkan. Kamu akan menjadi pribadi yang lebih baik karenanya.
8. Jadilah pemimpin. Harapkan yang terbaik dari dirimu dan orang lain, dan kamu tidak akan kecewa.

Ini adalah satu-satunya keterampilan yang kamu butuhkan untuk mendapatkan teman dan memengaruhi orang lain. Dan keterampilan ini akan sama pentingnya bagi kesuksesanmu di masa depan seperti pencapaian akademis atau kegiatan ekstrakurikuler—mungkin bahkan lebih penting. Kamu bisa saja memiliki IQ setinggi ilmuwan roket atau suara sehebat bintang pop terbaru, tapi jika kamu tidak bisa bergaul dengan orang lain, kamu tidak akan melangkah jauh, baik secara profesional maupun pribadi. Bahkan jika terkadang kamu tidak memiliki kualifikasi yang tepat, jika kamu bisa memikat hati orang lain, kamu akan tak terbendung.

Prinsip-prinsip Dale Carnegie telah mengubah hidup jutaan orang yang membaca bukunya dan mencoba menjalani apa yang mereka pelajari. Harapanku, edisi baru ini yang ditulis khusus untukmu, telah memberimu wawasan yang membantu memperkuat hubunganmu, mencapai tujuanmu, dan menonjol sebagai pemimpin dalam kelompok mana pun, sekarang dan sepanjang hidupmu.

Sekarang pergilah dan ubah dunia. Kamu pasti bisa.

TENTANG DONNA DALE CARNEGIE

Donna Dale Carnegie adalah putri dari Dale Carnegie, pemegang saham utama dan ketua dewan direksi Dale Carnegie & Associates. Sebagai ahli waris buku-buku ayahnya, ia merasa memiliki komitmen khusus untuk membagikan karya ayahnya kepada khalayak yang lebih luas, sesuatu yang akan dilakukan oleh ayahnya jika masih hidup saat ini.

Ia tinggal di Portland, Oregon, dan juga seorang seniman profesional yang mengkhususkan diri dalam lukisan lanskap dan kuda, hasrat sepanjang hidupnya.

www.dalecarnegie.com o/DaleCarnegieTraining YouTube: Dale Carnegie LinkedIn: Dale Carnegie o@DaleCarnegie

Didirikan pada tahun 1912, Dale Carnegie Training telah berkembang dari keyakinan satu orang terhadap kekuatan pengembangan diri menjadi perusahaan pelatihan berbasis kinerja dengan kantor di seluruh dunia. Fokusnya adalah memberikan kesempatan kepada orang-orang dalam dunia bisnis untuk mengasah keterampilan mereka dan meningkatkan kinerja mereka guna membangun hasil yang positif, stabil, dan menguntungkan.

Berkantor pusat di Long Island, New York, Dale Carnegie Training hadir di kelima puluh negara bagian Amerika Serikat dan di lebih dari delapan puluh negara. Dale Carnegie Training telah mendedikasikan diri untuk melayani komunitas bisnis di seluruh dunia.

Dale Carnegie Training mengembangkan konsep pelatihan bisnis. Mulai dari pelatihan kepemimpinan hingga penjualan berbasis hubungan, dari keterampilan presentasi hingga pengembangan kerja sama tim, Dale Carnegie Training merancang dan menyampaikan program yang memberikan pendekatan praktis untuk meraih kesuksesan bisnis dalam lingkungan yang kompetitif.

Kami percaya bahwa setiap bisnis adalah kumpulan individu yang berkumpul untuk mengejar tujuan bersama. Oleh karena itu, keberhasilan suatu bisnis bergantung pada keberhasilan individu-individu di dalamnya.

Dale Carnegie Training menekankan prinsip dan proses yang praktis dengan merancang program yang menawarkan pengetahuan, keterampilan, dan praktik yang dibutuhkan orang-orang untuk memberikan nilai tambah pada bisnis mereka. Dengan menghubungkan solusi yang terbukti dengan tantangan dunia nyata, Dale Carnegie Training diakui secara internasional sebagai pemimpin dalam mengeluarkan potensi terbaik dari setiap individu.

Pengetahuan asli dari Dale Carnegie telah terus diperbarui, diperluas, dan disempurnakan melalui hampir satu abad pengalaman bisnis nyata. Dengan hampir dua ratus lokasi di seluruh dunia, kami memberikan pelatihan dan layanan konsultasi kepada perusahaan dari berbagai ukuran dan di semua segmen bisnis, untuk meningkatkan pengetahuan dan kinerja. Hasil dari pengalaman global yang kolektif ini adalah kumpulan wawasan bisnis yang terus berkembang dan menjadi andalan klien kami dalam mendorong hasil bisnis.

Dengan bekerja langsung bersama perusahaan dan individu, Dale Carnegie Training menawarkan program yang disesuaikan dengan kebutuhan dan strategi spesifik klien. Fokusnya adalah pada tantangan yang dihadapi orang-orang dan organisasi setiap hari saat mereka menerapkan tujuan bisnis saat ini dan visi jangka panjang.

Yang membedakan Dale Carnegie Training adalah Performance Change Pathway yang unik, yang melibatkan peserta sejak kontak awal hingga tindak lanjut dan dukungan untuk memperkuat perilaku kunci. Prinsip yang baru dipelajari berkembang menjadi keterampilan seumur hidup yang menghasilkan perubahan perilaku jangka panjang.

Perusahaan-perusahaan terkemuka di berbagai industri—telekomunikasi, perbankan, ritel, manufaktur, konsultasi, dan layanan medis—telah memberikan kesaksian atas peningkatan kinerja yang dihasilkan Dale Carnegie Training dalam organisasi mereka. Perusahaan dapat memilih materi kursus yang komprehensif atau menerima pelatihan yang disesuaikan dengan tujuan bisnis yang sangat spesifik. Mereka melaporkan bahwa Dale Carnegie Training memberikan keunggulan kompetitif di pasar global dengan mengembangkan keterampilan yang dibutuhkan untuk membangun hubungan internal dan eksternal—mengubah pelanggan menjadi mitra bisnis.

DALE CARNEGIE TRAINING® UNTUK REMAJA

Saat ini dunia lebih kompleks, kompetitif, dan menuntut dibandingkan sebelumnya. Kaum muda sering kali harus menyeimbangkan sekolah, pekerjaan, dan hubungan, sambil bekerja dan merencanakan masa depan mereka.

Program kami dirancang untuk mempersiapkan kaum muda menghadapi dunia nyata. Program ini memberikan mereka keterampilan yang dibutuhkan untuk mencapai tujuan mereka dan menjalani potensi penuh mereka—di sekolah, rumah, dan tempat kerja.

Di Dale Carnegie Training, kami menyebutnya “keterampilan yang akan bertahan seumur hidup.” Konten program difokuskan pada lima bidang utama yang sangat penting untuk kesuksesan masa depan:

• membangun kepercayaan diri
• meningkatkan keterampilan komunikasi
• pengembangan keterampilan interpersonal
• kerja tim dan keterampilan kepemimpinan
• manajemen sikap yang efektif

Kunjungi Dale Carnegie Training di www.dalecarnegie.com untuk menemukan kantor terdekat dengan Anda.